— Dezbinarea din sanul partidului nostru a mers prea departe.
Am explicat primul esec al partidului prin studiile stintifice despre flacara violet.
Am explicat al doi-lea esec al partidului prin studiile tot știintifice ale vrajitorelor noastre. Ce mai trebuie sa facem sa oprim dezbinarea, sa fim veseli?
— Propun un mega concert tematic de manele.
— Bine tovarasu Vanghelie.
Ce a declarat primul-ministru despre “problema anului 2000”?
— Noi nu avem aceasta problema, deoarece suntem în urma cu 200 de ani.
Bulă… la inchisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorinte…
Prima: Vreau sa mănânc capsuni !
Pai Bulă, nu vezi, e iarna, de unde capsuni?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc…
Vine vara, capsuni, gata, dorinta a doua:
Vreau să mă dau cu schiurile …
Pai bine Bulă, e vara, de unde zapada?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc…
Vine din nou iarna, se duce Bulă și schiaza, gata, a treia dorinta:
Vreau sa fiu ingropat ca un bun comunist la picioarele tovarasului Nicoale Ceausescu !
Pai bine, Bulă, tovarasu’ e bine, sănatos, cum vrei tu sa te ingropam lângă el?
Nu-i nimic, eu nu ma grabesc….
Autobiografia unui parlamentar român
Am fost director la o mare intreprindere socialista.
Cafeaua de dimineața era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai în vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am răspuns ca dacă stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu mașina proprie și eu faceam cafeaua de dimineața. În atelier aveam pe perete poza lui Nicolae Ceausescu și al Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Nea Nicu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta și duceam cafeaua de acasă în termos.
Odata în timp ce sapam santul au venit și mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica. Am răspuns sa nu-si facă probleme deoarece bicicleta este bine asigurata cu un lant și un lacat. Din acel moment am rămas fără lucru.
O vreme am fost somer până la schimbarea ornduirii.
M-am reabilitat, am intrat în politica, am intrat într-un anume partid.
Cafeaua îmi este din nou servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.
In rest îmi tin gura și din când în când ridic mâna sa votez. Îmi creste nivelul de trai și acoperirea cheltuielilor, mai pun și bani de-o parte.
De ce pe vremea comunismului,magazinele erau la un km distanta?
Ca sa nu se incurce cozile intre ele.
Intr-o zi Ceausescu se tot gandea care ar putea fi diferența dintre bai și catastrofa.Negasind nici un răspuns, hotareste sa plece cu elicopterul în ardeal pentru ca acolo sunt oamenii mai cugetati.
In timp ce zbura cu elicopterul peste ardeal, vede un baci care își pastea oile pe marginea unei prapaștii, decide sa aterizeze și sa discute cu acesta.
CEaUSESCU: domnule am venit până aici, în ardeal, sa intreb pe cineva care este diferența dintre bai și catastrofa, poți dumneata să mă lamurești?
BACIUL: pai..uitati cate oi frumoase am eu.. dacă ar venii un urs și le-ar manca pe toate, nu ar fii un bai ci o catastrofa!
Dar dacă dumneavoastră va-ti prabusi cu elicopterul în prapastie, ar fi o catastrofa, da n-ar fii bai!
Basescu se duce la medic cu a sa hernie
Base:
— Domnu doctor ma cam deranjeaza hernia!
Doctoru:
— Ati ridicat ceva?
Base:
— Da! Preturile!
Doctoru:
— Și mai ce ?
Base:
— Și taxele !
Doctoru:
— Aoleu, nu trebuie sa mai faceți niciun fel de efort fizic și în mod cert nu mai aveți voie sa ridicati nimic!
Base:
— Pacat, chiar când vroiam sa ridic și salariile!
Presedintii din toate statele importante ale lumii printre care și BIN LADEN. Acesta il întreabă pe Clinton de ce în filmul lui preferat, STAR TREK apar numai negri, chinezi, albi dar niciodată arabi. La care Clinton:
— asta pt ca actiunea se petrece în viitor.
Hotaraste Iliescu sa-si facă statuie.
După ce aceasta e gata și este expusa în fața parlamentului trece într-o dimineața un mos pe acolo.
Sta mosu și se holbeaza la statuie.
— Ce-i tataie, il întreabă unu de ce ești nelamurit?
— Pai, zice mosu, are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-sa în pace.
— Pai da nu-i mort inca!
— No ca asta-i al doilea bai!
Margaret Thatcher a fost prim-ministru al Marii Britanii intre anii 1979 și 1990 .
Moare Vladimir Ilici Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe conștiinta, se prezinta la poarta Raiului.
— Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfintul Petru.
— Pai, am murit și vreau sa intru…
— Du-te, bai, Dracului!
Și așa se facu. După o vreme, se întâlnește Sfintul Petru cu aghiuta.
— Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
— Știi ce, mai intii de toate eu sunt tovarasu’ Dracu… Asa ne-a spus noua tovarasul Vladmir Ilici Lenin. Și sa știi ca Dumnezeu nu exista…