— Felicitari ma, am auzit ca ești pe cale sa intri la Academia de Politie.
— Da… cine s-ar fi gandit.
— Și ce-au zis, cum au rămas așa impresionati de tine?
— Au zis ca am gandirea unui polițist adevărat…
— Cum asa?
— Acum 2 saptamani, se bateau niște tipi pe strada… n-am vrut să mă bag și am sunat la 112.
— Foarte bine… și au venit?
— A venit șeful sectiei…
— Wow, si…?
— … și a sunat și el la 112.
O batrana merge incet pe trotuar abia tarand după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe și bancnote de 20 de euro incep sa se insire pe trotuar. Un polițist aflat în apropiere o oprește și îi spune.
— Doamna, vi s-a rupt sacul și va cad banii.
Batrana se uita și spune:
— Noroc ca ati vazut domnule polițist, acum trebuie să mă intorc sa adun banii!
— Stati, ca nu-i așa simplu! De unde aveți banii, nu i-ati furat?
— Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal și unii dintre spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci când e o partida, îmi iau foarfeca de vie și ma asez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu il apuc bine si-i spun: 20 de euro sau ti-o tai! Polițistul se gandeste ca e just și începe sa rada.
— Dar ce aveți în celalalt sac?
— Pai, domnule polițist, ganditi-va și dumneavoastră, nu toți vor sa plateasca….
O fetița cu un suc în mana, catre un polițist:
— Va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
Polițistul bate în sticla:
— Deschideți, poliția!
Intr-o zi un polițist trecea pe lângă un magazin și deodată scoate pusca și trage în ușa magazinului.
Peste două zile polițistul se oprește și propritarul magazinului îi zice:
— De ce ai tras în magazinul meu?
— Pai pe ușa scria trage.
Un tip se hotaraste sa-si cumpere un animal de companie. Merge la un magazin specializat, și plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul în jos. Se opreste, se uita la el și zice cu voce tare:
— Ce-o fi patit papagalul asta?
— M-am nascut asa, sunt un papagal fără picioare.
— Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam și mi-a răspuns.
— Sigur ca da, sunt un papagal foarte inteligent și foarte cult.
— A, da? Atunci răspunde-mi la asta: cum te ții de bat dacă n-ai picioare?
— Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai întrebat.. Folosesc penisul, il dau de câteva ori dupa
bat.. nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
— Incredibil! Intr-adevar poți intelege ce zice lumea și răspunde?
— Desigur! Vorbesc româna, spaniola și engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie și sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelenta.
Se uita omul la pret, 200 euro .
— Prea mult pentru mine!
— Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am
picioare. Ofera-i patronului 20 euro .
Plateste tipul 20 euro, ia papagalul și merge acasă. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit.
Intr-o zi când ajunge acasă de la munca, papagalul îi face iar semn cu aripa sa se apropie.
— Nu știu dacă să-ți spun sau nu, e despre nevasta-ta și poștaș..
— Cum?!
— Bine, azi dimineața când a venit poștașul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta
lenjerie intima.
— Si?!
— După aceea, poștașul a intrat și a început s-o mangaie.
— Sfinte dumnezeule! Și mai ce?
— I-a scos sutienul, chilotii, s-a asezat în genunchi și a început s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand, coborand, pe la buric, în jos, în jos.
Papagalul tacu un timp.
— Și ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeste papagal nenorocit!
— Îmi pare rau, dar nu mai știu. Mi s-a sculat și am căzut de pe bat..
Polițistul:
— Aici este interzisa baia!
— Dar eu nu ma scald, eu ma inec.
— Norocul dumneavoastră!
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.
In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
Mircea cel Mare, care prima data a fost batran, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face în tot felul, ca pe o albie de porci.
Când Baiazid il întreabă arogant Tu ești Mircea?, domnitorul român nu se pierde cu firea și îi răspunde la fix:
— Da-mparate! până la urma Mircea cel Mare, desi batran il va ingenunchia pe trufasul otoman cu câteva proverbe și zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit și la noi în Romania și au cerut pamant și de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face și s-a dus de-a berbeleacul cu pleava spulberata, c-au rămas doar câteva de bucati de eniceri și spahii fugind, dintre care este amintita inspre Dunare, o mina.
Intra unu într-un bar, afumat rau, se tranteste într-un scaun, și comanda un whiskey. Barmanu zice , politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Injura asta un pic și pleacă.
Nu trec 5 minute, ca intra iarasi omu, s-arunca în taburet, și comanda un whiskey.
Ii explica barmanu, mai ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane și injura omu, da se cara vartej pe ușa afară..
După încă vro 5 minute, iara navaleste omu în bar, iar se priponeste într-un scaun, și comanda-un whiskey.. Barmanu Ii zice iar, de data asta raspicat, ca nu incape în discutie, ca omu-i mult prea beat .. la care bețivanu izbucneste în plans:
— Domle, nu mai pot, pentru numele lu Dumnezo, da tu în cate baruri mai lucrezi ?!??
Un scotian și soția se afla pe mare. Vine o furtuna și vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar soția nu poate fi gasita.
După o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
— Soția acoperita cu scoici, moluste și stridii gasita- stop- Ce sa facem- stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
— Vindeti scoicile și stridiile- stop- Aruncati din nou momeala- stop-
Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:
— Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
— Oof!Oof!
Pe la alba- Iulia al treilea zice:
— Oof!Oof!Oof!
Ajung la Cluj și primul zice:
— No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
Un polițist scapa o fisa de 50 de bani. O batrana il vede si-l atentioneaza:
— Maica, ți-a căzut o fisa de 50 de bani.
— Și ce? Oricum nu am ce face cu ea. Raspunde polițistul.
Batrana:
Cum nu? poți sa dai un telefon cu ea. Atunci polițistul ridica fisa și zice:
Alo! Mama?