La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc în biroul șefului FBI. Intra primul — Sa zicem John. Seful FBI îi da un pistol și îi spune: — În biroul de alaturi se afla soția ta. Intra și impusc-o.
— Nici nu ma gindesc, zice tipul și pleacă.
Intra al doilea candidat — Jim. Istoria se repeta: Seful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. După 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI și pleacă.
Intra ultimul — Tom. Acesta ia pistolul și este de acord sa-si impuste nevasta. Intra în birou, iar șeful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri și strigate. Tom iese afară după o vreme, plin de sange și spune:
— Nu știu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol. A trebuit s-o omor cu scaunul.
Un bărbat vine de la baute cu prietenii, intra în casa și striga: — Femeie, cine-i șeful în casa asta??
Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul răspunde spasit:
— Ce, n-am voie nici sa intreb?
Un mos vine cu nevasta în vârsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
— Tataie, felicitari, da’ cum ai reusit?
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e întreabăt, iar răspunde:
— He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
După încă doi ani, iar se repeta tarasenia.
După nastere, iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut?
— Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
— Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Doi ardeleni erau la camp.
— Ghorgheee! Dute repede ca-ti fute unu nevasta-n cucuruz!
— D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului!
Intr-o zi, o soție se plange soțului:
— Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici.
Sotul îi răspunde:
— Ia o bucata de hârtie igienica, freac-o intre sani și în cativa ani ai sa vezi ca o sa-si creasca.
— De unde știi? întreabă mirata soția.
— Cu fundul a functionat, nu-i asa?
La poarta Raiului asteapta trei bărbați. Sf. Petru îi ia la întrebări:
— Mai, voi de cate ori v-ati inselat nevestele?
Primul zice:
— Eu numai de câteva ori, dar îmi pare rau ca am facut-o…
— Bine, uite, treci pe norisorul ala și asteapta ca o sa mergi în Rai.
Al doilea:
— Eu am inselat-o de foarte multe ori, dar în rest nu prea am alte pacate.
— Bine, urca și tu pe norisor și asteapta.
Al treilea:
— Sf. Petre, eu nu sunt așa de pacatos, eu nu mi-am inselat niciodată nevasta…
— Mars, ma’ de-aici, în Iad cu tine! Hai, dispari!
— De ce? Nu inteleg de ce ăștia doi ajung în Rai și eu nu?
— Pai, ba’, aici iertam pacatele, nu prostia!
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel la culme.
— Frate, am scapat de toate problemele!
— Dar ce-ai facut, ma?
— Mi-am luat un elefant!
— Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
— Zau! Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea, știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi, jet mic, jet mare. Copiii, știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei.
— Dar cât ai dat pe el?
— 1.000.000 de euro, dar face toți banii
— Auzi, nu mi-l vinzi mie?
— Ce sa fac? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
— Hai ca-ti dau 1.500.000, dar da-mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
— Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
— Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
— Nu se poate. Iti comand și ție unul, dacă vrei, dar ai de asteptat un an.
— Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri!
— Bine, hai, dar sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru
După 6 luni se întâlnesc cei doi iar.
Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari
— Ce mi-ai facut, mai Strul?
— M-ai nenorocit cu elefantul asta!
— De ce?
— Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi, s-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea obsedata și ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copii, nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
— Bai, Itic, tu ai o problema!
— Da, ba, știu, cu elefantul de la tine!
— Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!
De ce își inseala bărbații nevestele?
R: Pentru ca nu vor sa le uzeze pe ale lor ci pe ale altora!
Nevasta, ma banuiești degeaba. Nu fac altceva decat sa ajut o prietena într-o perioada dificila pentru ea.
— Dar ce a patit?
— A intrat în calduri.
Vine unu la doctor și spune:
— Dom doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor..
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema .
— Da domnle dar eu sunt doctor..
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel.
După două saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la
puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema .
Asa ca dom doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
— Ce-ai patit Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașina?
— Da!
— Mai știi ca mi-a zis ca dacă nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
— Da!
— Maine ieseam, ma!