Un tip, merge la preot sa se spovedeasca, și îi spune:
— Parinte sunt plin de pacate, și as vrea să mă spovedesc.
— Bine faci baiatul tatii. Ultimele pacate sa mi le spui.
— Pai s-a nsurat un vecin de-al meu, si-a luat o fata așa de frumoasa. Și eu ma uitam prin gard la ea, ea la mine, și până într-o zi, o văd așa trista.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
— O, pacat baiatul taichii. Douazeci de matanii.
Face tipul douazeci de matanii.
— Și alte pacate, ce-ai mai facut?
— Mergand pe strada, m-am intalnit c-o alta fata parca mai frumoasa decat vecina mea.
— Si?
— Era și ea cam palida.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
Pacat. Inca douazeci de matanii. Și nu te-a mustrat conștiinta venind catre biserica?
— Ba da, dar m-am intalnit și cu coana preoteasa.
— Si?
— Mh, era și dansa cam palida.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
Ramane popa blocat, dar tipul:
— Parinte, ești cam palid.
La marginea unei paduri, un arcas tragea la tinta și după fiecare lovitura exclama supărat:
— Tu-i am ratat tinta!
Se întâmpla sa treaca pe acolo un calugar care auzindu-l îi spune:
— Fiule, vorba ta nu e placuta Domnului! Ai grija, mania Lui e mare!
Dar arcasul începe iar inciudat:
— Tu-i am ratat tinta!
Calugarul il mai priveste o data, după care își continua drumul. La scurt timp, cerul se deschide și un fulger necrutator il loveste pe calugar. Apoi se aude o voce de dincolo de nori:
— Tu-i am ratat tinta!
Un preot mergea cu mașina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
Trage pe dreapta și le spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fără preot?
— Nu știu fiule, eu doar am anuntat familia.
Se zice ca un țigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mâna si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mâna pe ceas):Fur parinte.
Preotul:Se zice “am furat”
Tiganu:(bagand ceasu în buzunar):Am furat parinte.
Preotul:Ai incercat sa-i reștitui obiectul propietarului?
Tiganu:Eu vi-l dau dumneavoastră parinte.
Preotul:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
Tiganu:Nu a vrut sa-l primeasca.
Preotul:Atunci pastreaza-l tu.
Intr-o zi la scoala invatatorarea il întreabă pe Bulă și pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întreabă pe Strula:
— Strula ce e tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompe funebre.
Il întreabă și pe Bulă:
Tatăl tău ce e?
— Dj la mistic club!
— Ce-i aia?
— Clopotar și cantator la biserica
.
O enoriasa se prezinta la preot și îi spune:
— Parinte, am pacatuit! Am facut sex oral cu alt bărbat!…
Parintele inclina din cap și se vaieta, apoi cauta în cartea de rugaciuni sa-i dea penitenta; dar nu gasește nimic!… În disperare de cauza il suna pe preafericitul episcop:
— Alo, preafericitule, sa ne traiești! Uitati-va, am aici pe una care a facut sex oral!… Cât sa-i dau?!?…
La care, preafericitul răspunde:
— E cat… 25 de lei ca atat le dau și eu!…
O femeie în vârsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiata, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în virsta ca tine!?
— Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
— Atunci de ce te spovedești de abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!
Ion la spovedanie, în post:
— Parinte, aseara vin de la camp, îmi văd nevasta cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o 4 ore în sir..
— Vai, Ioane, e pacat..
— Da parinte, știu, imediat după aceea m-am imbracat și am dat fuga la sfintia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasa ca nu ești acasă; și era cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o și ei 4 ore în sir.. dar ce ai parinte, te văd cam trist, palid, tras la fata..
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Se produce o greseala la cazare, așa ca Alinuța trebuie sa imparta aceeași camera și pat cu șeful ei. Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunandu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc.
Totusi, noaptea intinde o mâna peste Alinuța. Dezastru! La reintoarcerea acasă merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu și nu.
Preotul spuna:
— Te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa.
Seful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic…de ce sa bea atata apa.
Preotul spune:
— 20 litri bea un bou pe zi.
Nepotul vine în vizita și o gasește pe bunica-sa de 80 de ani, plângând.
— Ce s-a întâmplat ?
— A murit bunica-tu’ ! – cu toate ca se trata de inima, de atâta amar de vreme…
— Pai, cum de s-a întâmplat, tocmai acum, așa o nenorocire?
— A fost o zi cu ghinion, chiar în timp ce faceam sex, de dimineața…
— Dar stiati ca la vârsta voastra, putea fi fatal !
— Da, dar de 5 ani încoace, o faceam numai duminica, în ritmul lent și placut al clopotelor de la biserica: ding-dooong, ding-dooong!
— Și atunci, care a fost problema, nu s-a simtit bine?
— A, ba da, însa a trecut nenorocitul ala de poștaș, cu soneria lui stridenta – de la bicicleta!!!
Doi preoti s-au decis sa mearga la mare într-o vacanta de neuitat.
Prin urmare au convenit sa nu poarte nimic care le-ar putea trada apartenenta la clasa preotilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat într-un magazin și au cumparat niște camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale și ochelari de soare. În dimineața urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati în hainele lor turbate. Pe când stateau tolaniti în sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele și peisajul, o blonda mortala, topless și cu mini-bikini a venit catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au rămas cu ochii holbati pe dotarile incredibile ale femeii. Când sa treaca pe lângă ei, le-a zâmbit și le-a spus:
— Buna dimineața, Parinte; bună dimineața, Parinte!, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au rămas blocați. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti ? A două zi, s-au dus din nou la magazin și si-au luat niște haine și mai socante decat cele din ziua precedenta. Și astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja în sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. După un timp, aceeași blonda superba, topless, purtand un bikini minuscul, s-a indreaptat catre ei. Din nou, le-a zâmbit, le-a adresat cate un Buna dimineața, Parinte! și s-a indepartat. Unul dintre preoti nu a mai putut suporta și a strigat:
— O clipa, domnisoara.
— Da ? răspunde aceasta.
— Uite, noi chiar suntem preoti, și suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele lui Dumnezeu, spune-ne, cum ai putut știi ca suntem preoti fiind imbracati asa?
— Dar…Parinte, răspunde ea, sunt eu, Sora Angela !