Era un tip, într-un bar, și il astepta pe un partener de afaceri.
La un moment dat, il vede pe Bill Gates, stand la o masa.
Se duce la el.
Tipul:
— Buna seara, domnule Gates! sunt un mare admirator al dumneavoastră și ma numesc Dennis. Ma intreb, dacă îmi puteti face un serviciu!
Gates:
— Da, desigur! Despre ce este vorba?
Tipul:
— Trebuie să mă întâlnesc cu un client și ar arata bine, dacă as trece pe lângă Bill Gates și acesta m-ar saluta!
Gates:
— Nici o problema!
După un timp, vine clientul si, după câteva pahare, se hotaresc sa plece.
La plecare, trece pe lângă marele magnat.
Gates:
— Buna seara, Dennis!
Tipul:
— Du-te dracu, Gates! Nu vezi ca ma grabesc?
Dacă Microsoft ar construi masini
1. Masina s-ar defecta de cel puțin două ori pe zi fără nici un motiv.
2. De fiecare data când s-ar reface marcajele rutiere ar trebui sa cumparam alta mașina.
3. Ocazional mașina s-ar opri mur shi simplu pe autostrada, iar noi pur și simplu am reporni motorul și continua calatoria.
4. Ocazional, executarea unei manevrea ca virajul la stangă ar face mașina sa se opreasca, singura solutie fiind reinstalarea motorului.
5. Apple ar construi masini care functioneaza cu energie solara, fiabile, de cinci ori mai rapide dar care ar putea fi utilizata daor pe 10 % din drumuri.
6. Airbag-ul ar întrebă Sunteti sigur ? înainte de a se declansa.
7. Ocazional, mașina ar ramane incuiata, singura solutie de a o descuia fiind apasatul pe clanta simultan cu rotitul cheii în broasca și trasul de antena de radio.
8. De fiecare data când ar aparea un model nou soferii ar trebui sa reinvete sa conduca nici una din comenzi nefiind identica.
Wikipedia: Eu știu totul!
Twitter: Eu spun totul!
Google: Eu am de toate!
Internetul: Fara mine nu aveți valoare!
Curentul electric:
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. După ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni: Clinton, Eltin, și … Bill Gates.
După de au ajuns toți la Dumnezeu, el le zice :
— Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant și sa le ziceti celorlalti oameni.
Zis și facut.
Clinton în fața natiunii:
— Am două vești, una bună alta proasta. Prima: Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. A două el vrea sa distruga Pamantul
Ieltin la fel
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
— Am două vești, una bună alta și mai buna. Veste bună :
Contrar celor știute de noi Dumnezeu exista. Vestea și mai bună este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.
Femeia server: femeia care este tot timpul ocupata.
Soția catre un programator:
— Du-te te rog la magazinul din colt și ia salam.
Dacă au oua, ia zece.
Programatorul catre vanzator:
— Aveți oua?
— Da.
— Atunci dati-mi va rog zece salamuri!
Doi programatori cumpara tigari
Unul zice:
— Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica “Avertisment — Fumatul poate cauza cancer pulmonar!”
Celalalt răspunde:
— “Warning-urile sunt o nimica-toata. Doar la erori ne blocam!”
Bulă a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulăev.
Ajuns la Moscova, Bulăev, gazda buna, il plimba prin oras sa-i arate frumusetile, il duce și în garsoniera lui, îi arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila…
Bulă il întreabă cu ce se ocupa, îi răspunde ca e inginer constructor.
— Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bulă il invita și el la Slatina, la el acasă, Bulăev vine, Bulă îi arata orasul, apoi il cheama acasă la el, îi arata vila în care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
— Dar tu cu ce te ocupi, mai Bulă?
— Vezi raul acela?
— Da, răspunde Bulăev.
Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod…
Și așa am intrat în al doilea deceniu al secolului XXI.
In casa avem 3 televizoare, 3 calculatoare, 6 telefoane mobile și doar 1 carte.
Culmea curentului:
Sa deschizi WINDOWS și sa te traga curentu!
Suna un client la hotline:
Client: “Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98…”
Hotline: “…Si?”
Client: “Pai am o problema…”
Hotline: “Bine, bine, asta tocmai ati spus-o…”