Bulă este întrebat de mama lui
— Bulisor, dar ce ai patit la ochi?
— Mama, sti ca am fost la pescuit cu tata?
— Da, Bulisor.
— Ei bine mi s-a asezat un tantar pe ochi
— Și te-a muscat?
— Nu!!!
— Atunci?
— L-a omorat tata cu lopata!
Tata canibal și fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati, tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg și văd o femei somaleza
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta și dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasă si-o mancam pe mata.
Tiganu’ povesteste:
— Ma duc dimineața la pescuit, și stau, și stau…, și seara prind un amarat de peștisor galben…
Ma uit în galeata: goala, manca-ti-as…
Zic:
— Du-te-n amaru tau, amaratule, și il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face’un Mertan asta, de zic toți ca l-am furat.
Ajung acasă, o vila, manca-ti-as…
O intreb pe phiranda:
— Da unde-i vila asta tu, ca-ti mănânc pipota!
— Nu știu, ma țigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci îmi zice țiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe peștisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, peștisorule?
Și el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da’ zice ca ar vrea o partida de amor.
Și se da de trei ori peste cap, și se face o mandrete de fata de 13 ani… Onorata instanta…
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, drept care se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. După câteva momente de rumoare, se ridica un tip și spune: — Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: Ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replica stirnind un hohot urias de ris:
— Tata-i mort de zece ani!
După vreo câteva luni, timp în care hardiștii și softiștii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu întrebărea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebărea. Tipul accepta și reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: Ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
— De două zile tot pescuiesc și nu am prins nimic.
— Ce pești ciudati! Dar cu ce dai?
— Cu pietre…
O satra formata din o mie de țigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un peștisor de aur.
Acesta îi zice:
— Te rog sa îmi dai drumul și o sa va implinesc la toți o mie cate o dorinta.
De acord țiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doilea și tot așa până la ultimul care, întrebat de peștisor ce vrea, spune:
— Fa-i pe toți inapoi, NEGRII!
Trei vanatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleacă cu toți la vanatoare și urmeaza a se intalni mai târziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce doi mistreti.
— A fost foarte simplu. M-am asezat în fața unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca răspuns și au ieșit doi mistreti și i-am impuscat.
Al doilea a impuscat doi ursi și povesteste:
— M-a.m asezat în fața unei grote și am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru și au ieșit doi ursi pe care i-am impuscat.
După încă patru ore vine și al treilea vanator cu hainele rupte și plin de vanatai și zgarieturi.
— Ce s-a întâmplat cu tine? Zic ceilalti doi.
— M-am asezat în fața unei grote imense și am fluierat de trei ori inauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi și deodată a ieșit din grota acceleratul.
Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor.
Presedintele:
— Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand, la masa feștiva, după vodca și palinca, s-a început cu cheștii rasuflate de genul: “am prins o știuca atata, am prins un caras atata, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc”; sunt cheștii jenante. Astept propuneri în acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; șeful spune ca asta s-a mai facut și nu s-a respectat, etc.
Un alt tip zice:
— Domnilor, sunt cheștii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niște catuse, fiecare sa avem pe tot timpul
mesei catuse la mâini și astfel nu se mai poate arata că a prins unul atata sau atata.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile și se ajunge la masa feștiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca…
Presedintele tocmai vorbea:
— Am filat, am intins, a muscat, am început sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul și l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mâinile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!
Un rabin, un preot ortodox și unul catolic la pescuit. Preotului catolic are nevoie la toaleta, se ridica din barca, merge pe apa, își face nevoile și se intoarce. La un moment dat și cel ortodox simte nevoia sa se duca la baie, așa ca se ridica, merge pe apa, își face nevoile și se intoarce. Rabinul simtind și el nevoia sa se duca la baie și vazand ispravile celor doi, se gandeste ca și el o sa poate sa mearga pe apa. Se ridica și când vrea sa mearga cade în apa, la care preotul catolic catre cel ortodox il întreabă :
— Crezi ca trebuia sa îi spunem unde sunt pietrele?
Un orb trece prin fata unei pescarii, își scoate palaria și zice:
— Buna ziua, doamnelor!
Pescarii exagereaza…
Dar poate ca un peste merge acasă și indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o…