Obama, Medvedev și Basescu la judecata în fața lui Dumnezeu
Obama: Doamne, când va iesi America din criza?
Dumnezeu: Nu în mandatul tau.
Medvedev: Doamne, când va fi Rusia prima țara din lume din punct de vedere economic?
Dumnezeu: Nu în mandatul tau.
Basescu: Doamne, când voi scapa țara de coruptie?
Dumnezeu: Nu în mandatul meu.
— Cine este tatăl tau?- il intreana Hrusciov pe un elev.
— Nichita Hrusciov este tatăl meu- răspunde baiatul.
— Și cine este mama ta?
— Partidul comunist.
— Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea sa devii când crești mare?
— Orfan!
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe ministrul de finante pentru indicatii pretioase.
— Sa-mi scoti de unde știi 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor și asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
— De unde, sefu? Dacă am avea banii ăștia i-am da la invatamant.
— Ba, tu crezi ca după terminarea mandatului eu ma duc la scoala?
Intr-un oras, cu ocazia vizitei lui Ceausescu, se-ntinde o hora cu strigaturi. în hora, lângă Ceausescu, se prinde un popa.
Ceausescu:
— Hopa, hopa, hopa, hopa
Joaca șeful lângă popa!
Popa:
— Hopa, hop, hopa, hop
Tu-i omori și eu-i ingrop!”
Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi și are un vis ciudat: se făcea ca murise, era în iad, iar Dracul trebuia sa il pedepseasca pentru eternitate. Dar, pentru ca facuse și fapte bune pe pamant, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa.
Il duce dracul într-o camera, unde era Newt Gingrich intins pe o masa, strigand în agonie, în timp ce o roata calca peste el. Clinton: “Parca nu e ceea ce mi-ar placea..”.
Asa ca merg în alta camera. Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara. Il bagau într-un cazan cu c***t si, când era gata sa se sufoce, il mai scoteau sa respire. “Vai!”, spuse Clinton, “Asta nu e pentru mine”. Asa ca il duc în a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, în timp ce Monica Lewinski îi sugea pula.
Clinton spuse: “OK, așa as vrea sa fiu pedepsit!!
Dracul: “Fie…, asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!… Ti-a venit schimbul!”
Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei cu boii din Guvern.
Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se întâlnește un specialist român cu un specialist american.
Intreaba americanul:
— Voi ce exportati?
Raspunde românul:
— Chirpici.
— Si… Cine-l cumpara?!
— Bulgaria.
— Si… Ce primiti în schimb?!
— Oua.
— Foarte frumos, ouă pentru chirpici. Și ce faceți cu ouale, le mâncati?
— Nu. Le trimitem în Ungaria.
— Și ce primiti în schimb?
— Gaini.
— Și cu gainile ce faceți?
— Le trimitem în Polonia.
— Și ce primiti în schimb?
— Curci.
— Și cu curcile ce faceți?
— Le trimitem în Cehoslovacia.
— Și ce primiti în schimb?
— Vitei.
— Și cu viteii ce faceți?
— Ii trimitem în Uniunea Sovietica și primim în schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care il trimitem în Bulgaria.
Ceausescu cu nevasta, în elicopter.
Leana îi zice:
— Uite, Nicule, se vede raurile!…
— Nu tu, astea nu e raurile astea e soselele!…
Pilotul intervine:
— Nu, astea-s cozile!…
Eu nu fac glume. Ma uit doar la guvern și raportez faptele.
Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care îi ia interviul il întreabă:
— Ai facut armata?
— Da, răspunde omul. Am fost în Afganistan timp de 2 ani.
— Bun, asta îți va aduce niște puncte suplimentare, zice angajatorul.
— Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?
— Da, zice omul, o grenada a căzut lângă mine și mi-a smuls teșticulele
— Foarte bine, zice angajatorul. Ești angajat. Vino mâine dimineața pe la 10.
Omul întreabă surprins:
— Dar dacă programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?
— Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele două ore stam degeaba și ne scarpinam la oua.. n-are rost sa vii și tu pentru asta.
Sa presupunem ca as baga mâna în buzunarele unui om și i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt în cazul acesta, copii?
— Ministru de finante!