Un pescar cu sticluta de vodka lângă el.
La un moment dat prinde peștisoru’ de aur.
Da el sa-l arunce da’ asta îi vorbește:
— Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
— Du-te bai dracu!
— Stai bai fraiere!
— Bine bai… de acum să mă pis vodka.
— Ok.
Arunca asta peștisoru. După un timp se termina sticla lui de vodka.
Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea.
Miroase…vodka.
Bea… vodka.
Vecinu’ se uita la el ca la felu’ paispe.
— Ce faci bai acolo?
— Beau vodka.
— Du-te bai?
— Ia și gusta!
Vecinu, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca.
Asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. asta miroase.
— Vodka bai? Chiar ai avut dreptate.
— Vezi bai fraiere… acu’ dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa…
Iarna grea …BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Și de fanatic ce era se duce el într-o zi la pescuit desi era mult sub zero. Scoate tarnacopu’ sa dea o copca, după care-si arunca sculele în apa. Sta el ce sta și odată aude o voce groasa din spate:
— Aicea nu ieste peste!
Gagiu’ când aude își extrage unditele și se muta mai incolo…tot nu misca. După o vreme, aude iarasi vocea:
— Aicea nu se afla peste!
Gagiu’supărat se muta din nou, sparge gheata și sade. Din nou, în spatele lui, vocea:
— Aicea nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru’ se-ntoarce și graieste:
— Da’cine pi*a ma-tii ești tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
— Eu sunt directorul patinoarului!
Merge țiganul mare la pescuit și prinde un peste auriu…
Pestele:
— Tigane, te rog da-mi drumul !!! Iti indeplinesc, orice dorinta !
Tiganu`:
— Pai ba peste, eu am tot ce am nevoie, nu mai îmi trebuie nimica… Aaaa, ar fi totusi ceva ! Transforma-ne toată familia în români, nu mai vreau sa mai fim țigani !
Pestele îi spune țiganului sa se duca la un lac și sa il traverseze innotand. Se duc toți țiganii unde i-a sfatuit pestele sa se duca și începe țiganul mare sa innoate, când ajunge la mal, se face alb, frumos…
Asa și soția, și cei 4 fii. Când ajunge la ultimul fiu, acesta încearcă sa innoate, dar la mijlocul drumului striga după ajutor, deoarece se inneca. Soția dori sa sara în ajutor dar la care soțul:
— Lasa-l fa, ca-i țigan !
La o partida de vanatoare, un bărbat elegant din Stockholm impusca o rata. Pasarea cade însă în ograda unui fermier, care sustine ca vanatul îi apartine.
E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa în stil vechi, cu un sut neaos:
Eu îți trag un sut cât pot de tare în boase, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urla mai puțin ia pasarea. Barbatul e de acord. Fermierul îi trage un sut strasnic în partile sensibile. Când își revine, oraseanul sopteste cu greu:
Bine. Acum e randul meu.
Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.
Intr-o zi un vanator își ia un câine de vanatoare, pe care da 2000 euro.
Dimineata s-a dus cu el la vanatoare. Odata ajunsi pe campul unde avea loc vanatoarea, vanatorul se pregateste, fixeaza pusca si…………… Trageeeee!
Cainele se ingroapa în pamant de frica.
Vazand acestea vanatorul se duce supărat acasă, iar pe drum se întâlnește cu un țigan, care il întreabă..
— De ce ești omule așa supărat?
— Pai cum sa nu fii supărat… Dacă tu ti-ai lua iei un câine special pentru vanatoare și pe deasupra mai dai și 2000 de euro pe el și el se ingroapa în pamant mediat ce tragi cu pusca, cum sa nu fi supărat?
— Pai asta așa e. Am o idee. Mi-l dai mie ca am diseara o nunta și ti-l fac ca nou. Maine vi, ti-l iei și te duci frumos cu el la vanatoare, ai a vezi ca o sa fie bine.
— Bine o sa ti-l las ție până maine.
A două zi vine vanatorul la țigan și își ia câinele și iar se duce cu el la vanatoare.
Ajunsi acolo vanatorul se pregateste… Se pregatese și câinele.
Vanatorul trage cu pusca…la care câinele…
— S-aide una, s-aide doua, s-aide nouazeci și noua….
Scufita-rosie plangea pe o buturuga în pădure după ce fusese violata de lup!
— Cine ma mai ia pe mine acuma?!!!
Apare Vanatorul și îi spune:
— Du-te fă și spala-te ca te mai iau io o data!
Un tip cu un papagal intra într-un restaurant.Apare chelnerul și întreabă cu ce sa-l serveasca.
Tipul spune: un whisky pentru mine și 10 pentru papagalul meu.ospatarul aduce comanda după care întreabă dacă mai doreste ceva.
Tipul: o ciorba pentru mine și 10 pentru papagalul meu. După ce aduce comanda, ospatarul il întreabă iar dacă mai doreste ceva
Tipul: o friptură pentru mine și 10 pentru papagalul meu.
ospatarul uimit îi spune tipului: nu va supărati fac cinste cu toată consumatia dacă îmi spuneti și mie cum se poate ca un papagal atat de mic sa mănânce și sa bea așa mult.
Tipul răspunde: eram într-o zi la pescuit și am prins peștisorul de aur.acesta mi-a spus ca dacă îi dau drumul îmi indeplineste o dorinta.atunci eu am spus ca vreau o “păsarica” nesatula și uite cu ce m-am ales…
2 rame la o cafea:
Unde ti-e draga bărbatul?
— La pescuit!
— Sotul meu se va intoarce de la vanatoare azi cu mâna goala.
— De unde știi? A plecat fără cartuse?
— Nu. Si-a uitat portofelul acasă.
3 prieteni mergeau la vanatoare în fiecare weekend. Intr-o vineri, soția unuia dintre ei îi spune ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta, ca sa nu inceapa un scandal, ramane.
Ceilalti 2 pleacă la cabana. Când ajung, il văd pe al treilea deja acolo!
— Cum de ești aici ? Cum ti-ai convins soția sa te lase sa vii ?
— Pai eram acasă, stateam în fotoliul meu, când a venit soția la mine imbracata doar în lenjerie intima, m-a luat de brat, m-a dus în dormitor, acolo numai lumanari, petale de trandafiri pe pat, betisoare parfumate…
S-a asazat pe pat și mi-a spus sa o leg cu catuse de pat.
Am legat-o, după care mi-a spus sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma!!
De curand, în oraselul nostru s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu considerat a fi un exemplu extraordinar în intreaga comunitate pentru bună intelegere în care cei doi au trait.
Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu și i-a întrebat care este secretul acestei casnicii lungi și fericite.
“Totul a început în luna de miere, povesteste bărbatul. Am facut o excursie în Apuseni și pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp și magarul soției mele s-a impiedicat.
Am auzit-o pe soția mea spunand calm, cu voce joasa: -Asta e prima data! După un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou.
La fel de linistita, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat, soția mea a spus:
-Asta e a două oara! Din nefericire, după nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Soția mea a luat arma de vanatoare si, fără nici un alt avertisment, l-a impuscat.
Am început, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, când soția mea mi-a zâmbit dulce si, la fel de calm ca înainte, mi-a spus: -Asta e prima oara!”