Moare Billy Gates şi ajunge la Sf. Petru. Acesta, uitându-se la el, îi zice să aleagă unde vrea să meargă, în rai sau în iad. Billy îi spune să-i arate cum e în fiecare.
Petru îi arata raiul: muzică, sfinţi, plictiseală. Petru îi arată iadul:
femei goale, băutură, muzică.
Billy îşi zice că toată viaţa a stat pe uscat, măcar acum să se distreze şi el. Îi spune lui Sf. Petru că alege iadul.
Sf Petru îl trimite acolo şi Billy dă de Dracu şi ajunge în cazanul cu smoală. Billy urlă din cazan către Petru:
BILLY GATES: Ce-i Sfinte, asta nu-i ce mi-ai arătat tu!
SFÂNTUL PETRU: A, da, aia era o variantă demo!
Toţi oamenii de ştiinţă se jucau de-a v-aţi ascunselea în rai.
Se pune Einstein şi începe să numere.
Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşează în mijlocul lui.
După ce termină de numărat, Eistein se întoarce şi, bineînţeles, îl vede pe Newton.
EISTEIN: Te-am văzut. Tu eşti Newton.
NEWTON: Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
EISTEIN: Cum adică nu eşti tu? Te cunosc foarte bine. Eşti Newton.
NEWTON: Ia priveşte mai atent. Ce vezi?
EISTEIN: Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.
NEWTON: Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
EISTEIN: Pascal.
NEWTON: Păi vezi, el e!
Papa şi Bill Clinton mor în acelaşi timp, şi dintr-o eroare de programare, Papa ajunge în iad şi Clinton în rai. După trei zile, Papa vorbeşte cu Dumnezeu şi îi demonstrează că s-a comis o eroare şi Dumnezeu cade de acord cu Papa să îl trimită pe el în rai şi să îl aducă pe Bill în iad.
Pe scara rulantă între rai şi iad se întâlneşte Bill Clinton cu Papa.
PAPA: Măi, Bill, să ştii că sunt fericit că s-a rezolvat problema şi pot să ajung în rai să o văd pe Fecioara Maria!
CLINTON: Papa, ai întârziat o zi...
Poşta Redacţiei la Radio Erevan: Un ascultător sovetic din raionul Cimişlia ne întreabă dacă ştim cum s-a sinucis poetul Maiakovski.
→ Noi răspundem că nu ştim, însă ultimile sale cuvinte au fost: “Nu trageţi, tovarăşi!
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi. Ajung în rai în faţa lui Dumnezeu.
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toată viaţa şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier şi-l întreabă pe Dumnezeu unde este dreptatea judecăţii Sale.
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete spuneai: Dumnezeul mă-tii, iar beţivul, când bea, spunea: Doamne ajută!
Un popă stătea în biserică, când deodată se porneşte o furtună puternică, în urma căruia se surpă un dig şi începe să vină apă. La uşa bisericii se opreşte un camionagiu, şi-i spune popii:
- Hai, popă, urcă în maşină, că te ia valul.
- Nu, Dumnezeu mă va salva!
Mai târziu, când apa era până la brâu, vine unul cu barca.
- Hai, popă, urcă, te ia valul.
- Nu, Dumnezeu mă va salva!
Apoi, când apa urcă până la acoperişul bisericii, popa se suie pe biserică. Vine un elicopter, iar pilotul îi zice:
- Hai, popă, urcă, ai să te îneci.
- Nu, Dumnezeu mă va salva!
După ce pleacă elicopterul, popa se îneacă şi ajunge în faţa lui Dumnezeu, pe care-l întreabă:
- De ce nu m-ai salvat, Doamne?
- Dar ce, maşina, barca şi elicopterul nu ţi-au fost de-ajuns?
Dumnezeu a făcut lumea, a văzut că este bună şi s-a odihnit.
Dumnezeu a făcut bărbatul. A văzut că era un lucru bun şi s-a odihnit.
Dumnezeu a făcut femeia.
De atunci, nimeni nu mai are odihnă.
De aceea, Dumnezeu a inventat raiul şi iadul.
Pe cale de consecinţă, este lucru ştiut, bărbaţii au prioritate la intrarea în rai.
Iisus, după ce a stat o vreme de-a dreapta Tatălui, este trimis de către Dumnezeu pe pământ să vadă cum stau lucrurile. După o scurtă vreme, se întoarce Iisus şi bate la poarta Raiului:
- Cioc, cioc!
- Cine e?, întreabă Dumnezeu.
- Sunt eu Iisus, fiul Tău iubit. Lasă-mă să intru.
- Nu! Nu te las să intri, spune Dumnezeu. Du-Te în iad.
- Dar de ce, Tată? Ce am făcut? Cu ce am greşit?
- Cu nimic. Aşa vreau Eu, să Te duci în iad.
- Dar Tată, cum este posibil aşa ceva? Ce am făcut de nu mă laşi să intru?, întreabă Iisus, implorând.
- Nu vreau eu. Aşa că te duci în iad şi cu asta basta, răspunde hotărît Dumnezeu.
Amărît, Iisus pleacă de la poarta raiului, îndreptându-se spre iad.
Pe drum se întâlneşte cu Moise, care îl vede necăjit şi-l întreabă:
- Ce ai păţit, Iisus?, îl întreabă Moise.
- Păi, Tata nu mă mai primeşte-n rai. M-a trimis în iad.
Moise îi spune:
- Jesus, smile, you’re on 'Candid camera'!
Vine Judecata de apoi. Dumnezeu cheamă la el trei oameni: un rus, un german, un ţigan. Dumnezeu îi roagă să îi spună ce fapte bune au făcut în timpul vieţii pentru a-i trimite în rai.
RUSUL: Păi, Doamne, eu am salvat un soldat rănit în război.
NEAMŢUL: Mama prăjea ceva şi i-a sărit ulei încins în ochi şi nu mai vedea. I-am pus un ochi de sticlă de vede cu el şi prin ziduri.
ŢIGANUL: Fratele meu tăia lemne şi şi-a tăiat mâna, iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
NEAMŢUL: Cine a mai văzut aşa ceva?
ŢIGANUL: Mă-ta, cu ochiul de sticlă!
Era în cer un poponar care îi regula în cur pe toţi îngerii. Dumnezeu, dorind să ia măsuri, îl duce pe poponar în iad şi-l lasă o lună să stea acolo. După o lună, Dumnezeu coboară în iad şi observă că totul este îngheţat.
- Ce s-a întâmplat?, întreabă Dumnezeu.
Diavolul, dârdâind de frig, îi răspunde:
- Te apleci tu să bagi lemne pe foc?!
Constantinescu, Roman şi Iliescu au murit într-un accident de maşină. La poarta raiului, Sf. Petru le spune că pot să meargă pe unde vor ei numai să nu calce pe norul negru, căci cine va călca, se va alege cu o nevastă urâtă. După trei zile, Constantinescu vine cu o femeie urâtă şi cocoşată. Iliescu, râzând, îl întreabă:
- Ce-ai păţit, măi Costinele?
- Am călcat pe norul negru.
După o săptămână, vine Roman cu o femeie şi mai urâtă.
- Ce-ai păţit, băi Romane?
- Am călcat pe norul negru.
După altă săptămână, Iliescu vine cu o blondă superbă şi sexi.
- Ce-ai făcut, băi Iliescule, de te-ai ales cu aşa frumuseţe?
- A călcat blonda pe norul negru...