Intr-o zi, doamna invatatoare, le spune copiilor că a lor clasa a fost aleasa de tovarasul dictator Ceausescu, pentru a-l acompania la un dineu. Scopul acestei fapte era dovedirea bunavointei dictatorului fata de copiii Romaniei. Aceștia trebuiau sa afirme tot ceea ce spunea Ceausescu.
La dineu, pe un copil, il apuca cacarea. Se duce la doamna invatatoare:
— Doamna, m-a apucat cacarea! Ce fac?
— Du-te la toaleta!
— Biiine! pleacă copilul spre toaleta, dar pe drum nu mai poate tine și își da drumul în prag. Chiar atunci, Ceausescu se duce la microfon și întreabă:
— Cine a marit alocatiile copiilor? la care copii:
— Ceausescu, Ceausescu!
— Cine a renovat toate scolile din Romania?
— Ceausescu, Ceausescu!
— Cine dracu s-a cacat în prag?!
— Ceausescu, Ceausescu!
La Curtea Constitutionala s-a inregistrat o noua contestatie depusa de PSD, prin care se solicita renumararea bancurilor cu Bulă și cu Geoana. Hrebenciuc și Vanghelie au declarat ca noua frauda este de proportii astronomice, pentru ca bancurile cu Geoana sunt de două ori mai multe decat cele cu Bulă.
Cică se întâlneşte Raed Arafat cu Băsescu, Traian Băsescu, la o sindrofie oficială.
După ce se evită toată seara, ajung din întâmplare faţă în faţă:
— Bă Trăiene!
— Ce-i!
— Bă, tu mă urăşti?
— Normal că te urăsc!
— Di ce?
— Cum di ce! Cum di ce, mă! Deci io mă chinui din 2004 să-i omor pe toţi ăştia din România, şi tu vii ca prostu’ şi-i tot salvezi!
Frumoasa din pădurea adormita, Tom Degetel și Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa:
— Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume.
Tom Degetel:
— Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume.
Cocosatul:
— Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume.
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea adormita a intrat prima și a ieșit radiind de fericire:
— E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!
Tom Degetel a intrat după ea și a ieșit și el fericit:
— E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume
Cocosatul de la Notre Damme a intrat și el, însă a ieșit după câteva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat, el își întreabă prietenii:
— Ba, cine dracu’ e Traian Basescu?!?
Manifestatie mare, mare. Lumea striga:
— Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai în spate și nu spune nici un cuvant.
Un om de ordine se apropie de el și il întreabă:
— Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
— Sunt ragusit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
Intrebare la Radio Erevan:
— Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
— La vache qui rit.
Care-i asemanarea dintre politicieni și porumbei?
— Cât timp sunt jos, îți mănânca din palma, dar când ajung sus, se c***
pe tine!
Intrebare: Este adevărat ca în urma dezastrului de la Cernobil toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
Radio Erevan: Da, în afară secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasă!
Alo, parlamentul?
— Da.
— As vrea să mă angajez în caliate de deputat.
— Ce ai domnule, aici nu se fac angajari. Ești prost?
— Nu, dar dacă asta este regula, pot să mă prefac.
Un iepure se duce la magazin și spune
Aveți morcoveii?
Nu nu avem!
Vine el a doa zi și spune
Aveți morcoveii?
Nu, nu avem și dacă mai vi mâine te agat în cui!
Vine el a treia zi și spune
Aveți morcoveii?
Gata te agat în cui!
In cui era un poster cu Basescu și el spuse
Dom Basescu și dumneavoastră ati venit după morcoveii!
De ce pedepseste statul român furtul din buzunare? Fiindca nu suporta concurenta.