După ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune câteva intebari:
— Si? de ce nu ai fugit?
— Pai unde maica? în stangă perete, în dreapta perete, în spate abia spalasem.
Un politai vrea sa se inscrie în Cartea Recordurilor.
— Ce ati realizat pentru a va inscrie în Cartea Recordurilor ?
— Am rezolvat un puzzle !
— Pai bine, dom’le, oricine poate sa rezolve un puzzle…
— Da, dar pe puzzle-ul meu scria “Intre 3 și 6 ani”, iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!
Un copil obraznic îi zice unui polițist:
— La ora 3 să mă pupi în fund! apoi fuge.
Polițistul fuge după el. La colt de strada vede un polițist cu grad superior. Se oprește și ia pozitia de drepti.
— Ce e ma, ce te grabești asa. Unde fugeai?
— Domnule, un copil mi-a spus sa-l pup în fund la ora trei.
— Pai și ce te grabești asa, ca e numai 3 fără un sfert…
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite și se întâlnește cu presedintele. După o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
— În semn de prietenie, vreau să-ți dau cadou o mașina.
— Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician și se va spune ca am primit mita.
— Atunci, plateste-mi.
— Cat?
— Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gasește o bancnota de douazeci de dolari și i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare și nu gasește zece dolari, sa dea restul.
— Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o mașina.
De câți polițisti e nevoie sa schimbe un bec? 7.Unul sta pe masa și tine becu’ în dulie, 4 invart masa, unu’ se invirte în sens invers sa nu ameteasca ceilalti și unu’ tine ușa deschisa sa vina curentu’.
Stau doi polițisti rutieri pe marginea drumului.
Unul din ei oprește un Mercedes și din el iese cu greu un preot, beat crita.
— Ma ierti parinte, ce ai patit?
— Ce sa patesc fiule, iaca am fost cu toată noaptea cu niște frati și surori, am stat toată noaptea în jacuzzi, ei știi tu….
— Bine parinte, sunteți liber sa plecati
Pleaca popa.
Celalalt polițist il întreabă:
— De ce l-ai lasat sa plece?
— Pai mi-o zis ca o stat toată noaptea în jacuzzi…
— Da cei aceia ?
— Nu ma întrebă ca eu nu ma duc la biserica….
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru și un polițist.
Psihiatrul sa constate starea de sănatate mintala a celor care cumpara, iar, dacă sunt intregi la cap, sa-i dea pe mâna polițistului, sa vadă de unde au bani …
Un polițist emancipat sta alaturi de un țigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia:
— Știi tu cum aratam noi doi acum?
— Nu, dom’ capitan, îi răspunde țiganul.
— Ca un vultur și un rahat.
— Bine, domnu’ general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a
venit autobuzul.
Omul politic SPD (Partidul Socialist German) și fost ministru de interne al Turingiei, Rudolf Breitscheid a murit în anul 1944 în lagarul de concentrare Buchenwald.
Vrei sa îți spun un banc ?(catre un militian)
— Sa nu fie cu militieni ca te bag la mititica!
— Nu! nici n-as indrazni sa va jignesc. Știi cum au rezolvat chinezii problema demografica din țara lor?
— ?!?!
— Au adunat toți bărbații și i-au bagat goi în lagare și au proiectat filme porno pe tavan. Apoi au venit și au cosit tot ce era sculat.
— Și cu recolta ce au facut?
— Fluiere pentru militieni!
Cele 7 ‘minuni’ din Caracal:
— S-a construit un bloc și s-a uitat macaraua în interior
— A luat foc sediul pompierilor
— S-a furat ușa politiei
— Brutaria e construita pe strada foametei
— Cimitirul e pe strada reinvierii
— Exista o singura scoala și se numeste Scoala nr. 2
— Cine știe ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran și va primi gratuit și fără tragere la sorti o surpriza care va protejeaza.