Doi ardeleni se reîntâlnesc după multa vreme.- Unde ai fost anul trecut în concediu?
— La Constanta.
— Și cum o fost?
— Infiorator! Imediat ce am ajuns în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea o fost violata!
— Groaznic! Și anul asta?
— Tot la Constanta.
— Si-o fost totul OK?
— Da de unde! Chiar în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea o fost violata!
— Iisuse! Și la anul unde plecati?
— Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta.
Am avut ghinion cu amandoua nevestele…
Cum asa?
— Pai, prima a fugit cu altul …
— Și a doua?
— N-a fugit…
Un comis voiajor baga divort nevestei pentru infidelitate. La proces judecatorul întreabă:
— Și cum ati ajuns la concluzia ca soția va inseala?
— Stiti, domnule judecator, eu sunt mult pe drumuri și la sfârșitul saptamanii, fiind și eu acasă, ma distrez și eu cu soția. SI așa într-o duminica în focul dragostei bate vecina de lângă în perete și striga: Nici măcar macar la sfârșit de saptamana nu puteti inceta cu fu*utul !..
— De ce nu au oltenii flori în fața casei?
— Ca sa nu le facă nevestele copii din flori.
Cica șeful de sectie îi strange pe gabori la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
— Și ce te superi asa, sefu, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
O soție merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut soțul. Polițistul cere o descriere: — Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbește frumos și este bun cu copiii…
— Dar, doamna, soțul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata și este rau cu copiii…
— Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?
Era Ion cu nevasta în desert. Și merg ei, merg și ajung la o oaza.
Romanu’ sa-ntinde la umbra, nevasta se da după niște tufe sa se pise.
Se apleacă ea pe vine și deodată aude “crant, crant, crant…”.
Se sperie și se muta mai incolo. Se aseaza pe vine… Iar “crant, crant, crant…”.
Se sperie și mai tare si-l striga pe bărbat’su:
— Mai Ioane, vino-ncoa’ ca aud niște zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion și zice:
— Hai fa, pisa-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleacă Maria, da sa se pise și iar se aude “crant, crant, crant…”.
Se apleacă bărbatu’, se uita și zice:
— Sa fiu al dracu’ dacă am mai vazut latei mancand iarba…
Un ardelean striga de pe un deal la vecinul aflat pe celalalt deal:
— Ba, Gheorghe, ba..
— Ce-i ba, Ioane?
— Ba, Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu fiu-meu, ba?
— Om da-o, ba Ioane, ca doar n-om f**e-o noi..
Am fost la vraci să mă consulte pentru arsusile mele de la stomac, zise canibalul catre nevasta-sa.
— Și ce-a spus?
— Mi-a recomandat sa mănânc în fiecare saptamana cate un pompier..
Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur în pat.
— Și ce i-ai spus?
— Pai ce sa-i spun? Eu sunt român, nu știu ungureste!
Marin era grav bolnav și moare.La inmormantare ca sa arate nevasta ca il jeleste se duce lângă mormant și începe:
— Marineee, Marineee nu pleca Marineee. Marineee Marinee ia-ma și pe mine și când sa-l bage în gropa i se agata rochia de cosciug. La care nevasta-sa :
— Nu fi prost Marine c-am glumit cu tine .