O calugarita tinerica se duce la doctor :
Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
— Ești insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire și comunica plangand verdictul…..
A două zi stareta se adreseaza doctorului :
De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
— Am vrut sa o sperii și sa scape de sughit …
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din clopotnita !!!
Doi pescari discutau:
— Azi dimineața am dat cu banul sa văd dacă ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
— Și văd ca ți-a ieșit sa vii cu noi la pescuit.
— Da, însă a trebuit sa dau de 7 ori.
O curva se duce la popa ca sa se spovedeasca:
— Parinte! Am pacatuit!
— Pai ce-ai facut fata tatii?
— Am vazut o pu*a!
— Pai nu-i nimic.
Scoate popa calculatorul… calculeaza și zice:
— Faci trei ture de biserica și te iarta Dumnezeu.
Vine alta:
— Parinte am pacatuit! Ce ai facut fata tatii?
— Ai vazut și tu vreo pu*a? Nuuu! Eu am pus mana!
Scoate popa calculatorul:
— Fata tatii: zece ture de biserica și te iarta Dumnezeu!
Vine a treia:
— Parinte am pacatuit!
— Oi fi pus și tu mâna pe vreo pu*a?
— Eehhh! Parinte asta-i jucărie eu am luat-o în gura!
Calculeaza popa, calculeaza și zice:
— AUZI FATA TATII? DU-TE SI MAI IA-O O DATA CA IMI DA CU ZECIMALE!
I: Care este asemanarea dintre un preot și un “peste”?
R: Ambii spun: Te duci cu Domnul…
Merge o femeie la un popa.
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lu bărbatu-meu.
— Femeie, spune de trei ori Tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului! Femeia face ce i se spune, iar apoi pleacă acasă, unde oastepta soțul:
— Unde ai fost Marie ?
— La apa izvorului, să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intalnit acolo ?
— Cu preoteasa, făcea gargara !
O baba era într-un autobuz și de cate ori trecea pe lângă o biserica de atatea ori se inchina la ea.
Soferul autobuzului îi zice:
— Matusa, tocmai am trecut pe lângă o cladire. De ce nu te inchini și la ea ca e tot din același material ca biserica.
Atunci matusa îi zice:
— Tu pe nevasta ta o saruti?
El zice:
— Da!
— Pe buze? întreabă matusa.
El zice:
— Da!
Ea:
— Și pe fata?
El zice:
— Da.
Iar matusa îi spune:
— Dar în fund de ce nu o pupi ca e tot din același material..
Un tip în vârsta intra într-o biserica. Se duce la popa și începe…
“Parinte, am 80 de ani, sunt căsatorit, am patru copii și 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra și după aia am facut toată noaptea sex cu două fete de 18 ani! De două ori cu fiecare!”
Popa se uita uluit la el și îi spune:
“Fiule, când te-ai spovedit ultima oara?”
“Niciodata, sunt evreu”, zice mosul.
“Pai și de ce-mi spui mie?”, zice popa.
“Îmi bag picioarele, spun la toată lumea!”
S-a dus popa sa se spovedeasca. Și a primit canon sa facă o fapta buna. Mergand el spre casa, a vazut mașina rabinului, care era vecin cu el, plina de noroi. Am sa-i spal mașina, s-a gandit popa. Și i-a spalat-o.
A două zi, când sa plece în oras, il vede pe vecinul sau, rabinul, sub mașina popii taind cu un fierastrau teava de esapament a masinii.
— Pai ce faci, vecine? Eu îți spal mașina și tu mi-o distrugi pe a mea?
— Pai ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu sa nu ti-o tai imprejur?
La confesional, într-o biserica intra un tip manga.
Preotul il vede și se pregateste și el dincolo.
Vede ca tipul nu zice nimic și tuseste usor, dandu-i de inteles ca poate începe confesiunea.
Nimic.
Isi drege vocea, ceva mai puternic, ca sa fie sigur ca e auzit.
Nimic.
Preotul ciocane discret în peretele despartitor.
Nici un semn.
Preotul bate tare cu pumnul.
— Bati degeaba, ba, nici aici nu e hârtie!
După ce a oficiat o căsatorie, preotul își continua predica, dand sfaturi tinerilor căsatoriti:
— … iar soția are datoria de a-si urma, în viața, tot timpul soțul.
Tanara soție marturiseste:
— Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal…
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel ‘tamaie’, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă… Eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce………