O batranica moare și ajunge la Portile Raiului unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
— O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batranica.
— Aaaaa, nu va faceți griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, când deodată încă un urlet:
— Vai de mine dar asta ce-a mai fost? întreabă batranica.
— A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap în semn de dezaprobare spune:
— Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
— Vai dar nu puteti face așa ceva, veti fi sodomizata și violata.
La care batranica răspunde:
— Sigur maica, dar măcar am deja gaurile facute!
Dumnezeu se plimba cu Sfantul Petru care era foarte indignat, dorindu-si sa fie și el Dumnezeu nu doar un simplu sfant. Dumnezeu, bun și milos ca intotdeauna îi cedeaza locul cu cea mai mare placere.
Mai nou Dumnezeu, Sfantul Petru veghea asupra lumii, când vede o batrana care mergea cu animalul ei (o capra) înapoi acasă.
— Oh, draga mea caprita, am uitat ceva la vecina, tu stai aici ca eu ma intorc imediat, Dumnezeu sa te aiba-n paza!
— Și uite așa pierde Sfantul Petru alergand toată ziua după capra.
Morala: Nu e usor sa fii Dumnezeu!
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una cu bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una cu bărbații care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis și facut. Când D-zeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care își dominasera nevestele era compusa dîntr-un singur om.
D-zeu se enerva:
— Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici…..
Un țigan moare și ajunge în rai. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.
— Ce faci mai, țigane, ca tare vroiam sa te cunosc. Ești primul țigan care ajunge la mine-n rai. N-ai prea facut rele la viața ta.
— Nu Doamne Dumnezeule. Și eu ca oamenii, am mâncat, am baut, mi-am rezolvat nevasta…
— Mai țigane, ia spune-mi tu mie dacă pe pamant, atita timp cât ai trait, ai avut vreo nemultumire?
-Apai Dumnezeule, dacă tot îmi e permis, știi, toată viața m-am întrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti și o singura p…”
— I-auzi. Sa știi ca nu m-am gindit niciodată la asta. Dacă tot zici ca asta-i oful tau, uite, eu îți mai dau o sansa. Ia 32 de p… De la mine și du-te cu ele pe pamant.
Pleaca țiganu’ bucuros, cu bratul de p… După el.
La poarta raiului il oprește Sf. Petru si-i zice:
— Unde pleci mai, țigane?
— Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o sansa și 32 de p… Toate marimile. Ce zici?
— Bine, bine, dar roaba asta de coa** cui i-o lasi?
Ion moare.
Baiat credincios, în viața lui nu a facut rau la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima, ajunge la Sf. Petru.
— Buna, Sf. Petru. Vreau sa știu unde este Raiul ca acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare și cauta, și cauta.
— Aha. am gasit.
Ion — în Iad.
— Dar nu se poate, toată viața am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greseala la mijloc.
Se mai uita o data Petru, dar tot asa.
Pune mâna pe celular și suna la forurile superioare. Acolo cauta în supercatastif, dar tot asa.
Ion — în Iad.
In timp ce Ion era în culmea disperarii, Petru il ia pe după umeri și îi spune:
— Vezi tu norisorul nr.27? acolo este o camera ascunsa. Ești la Candid Camera!
Gheorghe moare, iar la intrarea în rai este intampinat de un inger.Gheorghe îi cere sa-l lase înapoi sa merga acasă, deoarece nu si-a luat rămas bun de la familie.
Ingerul îi da voie sa se intoarca sub forma unui animal.
Gheorghe fericit, își aduce aminte ca în apropierea casei lui se afla o ferma de gaini, așa ca se decide sa fie gaina.
Și când se pregatea sa mearga sa-si vadă familia, face un ou, și își zice în sinea lui:
— AAA, ce bine e sa te simti liber!!! când aude o voce care striga tare:
— Scoala-te boule și nu te mai caca în pat!!!!
Era un țigan un român și un francez.
Au murit și au ajuns în iad.
Regele dracilor le-a spus BA cine face ceva ce n-am mai vazut nu-i tai capul.
Vine românul și face un munte de gheata.
Asta am mai vazut zice regele dracilor, și i-a taiat capul.
Vine francezul și face un munte de nisip.
Asta am mai vazut zice regele, și îi taie capul.
Vine țiganul se caca pe o hârtie și imprastie pe pereti.
ASTA CHIAR CA NA-M mai vazut, zice regele dracilor, și nu i-a taiat capul.
Un fotbalist la preot:
-Parinte, în RAI se joacă fotbal ?
-Trebuie să mă documentez, vino mâine ! …
Maine
-Parinte, ei ?
-Am o veste bună și una rea:
— Cea buna:
— Da, se joacă fotbal.
Cea Rea:
— Joi ai meci …
Un bărbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei il intampina și fiecare se da drept soacra lui:
— Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, nu ma recunosti? sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf. Petru vine sa facă dreptate:
— Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat în 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
— Asa este, trebuie taiat în 20 de bucati!
La care Sf. Petru se intoarce catre ea și spune:
— Te-am gasit! Tu ești adevărata soacra!
Trei bărbați mor și ajung în Rai. La ușa îi intampina Sfantul Petre și le face cadou, în functie de cât au fost de credinciosi nevestelor, cate o mașina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al doilea o mașina normala și al treilea un trabant. După cate-va zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai și cel cu limuzina plangea din toți rarunchii. Ceilalti il întreabă:
— Cum? tu ai primit cea mai bună mașina și acum tot tu ești cel care e nemultumit?
— Da, ieri mi-am zarit soția pe o strada aici în Rai…
— Ei si?
— Mergea pe o trotineta!…
Varsatorul ajunge în Rai, vede ca nu este condus prin consens și se duce în Iad, unde măcar e anarhie și regulile sunt facute pentru a fi incălcate.
Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatăl, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad.
O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, așa ca este trimis de urgenta înapoi în corp.