La granita dintre Ardeal și Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
— Ardeleni, va f*tem în cur!
După un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox:
— Și noi pe voi!
A două zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard și scriu
— Sa ne pupati în cur!
Cum recunosti un oltean la o nunta?Are cel mai nou trening.
I: — Ce au facut oltenii când au vazut prima oară un vapor ?
R: — Au bagat capul sub apa sa-i vadă rotile!
Cum fac oltenii laptele praf?
Arunca vaca din avion!
Cica s-a dus un oltean și el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel — Acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar în care locuia un negru.
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 a.M., sa nu piarda trenul și se duce în camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe lângă el și tot zicea:
— Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai ești ma; ce urat e! urat mai e omu asta — Mai ce urat e ! . Și tot așa până adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia limba româna, își pune în gand sa-l aranjeze pe oltean și se scoala la 12 noaptea și îi da cu crema neagra pe fata.
Se scoala olteanul la 5, se uita în oglinda și exclama:
— Ma, da prost este portarul asta! L-a trezit pe negru în loc să mă trezeasca pe mine!
Bulă la ora de dirigentie.. Diriginta e interesata de fiecare ce vrea sa devina în viitor..
— Ionel: Eu vreau sa devin doctor.
— Eugen: Eu vreau sa devin avocat.
— Bulă: Eu vreau sa devin psihanalist..
— Diriginta, depasita de termen: dar ce inseamba mai exact aceasta meserie???
— Bulă: Pai as putea sa va dau un exemplu ca sa fiu mai explicit.. Vedeti pe banca din parc cele două doamne care mănânca înghețata?
— Diriginta: Da.
— Bulă: După parerea dumneavoastră care credeti ca este maritata, cea care linge înghețata sau cea care musca înghețata?
— Diriginta: Cea care musca înghețata.
— Bulă: Nu doamna diriginta cea care are verigheta pe deget, dar oricum îmi place cum ganditi.
Cum verifica un oltean, dacă nevasta-sa e gravida?
— Ii baga prazul în pizda și vede dacă e muscat sau nu!
Un bucurestean se duce la un restaurant oltenesc sii spune chelnerului:
— nu va supărati,vreau reteta acestui sos.
— ți-a placut atat de mult?
— nu dar caut un clei ca sa pot lipi două scanduri!
I:de ce tin oltenii sutienul pe perete la petreceri?
R:pt a se simti oaspetii în sanul familiei.
De ce au olteni numai masini rosi?
Sa le ciocneasca de pasti.
Un ardelean și un oltean în tren.
La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana și chita, brisca și începe sa mănânce.
Olteanul scoate niște fite de peste, mănânca putina carne de peste și pune grijuliu oasele pe nu ziar.
Ardeleanul il vede si-l intraba:
Maoltene da ce faci cu oasele cele?
— Oo!… oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor și asta ne face pe noi olteni așa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, și în final îi propune olteanului sa facă schimb de mancare.
Acum olteanul se infrupta din chita și slana, iar ardeleanul cu o figura scarbita încearcă sa rontaie oasele de peste…
Maoltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste…
— Pai vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai desteptat!