Ivan vine acasă, afumat bine.
Nevasta: — Ce faci, Ivane, iar vii acasă beat?
Ivan: — Numai trei beri am baut! Intreaba-l și pe Aliosa (cainele).
Nevasta: -Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: — Ham, ham, ham!
A două seara, vine Ivan și mai beat acasă.
Nevasta: — Iar ai baut, ba?
Ivan: — Numai două beri!
Nevasta: — Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: — Ham, ham!
Bun .. A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: — Ivane, dacă mai vii o singura data asa, nu te mai primesc în casa.
Ivan: — Numai o bere am baut!
Nevasta: — Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: — Ham!
Nevasta: — Și votca?
Aliosa: — Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Vine un bărbat la doctor și se plange ca nu prea mai merg treburile cu nevasta în pat.
Doctorul îi da o sticluta cu picaturi si-i spune sa-i puna nevestei câteva seara în vin. Zis și facut.
Ii pune el cativa stropi în paharul cu vin dar își pune și lui cu gandul ca n-ar strica sa aibe amandoi același chef.
Ajung ei în pat și la un moment dat zice ea:
— Acum am chef de bărbat El:
—
Un genist a aflat …
Din întâmplare…nefericita întâmplare ca il insela nevasta.
Și macinat de gelozie acesta se hotaraste sa construiasca o micro-bomba sa o introduca în vaginul soției,astfel incat dacă făcea sex cu altcineva în afară de el se declansa explozia…
Zis și facut.
Intr-o zi pleacă linistit la munca, dezamorseaza o groaza de bombe și se intoarce acasă stresat și cu chef de…amor…cand ajunge în fața casei ușa …poarta deramata, ușa facuta aschii, fum peste tot…încearcă sa aprinda lumina și în loc sa nimereasca intrerupatorul pune mâna pe fata unuia…si urla…
— BAAAAAHHHHH CE CAUTI IN CASA MEA.?!?!?!?!?!…
Barbatul speriat răspunde…:
— Pula…coaiele mi-au sarit pe geam…
Se duce Petre Roman în vizita în Franta. După ce-si termina el treaba pe acolo, își propune sa guste și el din veștitele specialitati ale restaurantelor franceze. Consulta el meniul și se hotaraste sa ia “Supa de broasca testoasa”. Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman și se duce peste ei în bucatarie sa vadă ce se întâmpla. Când acolo ce sa vezi: ăștia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: când sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace și tot așa se chinuiau bietii oameni. La care Petre Roman zice:
— Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorati broasca.
Și ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afară și îi taie capul broastei. Bucatarul și toți ceilalati, foarte incintati, il întreabă cum de a știut aceasta schema.
— Pai așa îmi face și mie nevasta-mea dimineața ca sa-mi puna cravata!
O tânăra nevasta scorpion îi marturiseste prietenei ei:
— Cred ca vreau sa-mi omor bărbatul, dar nu știu cum.
— Știi cum? Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabești și până la urma o sa-si dea duhul.
După câteva luni, prietenele se întâlnesc din nou. Soția arata jalnic, în schimb soțul parea destul de fericit.
— Ce mai faci?, o întreabă prietena.
— Eu ca eu, îi zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Doi bețivi într-un bar,unul dintre ei zice:
— Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afară din casa când vin beat.Ce sa fac?
— Bai, când ajungi în fața usii te dezbraci,si ea nu poate sa te sase afară ca doar vecini ce o sa zica?
— Ok
Zis și facut. După 4 zile se întâlnesc în bar și ce zice bețivul?
— Ba, am facut cum ai zis tu..
— Da, si?
— Ba, am ajuns în fața usii, m-am dezbracat, s-a deschis ușa,am intrat și am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
Intr-un sat era un doctor navetist. O data, a vrut sa plece la oras mai repede și l-a lasat pe felcer sa-i tina locul. A două zi, l-a întrebat pe felcer cum a decurs ziua trecuta.
— Pai, domdoctor, a fost lelea Floare si-o zis c-o doare maiul (ficatul).
— No bine, tu ce-ai facut?
— I-am dat pilule roz!
— Altceva?
— O fost și badea Ion, ca-l dor foalele!
— No, si?
— Iam dat pilule verzi!
— Altceva?
— Pai o fo și nevasta primarului!
— Și ce-o vrut?
— O zis ca sa-i dau ceva, sa-i fac ceva, ca n-o vazut p**a de două luni!
— Și tu ce-ai facut?
— I-am pus picuri în ochi!
Tanarul de curand căsatorit vine la mama sa și îi zice:
— Tocmai am avut prima cearta cu nevasta-mea!
— Ah nu-ti face griji așa ceva se întâmpla în orice familie! Zice mama-sa.
— Da, dar eu nu știu ce sa fac cu cadavrul!…
Nu o mai las pe nevasta-mea la volan…
Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a început sa spuna
“Tatăl nostru”.
Ion își cauta nevasta care sa nu aiba simtul mirosului ca îi miroseau picioarele.. o gasește.
In noaptea nuntii
— Ion deschide geamul ca îți put picioarele.
— Tu Marie .. dar tu nu simti mirosul.
— Nu, dar ma ustura ochii.
Situatie banala, din viața
Vi de la serviciu sau de la magazinul din colt. Sau, pur și simplu, de la baie, nevasta-ta/amica ta e intinsa pe pat și plange de se zguduie peretii.
Ramai perplex.
— Ce s-a întâmplat?.
Raspunde printre sughituri:
— Nu s-a întâmplat nimic.
— Dar ce ai?.
— N-am nimic.
— Atunci, de ce plangi?.
— Nu plang.
Iata o situatie banala, din viața. Cum procedam? în primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Dacă te scapa la baie, rabzi. Dacă suna telefonul, il lasi sa sune. Dacă e
cutremur, măcar o sa ai și tu un motiv sa plangi.
Dar nu parasești incaperea.
Dacă o faci, o sa aiba extrem de des ocazia să-ți aminteasca faptul ca ai lasat-o singura și ca nu ți-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Știi ca n-o ajuti niciodată la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? Nu bei, nu fumezi.
Ar insemna ca te plictisești și ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandești sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele și sa citești. Nu deschizi televizorul. Dacă ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul.
Te uiti discret, ca dacă se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o să-ți vina sa crezi cât de bun poate fi serialul “Tanar și nelinistit”.
Stai intins pe spate, cu privirea în tavan, ca un gandac. Nu te poți intoarce. N-ai voie sa adormi. După ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, în fine, se ridica, mai ramai cel puțin zece minute în aceeași pozitie.
Ai grija sa se vadă pe fata ta ca suferi, în urmatoarele ore, vorbești doar dacă trebuie.
Si, oricum, cu voce scazuta, nu uita ca în casa aia s-a suferit recent.