Bulă se duce la peste ca omul și hop top prinde peștisorul de aur. Scoate peștisorul capul din galeata si-i spune lui bula:
— Da-mi drumul ca dacă ma cruti îți indeplinesc trei dorinte.
Bulă mirat îi da drumu și peștisorul il întreabă care e prima dorinta:
— Vreau sa am un cap de elefant
Ii face peștisorul un cap de elefant după care îi spune:
— Zi-mi a două dorinta. Bulă:
— Vreau sa am un gât așa lung de girafa.
Ii face peștisorul un gât de girafa după care il întreabă de a treia dorinta. Bulă, aratand deja ca vai de capul lui:
— Vreau sa am și niște picioare de strut. Ii face peștisorul picioare de strut.
Acum peștisorul mirat din cale afară il întreabă:
— Dar bine mai Bulă, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat în halul asta…
La care Bulă, balanganindu-se într-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa și picioarele de strutt răspunde mirat:
— Aaaa, hai ma, pai se putea și din astea?
Odata un canibal împreună cu fiul sau se duc la vanatoare. Deodată fiul vede un mos foarte batran.- Tata, tata, trage!
— Lasa-l ma ca asta nu mai fierbe!
Mai merg ei ce mai merg și fiul vede o baba urata și batrana,
— Tata, tata, trage.
— Las-o ma ca nu e bună de nimic.
Mai merg ei ce mai merg și văd o femeie frumoasa și aranjata. Fiul zice:
— Tata, tata, trage!
— Lasa ma ce pe asta o luam acasă și o mancam pe mata!
Un vanator merge cu câinele lui la vanatoare. Impusca el o rata care cade în lac:
— Ei bine.se gandeste vanatorul nostru.de aia am câinele cu mine!
Și își trimite câinele sa aduca rata. Cainele pleacă dar (ce cheștie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Iisus. Vanatorul nu își crede ochilor. Impusca și urmatoarea rata și faza se repeta. Un lucru este clar: Cainele poate sa mearga pe apa!
A două zi vanatorul se hotaraste sa își ia un coleg cu el pentru a vedea și asta minunea. Și pentru ca surpriza sa fie mai mare nu îi spune acestuia nimic. Toata ziua impusca vanatorii nostrii la rate care cad în lac și câinele le aduce ca de obicei fără a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vanator nu vine însă nici o remarca. Catre seara prietenul este întrebat:
— Auzi ție toată ziua nu ti s-a parut nimic interesant la câinele meu?
— Ba da, răspunde prietenul, faptul ca nu știe sa inoate.
La ora de geografie, profesoara pune o întrebăre pentru nota zece:
— Care este cel mai mare mamifer de pe Terra și traieste în mari și oceane?
Au început sa vina și răspunsurile: orca, balena, casalotul… însă nimeni nu spusese încă balena albastra.
Ridica și Bulă al nostru mâna în speranta ca își va indrepta media iar profesoara într-un târziu il pofti și pe acesta sa dea răspunsul corect:
— Secretara!
— Cum asa? — facu’ greseala sa-l intrebe profesoara…
— Pentru ca l-am auzit eu pe unchiu cum îi povestea lui tata că a pescuit o secretara la mare anul trecut și a fript la ea 3 luni după aceea…
Era Ion din cale-afara de supărat ca Maria nu-l iubeste, și se duce la pescuit, unde prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca. Peștisorul iese din apa și spune:
— Pentru ca m-ai salvat îți indeplinesc trei dorinte.
Ion se gandeste și spune:
— Uite, vreau o casa pe dealul ala.
— Bine, s-a facut.
— A doua, vreau ca Maria să mă astepte goala în dormitor.
— Bine. Și a treia?
— Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cât ala.
— Bai, ești sigur?
— Da.
— Bine.
Se duce Ion acasă, o gasește pe Maria goala, își da jos pantalonii, ajunge la chiloti, îi da jos și Maria lesina. Calul era iapa.
A două zi după nunta, soțul catre soție:
— Acum ca ești soția mea, trebuie sa cunosti ale mele 3 capricii la care nu ai dreptul sa faci mofturi..
— Nr.1: în fiecare miercuri, eu plec cu baietii la Fooball. Nu ma intereseaza e frig afară, ninge, ploua, MIercuri seara plec la FOOOOT- Balll. Ai inteles?
— Da, am inteles.
— Nr.2: în fiecare vineri joc cu prietenii mei la unul din ei acasă Poker. Nici o exceptie, fiecare miercuri. Ai inteles?
— Da, am inteles
— Și nr.3: în fiecare duminica nu are importanta ce anotimp e, și chiar de s afie ziua de nastere a soacrei, eu oricum merg la pescuit. Ai inteles?
— Da, sigur.
— Precis?
— Da toate trei..
— Și nu ai nimic impotriva?
— Nu
— Hm.. Ai și tu ceva capricii?
— Doar unul… în fiecare zi la ora 21: 00 Eu fac sex; ) Nu ma intereseaza este soțul acasă, nu este soțul acasă.. Ora 21: 00 = Sex; ) Ai inteles?
Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara în carlig și sa prinzi peste afumat!!
Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne stringem sculele și sa plecam acasă!
— Ba mai avem ceva de facut.
— Ce?
— Sa ne punem de acord cu ce poveștim acasă
.
Și zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
— Fara.
— Și cu exagerare?
— Nu știu, ca nu l-am cintarit!
C.V. Tudor și Laslo Tokes, vecini de curte.Intr-o zi, e vanatoare la ei în sat și cineva impusca o rata, care cade exact pe hat.
Tokes vrea rata. Vadim o vrea și el.
Asa ca, Vadim zice:
— Mai popa, hai se facem un concurs de luat suturi în co*ie și cine tipa mai putin, ia rata! Ok?
Zis și facut. Ia Tokes pozitia, Vadim își face vant și loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos, dar nu scoate un sunet.
După ce își revine:
— Hai, Vadime, acum e randul tau.
— Ma, știi ceva? Mai bine, ia tu rata!
Vorbesc doi iepuri:
— Am impresia ca am vazut niște vanatori!
— Putin îmi pasa, azi am mâncat trifoi cu patru foi.