— Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
Un ziarist întreabă:
— Bade, cu cine votezi?
— Pai, cu comuniștii!
— Pai, da de ce?
— Iaca, pe vremuri or venit liberalii și ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?..
— Nu!
— Apoi or venit pedeliștii și or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara?
— Nu.
— Ei, când or venit comuniștii, or zis ca ne iau tot. Și ne-or luat. Aia oameni de cuvant!
Intr-o zi, Ionel il întreabă pe taica-su: — Tata, ce-i aia Politica?
— Pai, fiule, nu prea știu cum să-ți explic. Uite, să-ți dau un exemplu:
— Eu sunt cel care aduce bani în casa asta, deci și zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, așa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu ești Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te și gandeste-te la ce ti-am spus
acum.
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatăl sau. În timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat și merge până în camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge în camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spună doicii. Ajuns acolo, gasește camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so în pat cu doica. Confuz, Ionel merge înapoi la culcare.
A două zi dimineața, Ionel îi spune tatălui sau:
— Tata, cred ca am inteles ce e Politica.
— Spune, sa te aud.
— Pai, în timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat în seama și Viitorul e în rahat.
Decembrie 89. Pe strazi, lumea:
— MENSTRUATIE! MENSTRUATIE!
Cineva spune:
— Oameni buni, e REVOLUTIE.
Gloata:
— Nu conteaza, sange sa curga!
Un român ajunge în Germania și cere azil politic.
Un ziarist il ia în primire:
— Ce puteti sa ne spuneti de presedintele lliescu?
— Deh, nu ma pot plange!
— Ce puteti sa ne spuneti despre libertatea presei?
— Deh, nu ma pot plange!
— Ce puteti sa ne spuneti coruptia din Romania?
— Deh, nu ma pot plange!
Și tot așa mai departe…pana la:
— Pai bine, domnule, daca-i așa atunci de ce cereti azil politic în Germania?
— Pai tocmai de aia, ca aici ma pot plange!
In Ajunul Craciunului, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca ușa sa se deschida observa o bancnota de o suta de lei care zace pe jos. Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
Cica după ‘aventura’ cu Bill Clinton, Monica Lewinsky declara presei ca vrea neaparat s-o puna și cu Bill Gates. Trece ceva vreme, după care se adreseaza din nou presei ca cica gata, s-a întâmplat ‘evenimentu”….
Sar reporterii cu întrebări:
‘Si, cum a fost? Ceva impresii despre Bill Gates…?
La care Monica Lewinsky: ‘Abia acum am inteles și eu ce inseamna ‘micro’ și ‘soft’!’
Se duce Becali la pescuit, Coboara din mașina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase și ac de diamant și da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde peștisoru de aur. Ptiuuuuu..! La care peștisoru:
— Stii, eu sunt peștisoru ala de aur cu alea 3 dorinte..
Becali:
— hmm..bine ba hahalera, spune ce vrei..
— Alo, bună ziua, Casa Poporului?
— Da.
— Cu poporul, va rog!
Un primar și un procuror.
Procurorul catre primar:
— Sti ma cum suntem acuma?
— Nu sefu’! Cum suntem?
— Ca o pasare lângă o balega.
Ii zice primarul procurorului:
— Sefu’? Pot sa îmi iau zborul?
M-am intalnit cu un apropiat a lui Mircea Geoana și mi-a spus ca la urmatorul mandat Geoana vrea sa se mute în Finlanda.Curios l-am întrebat de ce la care el :
— Pai acolo tine noaptea mai mult și așa o sa fie și el mai mult timp presedinte!