După al doilea tur, Boc se duce la Basescu și îi spune:
— Am o veste bună și una proasta. Aia proasta e ca Geoana are 60% din voturi.
Base supărat îi spune
— Pai cum mai poate exista și una bună pe lângă asta?
— Pai tu ai 70%!
In 1978 un militian il oprește pe un domn cu mașina la două noaptea în București:
— De unde vii, tovarase, la ora asta?
— De la sedinta de partid.
— Hai, sa fim seriosi, și eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
— De, știu și eu, partidul dumitale o fi la putere.
DOUA MASURI ANTICRIZA
— Guvernul va lua masuri în două etape pentru eliminarea impozitului pe profit Prima etapa.. eliminarea profitului
— Pe toată durata crizei Statul va asigura slujbe pentru toți somerii. Slujbele vor avea loc martea și joia la biserica.
Gigi Becali beat, împreună cu soția sa în fața stadionului Dinamo. Vine un polițist și spune:
— Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati în fața stadionului Dinamo, ca sunt suporteri și pot sa va agreseze!
— Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi facă ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar și pe Borcea. La care soția zice:
— Lasati-l, domnule ofiter, soțul meu când e beat cumpara toate cacaturile!
George Bush și Saddam Hussein stateau la taifas la un restaurant. Vine un om și zice:
— Dumneavoastra chiar sunteți… ?
— Da, nu ne vezi? Noi suntem, în carne și oase.
— Și nu sunteți în razboi ??
— Ba da, dar stateam la taifas ce sa facem în urmatoarele razboaie….. Eu m-am gandit sa omor 1.000.000 irakieni și o blonda…
La care necunoscutul:
— Dar de ce o blonda ??
Bush:
— Vezi mai Saddam, ti-am zis ca nimanui n-o sa-i pese de irakieni !!
Gyula Horn a deschis granitele de vest ale Ungariei în anul 1989 pentru mii de refugiati din RDG în calitatea sa de ministru de externe al ultimului guvern comunist maghiar.
In razboiul dintre arabi și israelieni, o companie veștica producatoare de armament primeste o reclamatie cum ca, din cauza grenadelor pe care le-au furnizat evreilor, soldatii ramin fără teșticule. Imediat trimit o comisie de inspectie pe teatrul de lupta. Presedintele comisiei cerceteaza produsul, instructiunile de folosire și totul pare O.K. În ultima instanta, cere sa i se facă o demonstratie. Un soldat evreu ia o grenada, instructiunile, și începe:
— Luam grenada în causul palmei drepte și cu stangă scoatem cuiul. Apoi numaram până la
Soldatul începe sa numere conștiincios pe degetele de la mâna stinga: unu, doi … cinci, după care pune grenada intre picioare și continua cu degetele de la mâna dreapta:
— Sase, sapte…..
Trei parlamentari discutau într-o limuzina
Primul: Nu ne-am vandut țara !
Al doilea: Nu suntem tradatori de tara
Al treilea: Nu doar am impartit-o intre noi !
Gigi Becali poate sa dea mat dîntr-o singura mutare.
Gata, problema cu trupele de la granita Ucrainei este pe cale de a se rezolva. Imediat ce Putin își va retrage armata, va primi premiul Nobel pentru pace. Obama il va inmina personal !
Despre manierele la Casa Alba: Pastreaza simtul umorului când e vorba despre pozitia ta. Aminteste-ti ca, cu cât o maimuta se urca mai sus, cu atat vezi mai mult din fundul ei.