Stiri: Diaspora a contribuit decisiv la alegerea lui Basescu.
Vanghelie: Ia sa intru eu pe google sa văd și eu cine este diaspora asta.
Moare Bill Gates… Apare Sf.Petru si-l întreabă unde vrea sa mearga. Asta-i zice ca vrea sa viziteze posibilitatile înainte de a decide…
Se duc în iad: Femei goale, internet nelimitat, etc…
Se duc în rai: Plictiseala…
Gates:
— Pai… Eu vreau în iad.
Sf.Petru:
— Bine!
Se intorc ei în iad…Foc arzator… Plin de draci !
Gates:
— Ce-i aici? NU asta a fost ce am vazut eu !
Sf. Petru:
— Ce-ai vazut tu a fost doar un screen-saver…
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
— Altceva..
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii Scurburii , Strimtoarea Fosfor și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea!Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu.. simplu, nu?
— Da, fiule, da sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are virful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun..
— Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da care are laptop!
Intrebare: De câți programatori e nevoie pentru a schimba un bec?
Raspuns: De niciunul… e o problema hardware.
Am și viața particulara, nu doar Facebook, doar ca nu-mi amintesc parola!
Știti care e cantecul preferat a lui Ossama ben Laden?
— It Wasnt Me.
Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare…
Vine cel de la Windows, consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe mâini cu jumate de sul de hârtie și le zice celorlalti:
— Ba, pe noi, la Microsoft, ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, dacă iese treaba bine.
Vine și cel de la Solaris, se spala și el, da cu mai puțin sapun, se sterge cu mai putina hârtie și le zice:
— Ba, la Sun, ne invata ca resursele trebuie economisite, dacă functionalitatea depaseste 90%.
Vine și cel de la Linux. Nici nu se spala pe mâini.
Ceilalti, stupefiati:
— Cum, tu nu te speli pe mâini?
— Ba, noi, programatorii de Linux, am invatat sa nu ne pisam pe mâini!
Buna, sunt un virus românesc, dar din cauza tehnologiei sarace din țara mea nu sunt în stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tău și pretinde ca ești speriat.
Dezastre ale omenirii:
— Hiroshima 45;
— Cernobal 86;
— Windows 95.
Intrebare:
De sunt urme de picioare pe ecranul calculatorului?
Raspuns:
Pentru ca o blonda a incercat sa intre pe internet.
La ușa unui paznic de lângă munti, stau doi parinti și plang:
— Ieri copilul nostru a plecat în munti și nu s-a intors!
— Asteptati putin. Cum se numeste copilul?
— George Moldoveanu!
— Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
— George Moldoveanu, ai inteles? Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce câinele și spune:
— La solicitarea voastra nu am gasit nimic în munti dar în valea de lângă munti am gasit 2940 de copii cu numele de George și 3249 de Moldoveanu. Sa continui cautarea?