Bulă își intampina nevasta cu un zâmbet larg pe fata spunandu-i:
— Draga mea, uite ce zi bună este astazi!
— Ce vrei sa zici?
— Pai nu ziceai tu ca ma vei parasi într-o bună zi!?
O pereche tânăra joacă golf.
La lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata de terenul de golf.
Geamul se sfaramiteaza în mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta.
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul
Barbatul îi priveste pe tineri și după un timp răspunde.
— Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte și a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat
— Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit și care este a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita și acuma dorinta mea, spune spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina.
Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul se dedica mai departe golfului.
Cati ani are soțul tau? întreabă spiritul.
— 37! răspunde soția.
— Ciudat și încă mai crede în spirite?
El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti și tu un ou…
El: Fierbe-ti tu o tata, nesimtito.
Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
— Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati bărbatului meu o munca mai usoara.
— Dar, doamna, bărbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
— Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel..
Badea Gheorghe si-a luat pantofi noi și era foarte mandru de ei. Se plimba prin casa și se uita la ei nu se satura privind ce mandrete de pantofi își luase. O cheama pe nevasta-sa:
— Marie, uite ce pantofi mi-am luat, sunt așa frumoși ca și p***a se uita la ei!
Auzind astea, Maria îi spune:
— Bade Gheorghe, mai bine îți luai palarie!
Nevasta catre soț:
— Vreau 30 de cm și sa doara!
Barbatul:
— În cazul asta, o sa facem sex de 2 ori și o sa te plesnesc peste fata.
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul:
— Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
— Eu fac de două ori pe luna.
Al treilea:
— Eu fac o data pe saptamana.
Al patrulea:
— Eu fac de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea:
— Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
— Aaa, pai nu despre a ta era vorba?
Ion urma sa se insoare și il întreabă pe tac-su ce sa facă noaptea cu viitoarea nevasta.
— Apai , fiule , o penetrezi și o fecundezi ca sa ramana bortoasa și peste 9 luni va fata un puiut ! Vezi ce simplu !
Peste 2 ani , văd ei ca Maria , nevasta lui Ion tot n-a rămas bortoasa și tatăl lui Ion se hotareste sa îi asiste când fac sex ca sa vadă dacă nu e ceva în neregula.
Incepe Ion s-o penetreze pe Maria și tac-su îi zice :
— Mai Ioane , penetrez-o și tu în pisatoare pe muiere , nu în cacatoare , dacă vrei sa ramana bortoasa !!!
Unu făcea poze. Nevasta-sa vine în fuga la el. Se Ineaca mama, repede… Tipu ridica neputincios din umeri:
— Îmi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat…
Bulă, director, se plange adjunctului sau:
— Sunt nelinstit din cauza șefului nostru contabil. De câteva saptamani studiaza planurile de zbor ale Tarom-ului.
— Poate ca se pregateste pentru vacanta viitoare?
— Explica-mi atunci de ce o imbratiseaza pe ascuns pe nevasta-mea, soptindu-i la ureche: Rabdare, rabdare!?
Un vanator s-a dus la vanatoare în pădure și fără sa-si de-a seama l-a prins noaptea și s-a ratacit. Batea vantul, era frig și ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fără sa mai știe unde se afla.
Intr-un târziu vede undeva o lumina și tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la ușa și apare padurarul:
— Te-ai ratacit — spune omul și il pofteste în casa. Este târziu, ramai aici până dimineața când îți arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit și flamand, pentru ca mersese toată ziua fără sa mănânce.
După ce mănânca o vreme, întreabă:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a rămas un pic de branza…
Nu trece mult și întreabă din nou:
— Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai rămas mamaliga…
După ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toți în singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta în pat și vanatorul pe o saltea pe jos.
După miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede și dispare în noapte. În urma lui ramane o liniste apasatoare.
După un timp, vanatorul întreabă în intuneric:
— Oare sta mult?
— Sta mult, îi răspunde femeia în soapta.
— Oare nu ma prinde? întreabă din nou vanatorul.
— Nu te prinde mai omule, ca până iese el în calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toată noaptea.
— Zici ca nu ma prinde…
— Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
— atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!