Intr-o zi presedintele nostru cheama consilierii sa vadă cum ar putea sa facă leul mai greu. Un consilier propune ca în fiecare moneda sa se dea o gaura și sa fie umpluta cu aur. Presedintele nu este de acord, ca de unde sa ia atata aur? Iese consilierul, intra altul. După ce aude problema acesta propune sa se dea două gauri și sa fie umplute cu aur. Presedintele se supara și il da și pe acesta afară.
Intamplator trece și Itic pe acolo.
— Da ce-ai patit de ești așa de supărat? Spune-mi și mie poate te pot ajuta cu ceva!
— Lasa-ma domn ne, ca n-am nimic.
— Ia ia, da nu fi supărat ca supararea nu aduce nici un efect. Spune-mi mie poate am vreo idee.
In fine, i se povesteste toată afacerea. Da nu cumva sa aud de vreo gaura ca te ia mama dracului!
— Ba uite ca trebuie sa-i dai nu o gaura sau doua, ci patru și sa-i vinzi ca nasturi cu zece lei bucata!
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist și un politician s-au intalnit la o discutie și au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a început sa-si sustina cauza:
— Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam și a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, așa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
— Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, înainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
— Sa zicem ca aveți amandoi dreptate. Totusi, înainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat și construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul îi priveste cei 3 prieteni și le spune:
— Și totusi, dragii mei, cine credeti că a creat haosul?
Zi de scoala.
Profesoara: Matache, la ce lucreaza taica-tau?
M: La guvern!
P: Treci în prima banca. Ionescu, la ce lucreaza taica-tau?
I: La Senat!
P: Treci în prima banca. Bulă, la ce lucreaza taica-tau?
B: La politie!
P: Treci în prima banca. Da unde lucreaza la politie?
B: Nu știu, ca azi l-au arestat!
Feciorul unui demnitar comunist pleacă în State pentru studii.
Acasa trimite o telegrama scurta: “Traiasca PARTIDUL COMUNIST. RAMAN!”
Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le spune ca, după traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice:
— SUA.
Capetenia:
— Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice:
— FRANTA.
Capetenia:
— Nu cunoastem, la gratar cu tine !
Romanul:
— Romania, Ceausescu!
Capetenia:
— O! Sigur! Eu, până de vultur, prieten cu el, până de curent.
Gigi Becali..la pescuit … Iese din Maibach, scoate undita de aur,cu fir de matase și ac de diamant, se asaza pe marginea lacului și asteapta …. După vreo 10 minute, prinde un peștisor micut.
— Eu sunt peștisorul de aur! ala cu 3 dorinte. Spunse pestele.
Gigi Becali răspunde:
— Bine, hai spune repede ce vrei !
Cele 7 minuni ale comunismului
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toată lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se făcea peste 100%.
4. Desi planul se făcea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toată lumea avea de toate.
6. Desi toată lumea avea de toate, toți furau.
7. Desi toți furau, niciodată nu lipsea nimic.
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
— Traienel! Nu ma lasa! În urma crizei economice cu care ne confruntam America a rămas fără toate fabricile de prezervative. O adevărata catastrofa pentru poporul american!
— Jorjel, răspunde Base, — tu știi ca poporul român este totdeauna gata să-ți sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, zise Bush, este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Da, vom rezolva imediat, il linisteste Base
— Minunat, se bucura Bush, dar ai putea sa îmi faci un favor personal?
— Ce anume?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 10 inch și diametrul de 2 inch?
Ia te uita ce penisuri la americanii ăștia !! nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
— Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat după convorbirea cu Bush, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! răspunse omul.
— Mai e o mica problema, zise Base, prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 25 cm și diametrul de 5 cm.
— Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
— Da, spuse Base, pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil MADE IN ROMANIA. SMALL SIZE.
I: De câți politicieni este nevoie pentru a schimba un bec?
R: Nu se stie. Decat sa schimbe becul, ei prefera mai degraba sa palavrageasca despre cât de rau a fost montat.
Frizerul puscariei catre Videanu:
— Cum doriti sa va tund?
— Cu bordura, bineinteles!!!
Geoana, foarte vesel, se întâlnește pe holul partidului cu Ion Iliescu. Iliescu il întreabă:
— Ce e, mai, Mircea, de ce ești așa vesel? Geoana răspunde:
— Mi-am facut testul IQ. Iliescu nu intelege:
— Si? Ce-i cu asta?
— A ieșit negativ, răspunde Geoana.