Trei calugari au murit și ajung la poara raiului, acolo îi asteapta Sf. Petru. Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf Petru îi întreabă ce pacate au faptuit în viața. Il întreabă pe primu
— Cu ce ai pacatuit, fiule?
— Eu, am pus mâna pe o p**a, cam atat.
— Nu-i nimic, spal-o în ligheanu ala.
Il întreabă pe al doilea
— Ce pacate ai facut fiule?
Dar înainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:
— Ba, înainte să-ți speli tu cu*u, nu ma lasi sa-mi clatesc eu gura mai intai?
Un om într-o stare avansata de ebrietate intra în biserica chiar în clipa în care preotul boteza cativa viitori creștini. Preotul l-a observat și l-a întrebat dacă vrea sa-l saseasa pe Iisus.
— Da, vreau sa-l gasesc pe Iisus, răspunse sigur pe el bețivul.
Nici nu apusase sa-si duca vorba la bun sfârșit ca preotul il prinde de cap si-l baga în cristelnita.
Il ridica, omul ia puțin aer și bolborosind zice:
— La naiba parinte. Ești sigur c-a căzut acolo???
Era Bulă la aeroport.
Avea un pui și vroia sa il duca acasă la Bulisor.
Intra în avion cu puiul în mana, la care stewardesa:
— Nu aveți voie cu animale în avion!”
Se duce Bulă înapoi în aeroport, intra în WC, baga puiul în pantaloni și intra în avion.
Avea loc lângă o calugarita frumoasa și tânăra!
Pe parcursul zborului, Bulă adoarme și visand, îi iese prin pervaz, capul puisorului.
Calugarita uimita în zguduie pe Bulă și în trezește, la care Bulă:
— Ce!!! Ce arde??!
Calugarita:
— Domnule, nu sunt experta în cazuri d-astea dar cred ca vi s-a spart un ou!!
— Tata, cred ca sunt gay…
— Fiule, ai 11 ani. N-ai cum sa știi dacă ești gay până nu vizitezi un preot…
Merge Ion la biserica sa se spovedesca.
Il întreabă popa:
— Ioane, la Maria din capu-satului ai fost?
— Nu parinte, n-am fost.
— Dar la Veta de la moara?
— Nici acolo parinte.
— Bine Ioane, dar la Paraschiva de la cooperativa ai fost?
— N-am fost parinte.
— Bine Ioane, du-te cu Dumnezeu.
La iesire din biserica un vecin il întreabă:
— Unde ai fost Ioane?
— Am fost la popa după câteva adrese.
Era odată un cersetor care se aseza mereu lângă o biserica pentru a cersi cu o palarie în mana.
Intr-o zi, vine cu două palarii.
Un enorias se apropie de el si-l întreabă:
— Domnule draga, de ce aveți două palarii?
Cersetorul răspunde:
— Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarit sa-mi deschid o sucursala.
O mașina plina de militieni oprește sa ia un popa care le face semn cu mina. În mașina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dîntr-un CAP. La un moment dat, ca sa facă putina conversatie, parintele întreabă unde duc godacul.- Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
— Și dacă nu reuseste, întreabă preotul, il tineti în continuare în militie?
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac!
Și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic, ba din contra, îi dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.
Lui badea Gheorghe, unul dintre nepoti i-a facut cadou o carte de rugaciuni. Desi nu stia citi, badea Gheorghe o lua mereu cu el la biserica, o deschidea și se făcea ca citeste.
— Ma Gheorghe, zice Ion, de ceștii cartea cu capul în jos?
— Pentru ca sunt stangăci..
La o ora de logica elevii sunt pusi sa facă propozitii cu expresia pentru orice eventualitate .
Andrei:
— Mama a plecat în oras si, pentru orice eventualitate, si-a luat umbrela.
Vasile:
— George merge la fotbal si, pentru orice eventualitate, si-a luat skateboardul cu el.
Gheorghe:
— Preotii româno-catolici nu se casatoresc dar, pentru orice eventualitate, își iau cate una sau două menajere.
Vine unu’ mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta puțin cu statuile, după care intra în confesional și se aseaza pe scaun… Sta preotul ce sta, tuseste putin… Asta nimic… Mai sta o vreme, după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da’ asta:
— Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hirtie igienica!