Brad Pitt, Tom Cruze, Papa și un scolar într-un avion.La un moment dat, avionul ia foc, și începea sa se prabuseasca și erau doar 3 parasute.Brad Pete ia repede o parasuta, scuzanduse ca are copii acasă, are soție și trebuie sa traiasca, și sare!Tom Cruze la fel.
Mai raman Papa și scolarul.
Papa îi da voie copilului sa sara el, la care scolarul îi spune Papei:
— Lasa bre ca mai sunt 2 parasute, ca Brad Pete a sarit cu ghiozdanul meu Smile.
Nevasta unui avocat, desi era implinita material și social, nu se simtea fericita.
Desi își dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil așa ca se decide sa facă toate analizele necesare.
Merge la doctor după rezultate:
Doctore, va rog spuneti-mi ce e în neregula cu mine?
— Doamna, cu dumneavoastră e totul ok, problema e soțul!
De ce, nu e steril?
— Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba!
Doi prieteni stau de vorba, unul din ei este medic.
— Doctore ma simt cam rau, dar nu știu ce am.
— Sigur ai lipsa de calciu!
— De unde știi?
— Nevasta ta s-a culcat cu tot satul, iar ție tot nu ti-au crescut coarnele!
Intra unu în bar cu nevasta-sa și barmanul îi spune:
” Soția dumneavoastră e superba, acum, ce doriti de baut?”
“Da-mi exact ce-ai baut și tu!”i-a răspuns asta.
O femeie vine acasă si-i spune soțului, Iti amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în toți acești din urma ani? Ei bine, nu le mai am.- Nu mai ai dureri de cap? întreabă soțul, Ce s-a întâmplat?
Soția îi răspunde:
— Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine insami și sa-mi repet Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. A mers! Durerile de cap au disparut.
Sotul a replicat:
— Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția-i spuse:
— Stii, tu nu ai prea fost un macho în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator și vezi dacă nu poate sa te ajute în aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
După consultatie, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridica în brate soția și o duce în dormitor. O pune pe pat si-i spune:
— Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce în baie, se reintoarce după câteva minute și sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse:
— Baiete, a fost minunat!
Barbatul îi spuse:
— Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce în baie, sta câteva minute, se intoarce în dormitor și runda a două a fost mai bună chiar și decat prima oara. Soția lui ramane ametita și extaziata.
Barbatul îi spune din nou:
— Nu misca, ma intorc imediat.
Și se intoarce iar în baie. De data asta, soția il urmeaza în liniste și acolo, în baie, il vede stand în fața oglinzii și repetand:
— Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. !
Un sofer de tir venea spre casa dîntr-o cursa. Pe sosea îi apare o broasca pe care o ocoleste. La cativa km departare o tipa super frumoasa îi face cu mana. Opreste și o ia în mașina. Tipa îi zice: — Domnule, știi. Eu sunt broasca pe care ai ocolit-o. Sunt de fapt o zana și pentru ca nu m-ai omorat îți pot indeplini 3 dorinte.
Omul se cruceste nevenindu-i sa creadă și zice:
— Dacă tu ești o zana, cred ca o singura dorinta mi-ar ajunge. Sunt cam sarac, așa ca as dori sa am și eu ceva euro acolo.
— Nici-o problema, zice zana. La un semn apare un diplomat plin cu euro. Omul foarte multumit zice ca nu mai vrea altceva. Zana insista și el îi zice:
— As dori să mă faci mai frumos. Zana îi indeplineste și aceasta dorinta. După multe insistente pentru cea de-a treia dorinta omul vede un cal pe camp și zice:
— Da-mi ce are calul ala. Zis și facut. Zana coboara, ajunge și omul la el acasă, dar surpriza ca nu il mai recunoaste nevasta. Ii zice:
— Mi-am facut operatie estetica, dar hai în casa sa vezi ce dotat sunt. Intra amandoi în casa, se fac comozi și când se uita omul zice cu naduf:
— Ptiu fir-ar al dracu de cal ca era iapa.
— Acuzat, întreabă judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati rămas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil așa ceva?
— Prima soție a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Și a doua?
— A doua, tot asa. a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Asta e intradevar ciudat. Și a treia soție a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
— Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
— Și cum s-a întâmplat?
— Pai nu a vrut sa mănânce ciuperci…
O tânăra nevasta blonda îi marturiseste prietenei ei:
— Cred ca vreau sa-mi omor bărbatul, dar nu știu cum.
— Știi cum? Am citit eu într-o carte: Fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabești și până la urma o sa-si dea duhul.
După câteva luni, prietenele se întâlnesc din nou. Soția arata jalnic, în schimb soțul parea destul de fericit.
— Ce mai faci?, o întreabă prietena.
— Eu ca eu, îi zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Ion și Gheorghe stau la un pahar de vorba:
— Ioane am două vești proaste pentru tine. Cum sa ti le spun?
— Combinate.
— Ma, nevasta-ta ne insala.
Popescu ajunge mai devreme acasă si-o gasește pe nevasta-sa în pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
— Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu în puf, ti-am cumparat orice ai vrut. Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele în California…? lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreste-te!
Nevasta vine acasă:
— am 2 vești, una bună și una rea.
— Zi-o pe aia buna.
— Merg airbarg’urile !