Q: Care e deosebirea dintre biserică şi femeie?
A: În biserică, prima dată intri şi apoi te rogi.
Anunţ: Preot, caut slujba.
Q: Care este diferenţa dintre o călugăriţă şi o chelneriţă?
A: Călugăriţa îşi pune pofta în cui, iar chelneriţa cuiul în poftă.
- Ştiţi care este religia majoritară în România?
- Este creştini din aceia care nu stau pe scaun în biserică.
La mănăstirea din vârful muntelui, călugăriţele sunt înnebunite de groază. E miezul nopţii şi, de undeva de afară, se aud nişte urlete cumplite. Neştiind ce să facă, se hotărăsc să o trezească pe maica stareţă, poate să aibă ea o idee. Maica stareţă deschide cu grijă o fereastră şi întreabă, cu vocea gâtuită de spaimă:
- Ci-cine e ac-colo?...
- Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afară.
- Şi c-ce v-vrei de la n-noi?...
- Ha, ha, ha, am venit să vă beau sângele!...
Maica stareţă respiră uşurată:
- Şi pentru asta ai trebuit să ne sperii, bă, tâmpitule? Dacă ne vrei sângele, vino şi tu pe 28 ale lunii!...
La ora de religie, dirigintele, preot şi profesor totodată, le explică elevilor:
- Ştiaţi că femeia a fost creată de Dumnezeu şi soacra de diavol?
- Cum aşa?, întreabă un copil.
- Diavolul a zis: Aceasta-i soacra!, şi a dat-o afară din Iad pe mama soţiei lui...
Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice:
- Ştii că eşti pe un drum greşit?
- Ştiu! Nu prea trece mai nimeni pe-aici!...
O călugăriţă se urcă într-un taxi şi şoferul nu o slăbeşte din ochi.
Mirată, îl întreabă ce are.
- Măicuţă, am şi eu o întrebare, dar nu vreau să te simţi prost.
- Copile, când ai vârsta mea, ai fost călugăriţă, ai auzit atâtea, nimic nu mă mai face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am şi eu o fantezie ce m-a urmărit toată viaţa. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o călugăriţă, zise şoferul.
- Păi, ia să vedem ce putem face pentru tine! Mai întâi, trebuie să îndeplineşti trei condiţii: nu trebuie să fii însurat şi trebuie să fii catolic; iar eu sunt virgină şi aş vrea să rămân aşa, deci trebuie să facem anal.
- Perfect!, urlă şoferul. Nu sunt însurat şi sunt şi catolic, cât despre a treia condiţie, nicio problemă!
- Păi, trage pe dreapta atunci, îi zise călugăriţă.
Trage el pe dreapta, se pun ei pe treabă, şi apoi îşi continuă drumul. La un moment dat, începe şoferul să plângă.
- Ce s-a întâmplat?
- Păi, măicuţă, am păcătuit! Am minţit. Sunt însurat, am copii şi sunt şi evreu...
- Nu-i nimic, zise călugăriţa, pe mine mă cheamă John şi merg la un bal mascat.
Pe o insulă grecească, se adună o groază de homosexuali la o tabără de vară. Pe insulă exista o biserică ortodoxă, iar preoţii erau scandalizaţi de tot ceea ce se întâmplă pe plajele din jur. Şeful bisericii se hotărăşte să trimită un preot care să tempereze lucrurile şi să încerce să convertească homosexualii la o viaţă normală.
Acesta pătrunde între homosexuali şi începe să-i afume cu cădelniţa. La un moment dat, se apropie de popă un homosexual care îi spune:
- Vezi, domnişoară, că ţi s-a aprins poşetuţa!
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecător:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata călugăriţă? Doar ţie nu-ţi plac femeile!
- Păi, de la spate semăna cu George Michael!
Q: Cum îţi dai seama că te afli într-o biserică de homosexuali?
A: Jumătate din participanţi se roagă în picioare şi cealaltă se roagă aplecaţi.