Un tip bate la poarta sfantului Petru. Iese Sfantul dar nu vede pe nimeni. A două oară la fel. A treia oară istoria se repeta. El sa nu se mai lase pacalit sta lângă ușa și când ca bate sa iasa repede
In poarta sa aud batai și Sf Petru iese cât de repede poate. Vede un tânăr care batea la poarta și fugea.
Sfantul Petru il întreabă
— Tinere ori stai aici ori te duci inapoi! Alege-ti!
Tanarul îi răspunde:
— As vrea sa raman aici dar ma tot resusciteaza astia!
Sfantul Petru este la poarta raiului, cu un homosexual.
Sfantului îi pica cheile.
Se apleacă sa le ia, iar homosexualul îi pune mâna pe fund.
— Nu se poate! Te duci în Iad! spune Sf.Petru.
— Nu se poate! Va rog, mai dati-mi o sansa!
A două oară se întâmpla la fel. Și a treia oara.
In sfârșit, il duce în Iad.
Peste o saptamana, Dumnezeu îi spune lui Sf. Petru:
— Du-te în Iad și vezi ce se întâmpla, de e așa de frig!
Sf. Petru ajunge în Iad, unde era gheata, cum nu a fost niciodata.
Il întreabă pe Dracu’:
— De ce nu aprindeti focul? Ca îi este frig Stapanului?
— Apleacă-te tu sa-l aprinzi!
Cioc, cioc, la poarta Raiului
Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului și asteapta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat, aude: cioc cioc…
Deschide poarta, se uita, nimeni…
Mai trece un timp scurt și aude din nou: cioc, cioc, cioc… Iese nimeni… “Mai sa fie, careva are chef de joacă”.
După scurt timp: cioc cioc cioc, iese, nimeni… “Cred ca sunt dracusorii aia de jos și fac misto de mine”.
Isi ia scaunelul și se asaza lângă poarta cu mâna pe clanta: cioc cioc…
Deschide brusc poarta și vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
— Aloooooo, ce tot bați și fugi ca disperatul inapoi!!! Poate nu te mai primesc deloc!!!!
— Nu vreau sa fac asta, dar sunt unii care ma tot… resusciteaza…
Cioc, cioc la poarta raiului! Raspunde Sf.Petru!
Când stupoare în ușa era Ben-Laden!
— Tu, tu aici, tu care ai facut atatea rele, tu vrei sa intrii în RaI?!?
Ben-Laden sictirit …
— Am zis eu ca vreau sa intru? aveți 2 min sa iesiti cu totii!!!
Cioc, cioc!!…Sf. Petru, deschide ușa … În fata usii, nimeni!…
Peste 5 minute iar “cioc, cioc”!…de data asta, Sf. Petru era pregatit
in spatele usii!
…smulge ușa cu putere și mai apuca sa-l vadă pe unu’ care disparea
rapid!…
— Mai, de ce te ții de proștii și bați pe la ușa și te joci cu nervii mei?…
Nesimtitule!…
La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se-n viteza….
— Ce sa faaaac!?…daca ma tot resurciteaza astiaaaaa!
Trei tipi mor și ajung la poarta Raiului.
Sf. Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
— Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
— De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite… A murit nevasta-mea ieri… Și am vazut-o azi prin Rai pe role.
Un tip moare și ajunge în iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara.
Merge în iadul german și întreabă:
— Ce ti se face aici ?
— Pai, ce să-ți faca…. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
— Ce ti se face aici ?
— Pai ….. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. și primeste răspunsuri asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul românesc și descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ti se face aici ?
— Pai …. te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul român.
— Pai este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre?
— Pentru ca scaunul electric nu merge și nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, așa ca vine, semneaza de prezenta și apoi se duce la bar.
Mos Craciun pleacă într-un an cu sania lui. La un moment dat vede un horn se oprește și cum e el mare și gras da sa intre pe horn. După mai multe incercari reuseste și cade într-o camera în care se afla o blonda beton dezbracata.
Sta Mosu și se gandeste:
— Dac-o *** nu mai ajung în RAI da dacă n-o *** cum mai ies eu de aici?
Un popa se întâlnește cu rabi si-i spune:
— Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam în raiul evreiesc.
Asa multa lume! Galagie și un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
— Da, zice rabi, și eu am visat azi noapte ca ma aflam în raiul creștinesc.
O tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca în pustiu! Nici un om inauntru!
Moare Basescu…. Stiindu-se că a fost presedinte și în consecinta ca are bani, atat cei din rai cât și cei din iad il vroiau!
— Unde vrei sa mergi, il întrebă portarul?
— Pai nu știu, sa văd cum este … răspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vadă raiul: o gramada de oameni se plimbau prîntr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Când ajunge în iad: o gramada de fete dansau în bikini, faceau streaptease, bărbații jucau carti și …..
Vazand una ca asta, Basescu decide:
— Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se și repede la el Aghiuta si-l arunca într-un cazan cu smoala ….
— Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ….? întreabă acesta disperat.
— Eeeee, aia era campania electorala! veni răspunsul.
După ce un homosexual și un hot mor ajung în rai în fața lui Dumnezeu. Acesta le spune:
— Bai uite ce e: eu m-am gandit sa va mai dau o sansa; va las sa traiti dacă va lasați amandoi de mult controversatele ocupatii ale voastre de până acum. Dacă va incalca cineva cuvantul meu va muri.
Fericiti cei doi se intorc din nou pe pamant și în timp ce mergeau ei discutand și fericiti ca au scapat cu viața gasesc în mijlocul drumului o pungă de galbeni. Cum o vad, homosexualul zice:
— Bai stai cuminte ca altfel murim amandoi!