Un american și un român stau de vorba.
Americanul spune mandru:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Romanul spune și el:
— We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash.
Intr-un mare oras, are loc importanta intalnire dintre diferiti sefi de state. La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei și Romaniei se ciocnesc. Aceștia coboara din masini și încearcă sa rezolve problema: Bush:
— Sorry!
Putin:
— Sorry too!
Iliescu:
— Sorry three!
Itic voia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul- Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul- Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Itic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, și vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Itic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Itic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Itic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu.
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina, a rămas neplatita.
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul “Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un bărbat și o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lângă ei. Membrii juriului, zapaciti, întreabă: Ce legatura are?…
— Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este soția lui Lenin și bărbatul este soferul lui Lenin.
— Și Lenin unde-i?
— Lenin?! La Praga.
M-am decis sa-mi fac partid. Ca slogan de campanie am ales:
— Dacă ma votati voi fura mai puțin decat cei dinaintea mea.
Petre Roman se duce la un restaurant, unde se serveau mancaruri exotice, și comanda o friptură de broasca testoasa.
Bucatarul vine cu broasca testoasa și îi spune lui Petre Roman, ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage în carapace.
P. Roman: — Bagati-i degetul în fund!
Zis și facut.
Bucatarul îi baga degetul în fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
Bucatarul: — Da de unde știți dv. Cheștia asta, d-le Petre Roman?
P. Roman: — Pai, așa îmi fac eu, în fiecare dimineața, nod la cravata!
Intrebare la Radio Erevan: — Se poate ca cineva sa fie un bun comunist și totodată și un bun creștin?
— În principiu da, dar de ce sa va faceți viața de două ori mai grea?
Se plimba Ceausescu cu elicopterul pe deasupra Romaniei și când ajunge deasupra inchisoarii Gherla, zice:
— As dori sa știu ce inteprindere e asta..
M: — Tovarase secretar general, asta-i o…cresa..răspunse maresalil..
Ceausescu:
— As dori în mod deosebit sa o vizitez..
Monent în care maresalul da câteva telefoane și le zice celor de la Gherla și sa facă cumva, sa se adune și sa schimbe lucrurile pe acolo ca va veni Ceausescu și el ia zis ca e o cresa. Pun gardienii topogane, leagane, scranciobe, cheștii, huta, huta…barbieresc toți detinutii cate 2 cm sub piele..le pun ciupilici în cap..biberoane în gura..etc.
Trece Ceausescu, și impresionat de cât de bine dezvoltati sunt copii, uitandu-se la unul mai “brunetel” cu biberonul în gura și cu ciupilica trasa pe un ochi, și îi zice:
Ceausescu:
— Cati ani ai puisor?
D:
— Doi..răspunde detinutul..
Ceausescu:
— Numai doi?
D:
— Pai ce p**a mea, pentru cinci cucuruzi vrei sa-mi dea 10?
Ministrul sanatatii merge la un spital ca sa vadă cum sunt conditiile.cand a ajuns la et. 1 toți pacientii erau pe tavan.
ministrul ia întrebat:
— De ce stati pe tavan?
— Noi suntem frunze!
asa era la toate cele 3et.dupa un timp, ministrului ia venit o idee merge la et 1 și spune:
— A venit toamna!
toti pica jos.asa și la 2. La 3 la fel:
— A venit toamna!
— Dar noi suntem frunze de brad!
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala C. P. Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii.
Iata cele 12 nume de ministrii :
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furațara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukasa Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu.
Gigi Becali poate sa amane sfârșitul lumii.