Se făcea ca într-un sat, în timpul liturghiei, când popa predica, toți credinciosii dormeau. .. așa era obiceiul lor. Intr-o zi episcopul a auzit acestea. L-a invitat pe preot la masa și au vorbit și episcopu a spus:
— Eu, când incep predica incep cu cuvintele: Persoana care o iubesc cel mai mult este MAMA mea
Okei, merge popa în sat, începe liturghia, ajung la predica și începe:
— Persoana care..
Toti mirati ca preotul începe diferit predica casca ochii tare, și preotul continua:
— Persoana care am iubit-o cel mai tare, dar cel mai tare a fost.a fost.. MAMA la episcop.
Alinuța secretara, pleacă în delegatie cu șeful ei. Se produce o greseala la cazare, așa ca Alinuța trebuie sa imparta aceeași camera și pat cu șeful ei.
Seara, șeful este stresat, cum sa doarma el cu secretara, o linisteste spunindu-i ca nu este nici o problema sa imparta același pat, el e căsatorit, familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intinde o mina peste Alinuța. Dezastru! La reintoarcerea acasă merge la preot, se spovedeste, se dezvinovateste cum ca el nu și nu.
Preotul îi spune: te duci acasă, te rogi 3 luni, iar timp de 6 luni bei cite 20 l apa.
șeful mirat întreabă de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic.. de ce sa bea atita apa.
Preotul spune 20 l bea un bou pe zi.
Un avion este pe cale de a se prabusi. La bord sant cinci pasageri dar numai patru parasute.
Primul pasager spune:
Ma numesc Ronaldo, și sant cel mai bun fotbalist din lume. Lumea fotbalului are nevoie de mine si, de dragul suporterilor mei, nu vreau sa mor. Ronaldo apuca prima parasuta și sari din avion.
Al doilea pasager, Hillary Clinton, spuse:
Sant soția fostului presedinte al Statelor Unite. Sunt senator al statului New York și aproape sigur voi fi urmatorul presedinte/urmatoarea presedinta al/a SUa. Hillary apuca parasuta și sari din avion.
Al treilea pasager, George W. Bush, spuse:
Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii. Soarta lumii depinde de mine. Mai mult, sunt cel mai destept presedinte pe care țara noastra l-a avut vreodată și nu pot sa las obligatiile mele în seama cetatenilor americani dacă voi muri. Bush apuca parasuta și sari din avion.
Al patrulea pasager, Papa de la Roma, spuse celui de-al cincilea, un baietel de vârsta scolara:
Sunt batran. Mi-am trait viața intru bunatate așa cum un preot trebuie s-o faca, si-ti las ție ultima parasuta: ai intreaga viața înainte.
La care baietelul a răspuns:
Nu te ingrijora, batrane amandoi avem cate o parasuta: cel mai destept presedinte pe care l-a avut America mi-a luat ghiozdanul.
Care-i cea mai naiva persoana din lume? Calugarita care lucreaza la o fabrica de prezervative și traieste cu impresia ca face saci de dormit pentru soricei…
Preotul suna la ușa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
— Tu ești, ingerasule?
— Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucram la aceeași firma.
In fata unei biserici, de-o parte și de alta a aleii cerseau doi bărbați cu cate un mic anunt în mana. Pe al unuia dintre ei scria: Ajutati un biet creștin. Pe al celuilalt scria Ajutati un biet evreu.Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, lasau un banut în palaria creștinului. Intr-o zi o femeie mai în vârsta care ajunsese sa-i cunoasca se opri în fața evreului și cu un glas moralizator, usor rastit îi spuse:
— La ce stai aici? Tu nu știi ca pe aici trec numai creștini? Cine crezi ca-ti da de pomana? și trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei, în palaria creștinului. Evreul privi lung în urma ei și spuse creștinului:
— I-auzi mai Itic, baba asta ne invata afaceri.
A două zi de Craciun, preotul unei biserici se uita la scena Nasterii și observa ca Iisus lipsea dintre statuete .
Când iese afară, vede un baietel cu o masinuta rosie în care era asezata statueta prunculului Iisus .
— De unde ai luat statueta asta, micutule ?
— Din biserica, zice baietelul .
— Și de ce ai luat-o ?
— Cam cu o saptamana înainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus și i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea !
Un preot cumpara un bilet de avion din Romania până în Italia.
Și pleacă popa spre avion se urca în avion se aseaza lângă geam se face comod.
Avionul decoleaza. Cam după 15 minute de la decolare vine o stewardesa și il întreabă pe preot:
— Domnule cu ce va pot servi??
Preotul zice:
— Cum 50 de vodka
După câteva secunde o întreabă parintele pe stewardesa:
— Nu va supărati la ce inaltime santem?
stewardesa: La 3800 de metri altitudine
Atunci popa catre stewardesa: Atunci as dori un ceai ca sunt prea aproape de sefu.
O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit.
— Ce ai facut?, întreabă parintele.
— Am luat-o… În mana.
— Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai indepartat rau de sat și te speli.
Zis și facut.
Duminica la liturghie, nici o femeie în biserica, iar parintele il întreabă pe diacon unde sunt.
Diaconul răspunde:
— La rau, se spala pe mâini
— Dar preoteasa, întreabă parintele.
— Face gargara!
Cu ceva vreme în urma un preot catolic, unul ortodox și un rabin vorbeau despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și pe urma arunc banii în aer. Cei care cad în stangă sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; cei care cad în cerc e pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în afară sunt pentru mine.
Rabi:
— La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu își oprește cât îi trebuie, și cei ce cad înapoi sunt pentru mine.
Bulă după examen este interogat de tatăl sau:
— Bulă, ia zi tu cum a fost la examen?
— Ca la biserica tata.
— Cum adica?
— Pai, În numele Tatălui, al Fiului și al Sfantului Duh, Amin.