Intr-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud- Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., în vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei. Zburind peste un riu, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil. O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.- Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale. Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva. În final, il trage discret pe presedinte de mineca:
— Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara. Habar n-ai de vanatoarea de crocodili!
— Am prins anul trecut un somn enorm.
— Cât cantarea?
— Pai, numai fotografia lui avea 4 kg.
Un țigan sarac se duce într-o zi la peste. Merge țiganul merge și se pune într-un loc și da la peste, da. prinde țiganul un peste, cam la jumate de palma, se uita la el și il arunca inapoi.
Trec niște pescari pe lângă el și văd ca tot prinde. Se apropie de țigan și dau și ei, dar degeaba ca nu prind nimic.
Tiganul prindea peste după peste, unul mai mare ca celalalt și îi arunca în apa.
Se uita mirati pescarii și il întreabă:
Ba țigane, de ce arunci pești mari?
Tiganul se uita la ei și le răspunde:
— Pai dacă nu am tigaie pe masura lor.
Ziua ideala a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lunga distractie satisfacatoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: snitel parizian și oua, cafea și toast, pregatite și servite de slugi goale și blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer până la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prinz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina înapoi până la aeroport (câteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana și filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, înghețata servita pe sini goi.
21:00 Coniac și trabuc în fața unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj și scaldat în jacuzzi cu pizza și bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pirturi, care au schimbat 4 tonalitati și l-au alungat pe câine afară din camera.
00:00 Adormirea.
Bulă le povesteste unor prieteni, la o bere, peripetiile sale la vanatoare:
— Am vazut o caprioara și am impuscat-o. Era ploaie și era și grea caprioara.
Am vrut sa o duc dar am căzut cu ea. Atunci i-am pus picioarele pe umerii mei si…
In acel moment îi suna telefonul, insistent.
Bulă răspunde, vorbește vreo cinci minute și apoi revine la prieteni.
— Unde am ramas?
— I-ai pus picioarele pe umerii tai si…
— Aaaa…Laura Andresan…Și dai, și dai și reguleaz-o toată noaptea!
Doi pescari pe malul unui lac. Fiindca nu tragea pestele și nici nu se cunosteau, unul il întreabă pe celalalt:
— Ești insurat?
— Da!
— Ii faina nevasta-ta?
— Deloc! Ii groaznic de urata.
— Bun, dar ma gandesc ca face mancare buna!
— Nici poveste. Io fac mancare în casa, ca nu știe nimic sa faca.
— Da curat prin casa face?
— Numa mizerie știe sa faca. În viața ei n-o sters prafu, n-o aspirat, n-o spalat un vas. Toate eu le-am facut.
— E bogata?
— Bogata? Hahahaha! N-are scoli. Nu lucreaza nicaieri. A crescut la orfelinat. Eu am scos-o din mizeria în care traia.
— Bine, bine, da copii trebuie sa aveți împreună. Totusi ceva trebuie sa va lege.
— N-avem, ca nu poate face copii. Are probleme la ovare.
— Io nu inteleg. Atunci, cum de ai luat-o de nevasta?
— Pai, face niște viermi în treaba mare ceva de speriat!
Un vanator merge la magazin:
— Nu va suprati, aveți costum de camuflaj?
— Da, avem…dar nu-l gasim.
Concurs de vanatoare de ursi. Participa echipe ale armatei, militiei și securitatii. Se da startul. După câteva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kile. La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intirzia sa mai apara. După câteva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
După mult timp aceștia îi gasesc pe securisti într-o poiana, stind toți în cerc avind în mijloc un iepure la care strigau:
“Recunosti ca ești urs ?”
Un pescar pe malul unui rau se holbeaza la plutitor.
La cativa metri inoata un crocodil. Vazand pescarul, crocodilul întreabă:
— Ce, omule, nu se prinde nimic?
— Nu.
— Dacă tot nu se prinde nimic nu vrei sa faci o baie?
Se întâlnește Bulă cu bunicul sau în puscarie.
Bulă:
— Ce faci bunicule? Tu de ce ești aici?
— Pa pa pai am pescuit fără permis…
Bulă:
— Și cât ti-au dat?
— 25 de ani.
Bulă:
— Nu se poate, ai mai facut tu ceva…
— Pai, am pescuit cu dinamita.
— Si? Ce ai prins?
— Ei… 3 știuci asa.. De vreo 30cm, 2 salai de 50 cm SI VREO …. 6 scafandri, asa, mai mititei.
Culmea vanatorii: Sa faci cocosul armei sa cante cucurigu.