Un bețiv și un polițist beat.
Betivul întreabă: Pot sa trec printre dumneavoastră?
Polițistul răspunde: Desigur dar pe rand.
Doi polițisti stau în parc pe o banca. La un moment dat banca se rupe, iar politiștii cad.
Morala:
— Cel mai destept cedeaza primul.
Un tip care dorea sa își vanda mașina, își scrie pe o hârtie numarul de telefon și il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era în trafic, primeste un telefon:
— Alo, da!Cine este??
— Aici e poliția, suntem în spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveți voie sa vorbiti la telefon în timp ce conduceti.
Un polițist seara pe strada, aude un vaiet dîntr-un canal, fuge repede spre canal, acolo un ins căzut care striga după ajutor și se plangea ca i s-au spart ouale cumparate. Pepede pune mâna pe telefon și suna la 112:
— Alo, alo, o urgenta !
Operatorul:
— Cu ce va putem ajuta ?
— Un bărbat este căzut în canal, în zona Salajan !!
— Inteleg, răspunse operatorul, este constient, spune ceva ??
— Se tot plange ca i s-au spart ouale !!
— Aha, cu cine stam de vorba ??
— Organul, la telefon !!
Un polițist merge într-o zi pe strada gasește o oglinda, o ridica, se uita la ea și zice:
— Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva.A.., da, de la frizerie.
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă. Aici nevasta-sa
ii cauta prin buzunare is gasește oglinda. O ia se uita la ea și zice:
— Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda și pleacă la maica-sa:
— Ia uite mama, bărbatu’ meu ma inseala.Maica-sa îi zice:
— Lasa mama ca si-asa e urata și batrana.
A două zi soția inselata se duce la comandantul soțului ei și îi spune:
— Ia uitati domnule comandant, soțul meu ma inseala.Comandantul ia oglinda se uita la ea și zice:
— Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii și în politie.
Ion merge sa se inroleze în politie. Ajunge la capitan în birou, si-l întreabă cum se procedeaza. Capitanul îi spune ca sunt doar câteva întrebări de cultura generala, și sa ia loc pe scaun.
Capitanul:
— Prima întrebăre: Cine a scris Scrisoarea III?
Intre timp vine un sergent:
— Dom’ capitan va cheama dom’ colonel, și a zis ca-i urgent.
— Nici o problema sergent, stai aici cu Ion sa ne spună cine a scris Scrisoarea III.
După vreum ceas vine capitanul și Ion pe jos mai mult mort decat viu.
Capitanul:
— Sergent, ce ai facut cu el?
— Dom’ capitan, permiteti sa raportez, a marturisit, el a scris Scrisoarea III!
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise. Asta era perplex.
— domnle va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea ..
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna
…
— Nu…
— Atunci cine era domnle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma
— Aaaaa, pai atunci sunteți un norocos domnle !
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard, când e oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-si spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta?Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?.
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-
Cica mergea Bulă cu trabantul. La un moment dat se strica și îi face cu mâna unui tip cu un ferrari si-l tracteaza.
Bulă îi zice sa nu depaseasca 60 la ora ca se dezmembreaza trabantu. Merg ei așa și trece pe lângă ei un tip cu un lamborghini cu viteza.
Asta cu ferrariul vazand s-a dus după el sa-l depaseaca. Bulă claxona la ala sa incetineasa ca sa nu i se dezmembreze mașina.
Sunt opriti de politie și a două zi în presa: Ferrariul și lamborghiniul faceau intrecere iar trabantul claxona sa depaseasca.
Intrebare la Radio Erevan:
— Mai cred persoanele majore din Uniunea Sovietica în Mos Craciun?
— În principiu nu, în politica da….
Numele dumneavoastră, va rog, zise agentul de circulatie scotand carnetul de amenzi.
— Ma numesc Cedrig Alistar Baldwin Straitforshire- Houwth!
— Bine, bine, se grabi agentul sa bage carnetul în buzunar, alta data sa nu se mai intample!!