Moare un creștin. Atunci sufletul lui o ia pe un drum luung, luung de tot.Și la un moment dat, se întâlnește cu Sf.Petru care-i zice:
— Omule, acum ca ai venit aici, ca ai bătut atata drum am să-ți indeplinesc o dorinta.
Omul fericit îi spune:
— Sf. Petre as vrea sa am 40 de pule!
— Bine.
Zis și facut. Fericit omul vrea sa plece, însă Sf. Petru din urma:
— Stai ma ca ti-ai uitat roaba cu oua!
Mare tragedie.
După un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge în fața portii raiului.
— DOaMNE, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
— EU cred ca glumești, i-am auzit mereu injurand.
— Au injurat, DOaMNE, dar nu au bătut pe nimeni.
Moare unul și ajunge în Iad.Vazandu-se acolo, il bufneste plansul și în vreme ce hohotea asa, vine la el un drac:
— Ce faci ba, de ce plangi asa?
— Pai am ajuns în Iad, uite și harta, Va aflati aici. O să mă ardeti și o să mă chinuiti.
— Aiurea, cine ți-a bagat proștiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamant și din Rai.
— Da ?! N-o să mă chinuiti?
— Fugi ba d-aici, cum sa te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, îți dau un exemplu: îți place sa bei?
— Beau, dar cu moderatie.
— Atunci sa vezi ce misto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinca, țuica, absolut orice.
— Da? Pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Fumezi?
— Fumez, dar moderat.
— Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii: fumam tigari, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
— Ah, pai atunci nu e chiar așa de rau.
— Da stai sa vezi! Iti place sa bei cafea?
— Beau, dar doar câteva pe zi.
— Pai sa vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasca, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
— Meserie ! M-am mai linistit.
— Auzi, zice dracusorul, ești cumva homosexual?
— Nu, nici gand, nici pomeneala.
— Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia..
O batranica moare și ajunge la Portile Raiului, unde se întâlnește cu Sf. Petru, când deodată se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
— O, vai de mine, ce se întâmpla acolo? spune batranica.
— Aaaaa, nu va faceți griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, se da un pas inapoi, când deodată încă un urlet:
— Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? întreabă batranica.
— A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batranica, dand din cap în semn de dezaprobare, spune:
— Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad.
— Vai, dar nu puteti face așa ceva, veti fi sodomizata și violata.
La care batranica răspunde:
— Sigur, maica, dar măcar am deja gaurile facute.
Doua femei se intalnise în rai.
Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Tu cum ai murit?
La care femeia răspunde:
— Eu am murit înghețata! Dar tu? întrebănd cealalta femeie.
— Eu am facut infarct, am vrut sa il prind pe soțul meu în flagrant cum ma inseala, am cautat în sufragerie, dormitor, pivnita dar nimic și am facut infarct!
La care femeia cealalta zice:
— Dacă cautai în frigider acum traiam amandoua!
La Portile Raiului statea Osama Bin Laden.Sfantul Petru vine la el și îi spune:
— Cred ca tu nu vrei sa intri aici? la care Bin Laden spune:
— Bineinteles ca nu, dar voi aveți 3 minute la dispozitie sa iesiti.
Bill Gates ajunge în Paradis. Sfantul Petre îi spune:
— Bill, dat fiind faptul ca ai ajutat foarte multa lume cu banii pe care i-ai avut, te las sa alegi tu intre rai și iad.
Bill Gates îi răspunde:
— Pot sa văd înainte de a alege, iadul ?
Sfantul Petre îi arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal, mancare selecta.
Bill îi spune:
— Deci asta este iadul ! Vreau sa văd și raiul.
Sfantul Petre îi arata un cimp de nori cu ingeri ce canta la harpa. Bill îi răspunde:
— E bine în rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamani mai târziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vadă ce mai face amicul nostru Bill. Il gasește legat de un zid, inconjurat de flacari și de draci.
— Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma câteva zile. Ce s-a întâmplat cu plajele, femeile și mancarea?
— Ala era screensaver prietene…
Cica 2 suflete s-au intalnit în rai… Și spune primul:
— Tu cum ai murit ca ești tânăr?
— Eehh… De la inghet… E lunga povestea… Dar tu cum ai murit? Ca și tu ești tânăr…
— Pai ma intorc ieri de la munca mai repede fiind sigur ca nevasta mea frumoasa ma inseala… Intru repede în casa si-o gasesc în goala în pat. Caut sub pat, nimic… caut în dulapuri… Nimic… Pana și în dulapurile de la bucatarie am cautat…. Nimic…. Nah ca de bucurie ca nu ma inseala am facut atac de cord…..
— Aaaaaahhh fraiere… De cauta-i și în frigider, acum traiam amandoi…
Stiati ca femeia a fost creata de Dumneazeu și soacra de diavol?
Cum asa?
— Diavolul a zis: aceasta-i soacra, și si-a dat afară mama soției din Iad..
Bulă și alti trei indivizi au ajuns în rai. Acolo se întâlnescu cu Sf Petru. Asta zice:
— Ba care a avut cea mai misto moarte îi dau viața inapoi.
Bulă spune:
— Era noapte, veneam de la servici, și aveam chef să mă f*t cu nevasta, dar când am intrat în casa proasta era goala în pat. Stiam ca ma insela, am cautat pestre tot după idiot, am vazut în sfârșit niște mâini care se tineau de pervaz, și atunci am luat frigidru și i l-am aruncat în cap, dar îmi agasasem puloverul și am căzut și eu.
Al doilea:
— era tot noapte, lucram pe schele când deodată am alunecat și am cazut, noroc ca m-am apucat de un pervaz, dar după aceea un idiot mi-a aruncat un frigider în cap, dracu sa-l ia.
Al treilea spune:
— Era o seara, eram cu amanta când am auzit ca vine handicapatu de soț, și m-am ascuns într-un frigider.
Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice:
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
După vreo luna Dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care dumnezeu răspunde:
— That was just a demo !