La ora de religie profesoara întreabă elevii:
— Dacă mi-as vinde casa și mașina și as da banii bisericii as ajunge în Rai?
Clasa răspunde în cor:
— Nuuu!
— Dacă as face curatenie în biserica în fiecare zi, as tunde iarba din curtea bisericii și as pastra totul în perfecta ordine as ajunge în Rai?
Clasa:
— Nuuu!
— Ce trebuie sa fac atunci pentru a ajunge în rai?
Bulă din spatele clasei:
— Pai, trebuie sa muriti!
Un terorist la poarta Raiului. Bate la ușa și răspunde Sfantul Petru.
— Ce-i cu tine aici?-întreabă Sfantu Petru.
— Am venit sa intru în Rai. Ia Sfantu Petru registrul și il cauta după nume.
— Bine ma, dar tu nu poți intra în Rai pentru ca ai omorat mii de oameni și ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
— Bine ma, dacă eu nu pot intra în Rai, atunci voi aveți 10 secunde sa iesiti afară!
Moare Basescu și la poarta raiului îi zice D-zeu:
— Dacă vrei sa intri în rai trebuie sa intri în camera aceasta în care sunt 200 de lilieci din care 199 femele și 1 mascul, iar tu trebuie sa găsești masculu și ai 5 minute la dispozitie.
Intra Basescu în camera și după 1 minut iasa cu masculu.Dumnezeu mirat il întreabă:
— Bine ma da cum ai facut de l-ai gasit așa repede?
— Pai am intrat în camera și am zis “Sa traiti bine!” și toți au zis sa ne lingi în p*zda numa unu sa’mi sugi p*
Intr-o zi, la poarta Raiului apare Ossama Bin Laden.
Sf. Petru iese și întreabă: tu?! aici?! Cum crezi tu ca poți intra în Rai? Bin Laden îi răspunde: Pai nu vreau sa intru. Am venit doar sa va spun ca aveți cinci minute sa iesiti.
Toti oamenii de știinta jucau pititea în Rai. Se pune Einstein și începe sa numere.. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m și se asaza în mijlocul lui. După ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles il vede pe Newton.
Einstein:
— Te-am vazut. Tu ești Newton.
Newton:
— Îmi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein:
Cum adica nu ești tu? Te cunosc f bine. Ești Newton.
Newton:
— Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein:
— Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
— Pai și ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein:
— Pascal. Newton: Pai vezi, el e!
La poarta Raiului asteapta trei bărbați. Sf. Petru îi ia la întrebări:
— Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
— Eu numai de câteva ori, dar îmi pare rau ca am facut-o…
— Bine, uite, treci pe norisorul ala și asteapta ca o sa mergi în Rai.
Al doilea:
— Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar în rest nu prea am alte pacate.
— Bine, urca și tu pe norisor și asteapta.
Al treilea:
— Sf. Petre, eu nu sunt așa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodată nevasta…
— Mars, ma’ de-aici, în Iad cu tine! Hai, dispari!
— De ce? Nu inteleg de ce ăștia doi ajung în Rai și eu nu?
— Pai, ba’, aici iertam pacatele, nu prostia!
Bin Laden ajunge în Rai
Sf.Petru il intampina și îi spune: doar nu vrei sa intri aici după tot ce ai facut???
Bin Laden : eu sa intru? voi aveți 5 minute sa iesiti.
Eva statea pe malul apei și se plictisea. La un moment aduce vocea Domnului din cer:
— Eva, văd ca te plictisești. Am să-ți fac un companion.
— Ești prea bun, Doamne.
— Se va numi Adam și va fi bărbat. Va fi increzut, infumurat și va avea impresia ca el realizeaza totul în viața. Va dori sa conduca totul în viața, dar în realitate va asculta de tine și va face totul pentru a-ti fi pe plac. Se va crede mai destept dar nu va fi asa. Il vei lasa sa aleaga cele mai bune posturi, caci va munci numai pentru tine și copii tai. Dar mai presus de toate trebuie sa-l lasam sa creadă ca el a fost primul în Rai.
— Îmi convine Doamne. Și va fi așa cum dorești. Va crede ca el a fost primul.
— Asta ramane asa, ca intre noi, femeile!
Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf. Petru le spune:
— Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada și fiecare răspundeti la o întrebăre ca sa văd ca meritati sa ajungeti în rai. Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodată penisul unui bărbat?
— Doar o data, numai cu virful degetului.
— Bine. Baga degetul respectiv în apa sfintita și intra!
— Sora Angela, ai atins vreodată penisul unui bărbat?
— Da! dar l-am luat numai în mâna stinga.
— Ei bine, baga mina stinga în apa sfintita și intra!
Una dintre calugarite dind din coate, își făcea loc sa ajunga în fața.
— Ce-i cu graba asta, fata mea? întrebă Sf. Petru.-
— Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta înainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?
Sfantul Petre a vrut sa puna un gard în Rai și a chemat trei constructori pentru a eștima costul.
Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$.
Sf. Petre întrebă:
— De ce? Rusul a răspuns:
— 2000 pentru materiale și 3000 manopera.
Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a întrebat:
— De ce?
Italianul răspunde:
— 2000 pentru materiale și 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.
Al treilea, un român a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a întrebat:
— Dar de ce așa mult?
Romanul a răspuns: — 10000 pentru tine, 10000 pentru mine și 5000 pentru rus sa facă gardul.
Sf. Petru merge la Dumnezeu și zice:
— Doamne, Doamne în rai intra draci! ce sa facem?
— Da anunt ca vrei sa faci un gard destul de mare cât sa nu mai intre nimeni.
Zis și facut.
Ajunge rusul la poarta raiului și zice:
— Uite eu îți fac gardul cât vrei tu de mare, de lat și de gros la 5000 de euro.
Vine italianul:
— Eu îți fac gardul cât vrei tu de mare, de lat, de gros și de colorat la doar 10000 de euro!
Vine românul:
— Eu îți fac gardu la 15000 de euro!
Sf Petru pus pe ganduri il întreabă:
— Asa mult??rusul a zis ca face cu 5000!
Romanul:
— Uite cum sta treaba, 5000 de euro mie, 5000 de euro ție și 5000 de euro li dam la rus sa facă gardu!