Un tampalar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în rai în fața lui Dumnezeu care le spune:
— Tamplarule, tu mergi la tampalarie, iar tu bețivule mergi la bar.
Tamplarul sare în sus de nervi, ca el a lucrat toată viața, si-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
— Când îți dadeai cu ciocanul peste degete spuneai Dumnezeu ma-tii. Dar bețivul când bea, zicea Doamne ajuta !
Un avocat batran era pe patul de moarte.
Intr-o zi, i-a spus soției că a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toți banii agonisiti cu el în Rai.
I-a spus acesteia sa-i puna toți banii în pod, astfel incat sa-i poata lua cu el în drumul sau spre ceruri.
La câteva saptamani după moartea avocatului, soția lui făcea curatenie în pod, când a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo.
— Ce batran netrebnic, a exclamat ea. I-am spus ca trebuia sa punem banii în pivnita !
Bulă moare și ajunge în iad;
Aici are voie sa își aleaga camera de tortura.
Un diavol il conduce îi arata variantele.
In prima pacatosii sunt arsi cu fierul inrosit.
— Nu nu e pentru mine, zice Bulă.
In a două pacatosii sunt biciuiti.
— Nici asta nu a pentru mine.
In a treia pacatosii stau până la gât în cacat și fumeaza trabuc.
Bulă aproape convins:
— Aici vreau și eu!
Intra Bulă în bazinul cu cacat și nici nu apuca bine sa-si aprinda trabucul ca vine un alt drac și zice:
— Gata pauza de tigare! Scufundarrrea!…
Intr-o zi, pe când Basescu statea linistit la un sprit la Golden Blit, Sf. Petru vine la el și îi spune:
— Basescule, tu ai fost ales sa te duci în cer și sa decizi unde o sa locuiești după moarte.
— Bine, dar mai intai vreau și eu să mă decid.
Drept urmare i se prezinta Iadul — Verdeata, gagici frumoase., baruri, sali de biliard, piscine, ping-pong..tot ce vroiai.
Ajung și în RAI.acolo totul erta foarte intunecat și pustiu.
Sf. Petru il întreabă pe Basescu:
— Deci, Basescule, te-ai decis unde sa locuiești?
— Normal.in Iad.acolo am tot ce vreau.!!
Nu trece multa vreme și se întâmpla tragedia.sufletul lui ajunge acolo unde a ales.
După câteva zile apare prin zona și Sf. Petru, care îi făcea turul de onoare unui alt om.
— Ehe, ce faci Basescule, cum îți mai merge în Iad?
— Groaznic! E cel mai rau posibil! Nu tu gagici, nu tu baruri, nu tu piscine, sali de biliard, nu tu mancare bună și o bauturica sa îți unga sufletul, doar cazane cu foc și furcile dracilor în coste. Unde sunt minunatiile pe care mi le-ai aratat atunci?
Ce să-ți fac mai Basescule.atunci în Iad era campanie electorala! Parca tu nu ai știi cum e!
Ion a venit duminica la biserica și preotului nu i-a venit sa creadă. Nu-l vazuse în viața lui pe Ion la biserica. După slujba, preotul l-a prins din urma și i-a zis:
— Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?
— Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria. știu ca și Gheorghe are una la fel, așa ca urma sa plec mai devreme și sa-i fur palaria, îi zise Ion. Preotul, puțin mirat, continua:
— Pai, Ioane văd ca nu i-ai furat palaria. Ce te-a facut sa te razgandești?
— După ce am auzit predica despre cele 10 porunci m-am decis ca nu este nevoie sa fur. Preotul i-a zâmbit lui Ion și îi zise:
— Te-ai decis sa stai fără palarie decat sa arzi în iad.. Ion a dat usor din cap
— După ce ati vorbit despre Sa nu prea curvești! mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!
După moarte, Hillary Clinton este dusa în rai de un inger. Pe un perete vede o multime de ceasuri și ramane nedumerita. Ingerul îi citeste gandurile și îi spune ca fiecare ceas reprezinta o persoana, iar fiecare rotatie a acelor reprezinta o minciuna pe care persoana a spus-o în viața.
— Vezi, de exemplu acesta e al lui Abraham Lincoln, ale carui ace s-au invartit numai o singura data, iar acela de acolo e al maicii Maria Tereza, ale carui ace nu s-au miscat deloc niciodata.
— Și cel al lui Bill?
— Aaa, este în birou la Iisus, il foloseste ca ventilator!
Un mos și o baba mor în același timp și ajung în Rai. Acolo îi intampina un inger care le spune:
— Voi sunteți familia Popescu?
— Da.
— Veniti după mine. Vedeti vila asta mare? E a voastra.
— A noastra?
— Da.
— Vedeti limuzina asta? E a voastra.
— A noastra?
— Da.
— Vedeti frigiderul asta plin cu bunatati? E al vostru.
— A nostru?
— Da.
Atunci mosul se intoarce furios catre baba si-i da una după cap.
— De ce-ai facut asta?
— Puteam fi aici de 10-15 ani, dar tu nu și nu, ca aia nu am voie, aia nu, sa mancam sănatos, sa traim mult.
Un cuplu de tineri o lunga perioada de timp n-a avut copii.
Ei au fost sfatuiti sa mearga la Roma și sa aprinda o lumanare la catedrala Sf. Petru.
Cativa ani mai târziu omul, care le-a dat sfatul, a hotarat sa le facă o vizita.
În pragul casei a fost intalnit de o ceata de copii mici:
— Unde este mama?- a întrebat el pe cel mai mare.
— La maternitate.
— Dar tata?
— Tata a plecat la Roma sa stinga nu știu ce lumanare blestemata!
Cioc, cioc!.Sf. Petru deschide ușa. În fata usii, nimeni!. Peste 5 minute iar cioc, cioc!.de data asta, Sf. Petru era pregatit în spatele usii!.smulge ușa cu putere și mai apuca sa-l vadă pe unu care disparea rapid!.
— Mai, de ce te ții de proștii și bați pe la ușa și te joci cu nervii mei?.Nesimtitule!. La care insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza..
— Ce sa faaaac?!.daca ma tot resusciteaza astiaaaaa!!!..
Clinton și Papa au murit în aceeași zi. Datorita birocratiei administrative,
Clinton este repartizat în rai și Papa în iad.
Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele și eroarea este lamurita.
I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa facă schimbarea.
A două zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia adio de le el.
Papa se indreapta linistit spre rai. Pe scari il întâlnește pe Clinton care cobora și se opresc la o vorba:
Papa:
— Îmi pare rau pentru incurcatura
Clinton:
— Nici o problema
Papa:
— Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg în rai
Clinton:
— De ce?
Papa:
— Toata viața mi-am dorit s-o întâlnesc pe Fecioara Maria.
Clinton:
— Îmi pare rau, ai intarziat o zi.
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină.
Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai.
Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul.
Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
— Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
— Bine, dar există şi posibilitatea divorţului? La care Sfântul Petru spune iritat:
— Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?