Doi polițisti gasesc trei grenade într-o groapa.
— Ce ne facem cu ele?
— Le ducem la sectie.
— Și dacă explodeaza una pe drum?
— Spunem ca am gasit doar doua.
O grupa de polițisti, la un test de verificare a cunostintelor …
Un capitan:
— Ce face apa, la 100 grade?
Un polițist:
— Raspund eu! Raspund eu!
Capitanul:
— Bine, mai! Zi tu!
Polițistul:
— La 90 grade, apa face unghi obtuz!
După ce-si pune mâinile-n cap, capitanul pune alta întrebăre.
Capitanul:
— Care viteza e mai mare și de ce? A sunetului sau a luminii?
Un alt politai:
— Raspund eu!
Capitanul:
— Da! Te-ascult!
Polițistul:
— Viteza sunetului e mai mare, pentru ca, atunci când deschid televizorul, intai se aude și după aia se vede!
Altul:
— Ba nu! Viteza luminii e mai mare, pentru ca avem ochii mai în fața decat urechile …
Un automobilist este oprit de un polițist. Agentul îi spune că a depasit limita de viteza, îi cere permisul și citeste:
— Ooo… Domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul înapoi și va rog să mă scuzati.
Soferul:
— Dar ce s-a întâmplat?
Polițistul:
— Eeeeh… Mai citim și noi!
Cica erau un homosexual și un sadic și erau alergati de politie. Se refugiaza la marginea padurii, într-o fabrica. Crezand ca n-o sa mai scape, homosexualul îi spune sadicului:
— Vrei sa jucam un joc?
— Bine, spuse sadicul.
— Uite, timp de 2 ore eu îți fac ce vreau, după care îmi faci ce vrei tu.
— OK, zise sadicul.
Homosexualul il ia pe la spate vreo 20 de min., prin fata, etc… Și așa oboseste.
— Acum e randul tau, zise homo
— Bine
Sadicul îi ia p**a homosexualului și i-o baga în menghina, după care se duce sa ia un bomfaier.
Când il vede, homosexualul il întreabă:
— Si-acum ce vrei sa-mi faci, sa-mi tai p**a?
— Nu, p**a ti-o tai singur, eu dau foc la fabrica!
In Rai se întâlnește Ceausescu cu un țigan decedat curand..pe care-l întreabă:
— Mai țigane, când a fost mai bine, pe vremea mea sau acum?
— Pe vremea ta sefu’, ca pe vremea ta politicienii faceau politica…muncitorii munceau..si țiganii furau, acuma… politicienii fura…muncitorii fac politica…si toată lumea vrea ca noi țiganii sa muncim.
Cele sapte minuni din Caracal:
1 S-a construit un bloc și s-a uitat macaraua în interior
2 A luat foc sediul pompierilor
3 S-a furat ușa politiei
4 Cimitirul e pe strada Invierii
5 Brutaria e construita pe strada Foametei
6 Inchisoarea e pe strada Libertatii
7 Exista o singura scoala în oras și se numeste Scoala nr. 2.
Si, mai presus de toate, ceasul din Gara Caracal: orele sunt indicate atat cu cifre române (de la I la XII), cât și cu cifre arabe (de la 13 la 24). În plus, ora 16, în cifre române, nu apare ca și IV, ci e reprezentata prin patru liniute verticale: IIII.
Intr-o intersectie oprește un conducator auto. Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist și îi spune:
— Uite maica, omu ala stia atatea limbi straine. ..
La care polițistul îi replica:
— Și la ce i-a folosit ?
Noapte.
Se aude zgomot pe scari.
Tot mai aproape, pe hol…
Bate cineva la ușa.
Cine e, întreabă gazda?
— Securitatea !
— Și ce vreti ?
— Sa discutam !
— Cati suntei ?
— Doi !
— Doi ? atunci aprindeti becul pe hol și discutati !
Doi polițisti erau de serviciu și nu le mergea sirena chiar când aveau un eveniment.
— Ioane, scoate și tu capu pe geam și fă ca sirena!
Scoate Ion capu pe geam și începe:
— Rosu, Albastru, rosu, albastru.
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.- De unde ai televizoru? întreabă soția.
— L-am castigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cât fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
In fata sediului politiei subofiterii faceau munca patriotica;
unii faceau gropi, altii puneau braduleti, altii astupau.
Comandantul iese la geam, se cruceste și striga: DE CATE ORI SA VA SPUN! CU VERDELE-N SUS!!!