Basescu:
— Ma Boc, ai idee de ce pentru Funeriu coleg e de gen neutru?
Boc:
— Nu sefu. De ce?
Basescu:
— Pentru ca nici o colega nu a vrut sa stea cu el în banca, când era la scoala.
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate și oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiești o noua arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul și femela. ai la dispozitie 6 luni de zile!
După 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand în gradina.
— Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este arca ???
— Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .. am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecata pentru ca am incălcat planul de urbanism construind arca în gradina mea și nu am respectat normele de inaltime.
apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe arca în vederea acoperirii costurilor de transport și de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Când am început sa adun animalele, am fost dat în judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor și de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale într-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor. apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc arca până când reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu și implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces în derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copii la constructie deoarece aceștia nu fac parte din Sindicat și nu au certificare ISCIR pentru constructia de arce.
Ca sa fie totul și mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile, deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc țara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, îmi trebuie pe puțin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dîntr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
— Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
— Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul înainte .
Bush , Basescu și Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Bush și îi zice lui Dumnezeu:
— Doamne, peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu răspunde :
— Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il întreabă de ce la care Bush răspunde:
— Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran și nu o să mă pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il întreabă pe Dumnezeu peste cât timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu îi spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca și el de plans. Dumnezeu il întreabă de ce plange la care el răspunde:
— Peste 50 de ani eu voi fi mort și nu o să mă pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
— Doamne , peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il întreabă de ce plange. Dumnezeu răspunde:
— Pentru ca atunci nici eu nu o să mă pot bucura alaturi de poporul tau!
Intr-un oras, cu ocazia vizitei lui Ceausescu, se-ntinde o hora cu strigaturi. În hora, lângă Ceausescu, se prinde un popa.
Ceausescu:
— Hopa, hopa, hopa, hopa
Joaca șeful lângă popa!
Popa:
— Hopa, hop, hopa, hop
Tu-i omori și eu-i ingrop!
Millie, câinele de la Casa Alba castiga de peste 4 ori mai mult decat presedintele Bush în 1991. Și pe bună dreptate.
Buletin meteo international:
Nordul Statelor Unite este afectat de viscol.
Sudul Romaniei este afectat de… Vantu, Vijelie și Prigoana!
Vicepremierul Dragnea a dat ordine clare în legatura cu inundatiile din Teleorman:
— cu prioritate se va evacua apa din cimitire. Acolo se afla majoritatea votantilor nostri.
Intr-o zi Bulă era la scoala și citea o revista cu benzi desenate.
Profesoara il vede și il intraba din lectia de ed. Civica:
— Bulă, ce faci când se ineaca un on?
— Nu știu!
— Bulă, ce faci când pleacă vaporul?
— Nu știu!
— Bulă, ce faci când e coada la paine?
— Nu știu!
— Bulă, ce faci când se bat 2 oameni?
— Nu știu!
Profesoara îi spune:
— Bulă, dacă mâine nu știi răspunsurile iei 4!
Se duce Bulă acasă și il întreabă pe taicsu’:
— Tata, ce faci când se ineaca un om?
— Iei o funie și il tragi la mal.
— Tata, ce faci când pleacă vaporul?
— Scoti batista și spui adio.
— Tata, ce faci când e coada la paine?
— Iti astepti randul.
— Tata, ce faci când se bat 2 oameni?
— Chemi poliția.
Bulă noteaza ce a retinut.
Ziua urmatoare, la scoala, profesoara il întreabă pe Bulă dacă a aflat răspunsurile:
— Da doamna!
— Bine: Ce faci când se ineaca un om?
— Scoti batista și spui adio.
— Bulă ce faci când pleacă vaporul?
— Iei o funie și il tragi la mal.
— Bulă ce faci când e coada la paine?
— Chem poliția.
— Bulă, ce sunt cu răspunsurile astea? Dacă acum nu raspunzi corect iei 3! Ce faci când se bat doi oameni?
— Îmi astept randul.
— Bulă ia da-mi carnetul.
Ii pune 3, iar Bulă întreabă de ce i-a pus 3.
Profesoara îi răspunde:
— Ca sa plece vaporul.
La Comisia Nationala pentru Cresterea Valorii Leului:
Un consilier al lui Boc propune sa se facă în fiecare moneda de 50 de bani o gaura mica în care sa se puna argint. Atunci valoarea ar creste cu 25%.
Un consilier al lui Basescu propune sa se facă două gauri, sa se puna argint și aur și atunci ar creste cu 50%.
Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri, sa se puna argint, aur și platina și atunci ar creste valoarea leului cu 75%.
Eu propun sa se facă patru gauri, sa nu se puna nimic și sa se vanda cu 2 lei, ca nasture.
Moartea bate la ușa lui Iliescu.
Iliescu striga, de pe fotoliu:
— Cine e?
— Moartea.
— Și ce vrei?
— Pe tine.
— îmi pare rau, nu mai candidez.
Bulă vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l întreabă:
— Ce-i bai de ești așa sucarit?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre bai și catastrofa.
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu. Da pentru cultura ta geniala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu: dacă mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da nu-i chiar o catastrofa. în schimb, dacă mâine se prabuseste elicopteru prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da nu-i bai…