Dacă femeia este rece ca pestele, bărbatul trebuie sa fie rabdator ca pescarul!
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare.
Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi.
Ajuns în pădure vede un urs.
Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar.
Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste … până la urma:
— Bine ma ursule, asta e. Facem sex.
După ce termina, Ion pleacă mai mult mort decat viu acasă.
Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure.
Cauta ursul brun, il gasește, il omoara și simte pe umar o bataie.
Se intoarce … vede un urs grizzly care îi spune:
— Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai două optiuni … ori te sfasii și te omor, ori facem wild sex!
Ion sta, se gandeste și cu jumatate de gura (știind ce i se întâmplase în urma cu 2 saptamani) îi răspunde:
— Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic.
După partida de sex salbatic Ion sta în reanimare 3 luni. Și de data asta își jura ca se va razbuna.
Se intoarce în pădure, cauta ursul grizzly, il omoare și …. DA …. o alta bataie pe umar.
Când se uita în spate, un urs polar urias care îi spune:
— Ioane, acum intre noi fie vorba … nu-i așa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!
Bulă era elev în clasa 1. În fiecare zi venea cu hamsii de mirosea scoala ca o pescarie. La un moment dat invatatoarea îi anunta că a două zi vor avea inspectie și îi atrage atentia lui Bulă sa sase hamsiile acasă măcar în ziua respectiva și sa își ia altceva de mancare la el. A două zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul ramane și în pauza sa vadă ce fac elevii, dacă mănânca frumos și igienic. Fiecare își pune servetelul pe masa și scoate unul un sandwich, altul biscuiti, etc. Bulă intinde un prosop pe masa și scoate dîntr-o pungă o gramada de icre negre. Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza. După ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bulă:
— Bine, mai, obraznicule, până acum veneai cu hamsii și acum vii cu icre negre? De unde le ai?
— Nu, doamna! Toata noaptea am stat și am scos ochii la hamsii..
Intre pescari:
— Vasile, cum trage știuca la undita?
— De unde vrei sa știu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?
Un jurnalist vorbea cu un pirat.
— De unde aveți piciorul de lemn?
— Mi l-a luat o ghiulea în timpul unei batalii!
— Dar mâna de ce v-ati inlocuit-o cu un carlig?
— Un marinar mi-a retezat-o.
— Dar ochiul de ce nu il aveți?
— Pai mi s-a asezat un pescarus pe ochi.
— Și din cauza lui ati rămas fără ochi?
— Nu chiar, era prima zi când am avut carligul în loc de mana!?
Ungurul și ardeleanul la pescuit …prind peștisorul de aur
— Dati-mi drumul și va indeplinesc cate o dorinta, zice peștisorul
Ungurul…impresmuieste Ungaria cu un zid inalt sa nu intre apa, musca sau românul în ea dar inchis bine ermetic
Romanul …acu e randul meu!….ia umple ma Ungaria cu apa
.
Un ungur, un țigan și un român pe ponton la pescuit. Povestea cu peștisorul…dorinta la fiecare…etc.
Tiganu:
— Vreau toți țiganii mei sa fie bogati și mutati în India.
Peștisoru:
— S-a facut!
Unguru’:
— Vreau toți ungurii mei sa fie sănatosi și fericiti mutati în Ungaria
Peștisorul:
— S-a facut!
Romanu:
— Auzi, toți țiganii sunt în India?. Toti ungurii în Ungaria?
— Da!
— atunci da și mie o Cola
.
— În 10 ani de când e pescar, bărbatul meu m-a luat o singura data cu el la pescuit.
— Cand?
— Când am dezinfectat casa și nu mai puteam sta de miros.
Doi pescari vin la judecator.- Ce v-a apucat acum sa va certati? — Ii mustra judecatorul — Doar pescuiti de doi ani împreună!
— Da, dar asta este primul peste prins!
Doi pescari ajung la lac, își aseaza betele și se pun pe scaune în asteptarea…pestelui !
După 10 minute apare un tip și sare în apa, inoata ce inoata și iese pe tarm.
Pescarii din bun simt nu spun nimic în speranta ca se va simti tipul și îi va lasa sa pescuiasca linistiti.
In zadar. .. Tipul sare și a două oara, și a treia, când deodată pescarii nu-l mai văd iesind din apa. Se hotarasc sa intre în apa sa-l salveze. Il scot afară din apa, îi ofera primul ajutor, respiratie gura la gura, când unul dintre ei spune:
— Mai, Vasile, al nostru nu avea patine!!!
Un batran de 90 de ani îi spune doctorului sau:
— Nu m-am simtit niciodată atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la întrebărea lui și apoi spune:
— Am un prieten mai în vârsta care este vanator și nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi când se cam grabea a luat umbrela în loc sa ia pusca. Când a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea lângă un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut — Bang, bang — Și iepurele a căzut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul răspunde:
— Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
— Exact.