BOR răspunde campaniei Vrem spitale, nu catedrale!: Biserica e un spital pentru suflete și vindecarea de pacate. Bine, bine, dar de ce sunt atat de scumpe operatiile alea pe suflet?
Când s-au căsatorit Bulă și Bubulina, în timpul ceremoniei religioase, preotul le zice:
— Soția trebuie sa tolereze soțul. Sotul trebuie sa tolereze soția!
Și așa casa lor a ajuns o casa de toleranta….
Isi ia popa calculator de matanii, vine o curva sa se marturiseasca și îi spune popii
— Parinte am prea curvit
Parintele fuge repede la calculator și calculeaza
— Du-te acasă și fă 10 inchinaciuni
A 2 saptamana iar vine curva
— Parinte iar am prea prea curvit
Popa iar se duce și calculeaza și îi spune sa facă 20 de inchinaciuni
După o luna iar vine curva la marturisit
— Parinte iar am prea prea prea curvit
Printele nervos se duce, calculeaza, se intoarce și zice
Du-te acasă și mai preacurveste o data ca îmi da cu virgula.
Bulă își întreabă curios tatăl:
— Tata, tu te-ai insurat la biserica sau la starea civila?
— La betie fiul meu, la betie..
Intr-o Duminica Bulă merge la biserica. La un momentdat, simte ca are nevoie la toaleta și se adreseaza preotului: — Parinte, unde este toaleta?
— La dreapta, fiule!
Deoarece Bulă nu stia care-i dreapta și care-i stangă, a luat-o la stangă.
Acolo a ajuns într-o incapere unde se tinea apa sfintita cu care erau oamenii udati. După ce își face nevoie, preotul ia din apa sfiintita pentru a-i sfinti pe credinciosi. În timp ce îi stropea, preotul le-a spus credinciosilor sa-si puna cate o dorinta. Bulă si-a dorit:
— Doamne da-mi hârtie higieniga.
Un fotbalist la preot:
— Parinte, în RAI se joacă fotbal ?
— Trebuie să mă documentez, vino mâine !
… A două zi
— Parinte, ei ?
— Am o veste bună și una rea: Cea buna: Da, se joacă fotbal.
Cea Rea: Joi ai meci …
O femeie se duce în oras la un preot.
— Ce problema ai ? Dece ai venit la mine?
— Parinte cât costa să mă spovedesc pemtru un pacat femeiesc?
— Cinci Roni.Ce ai facut?
— Parinte am facut autostopul pentru a merge în oras.Un sofer amabil m-a luat.Când am trcut prin pădure pacatoasa de mașina s-a stricat.Soferul amabil a pus o patura pe iarba pentru mine și a plecat sa repare mașina.Probabil că a obosit caci a venit pe patura lângă mine și nu știu cum s-a întâmplat ca am pacatuit parinte.
— Foarte rau ai facut, Trebuie sa te rogi și sa mergi mai des la biserica.
— Asa am sa fac parinte, poftim zece Roni.
— Dar nu am ca să-ți dau restul.
— Lasați parinte caci tot cu același sofer ma intorc acasă.
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
O femeie în vârsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.
Ii spune:
-Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiana, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
-Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine?
-Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani!
-Atunci de ce te spovedești de-abia acum?
-Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!
Cununia religioasa a luat sfârșit. Pupaturi, felicitari, flori, sampanie. Discret, mirele il întreabă pe preot cât îi datoreaza.
— Dati și dv. Cât credeti ca merita, spune parintele, bine dispus.
Mirele se cotrobaieste si-i intinde cinci bancnote de o suta de mii de lei. Preotul ia banii, fixeaza un timp chipul miresei și apoi spune soptit mirelui:
— Luati înapoi trei sute, ajung doua.
In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Și bate el un cui într-o scandura, când la un moment dat își da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
— Sa-mi bag pla, f-tu-ti mortii ma-tiiii de ciocaaaaan.. și tot așa .. injuraturi la greu.
Moment în care il aude un popa și îi zice:
— Fiule, nu e frumos sa injuri în biserica.
Apoi il ia cu lectura.. și într-un final îi zice:
— De acum incolo când mai ai accidente, nu injura, spune:
— Apara-ma Doamne!
A două zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul și își taie un deget.
Gigel:
— Apara-ma Doamne!. În acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos și se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
— SA-MI BAG p-la!