Un alpinist celebru, cunoscut pentru unele dintre cele mai periculoase escaladari, este întrebat de catre un ziarist:
— Ati avut momente în viața dumneavostra când v-ati crezut literalmente pierdut?
— Da, când m-a gasit nevasta în pat cu o prietena.
Care e lucrul cel mai inteligent pe care il spune un bărbat?
— Nevasta-mea zice ca.
Rata somajului crescuse ingrijorator într-un oras mare. Omenii stateau la coada pe unde apucau, doar ca sa cumpere cât mai ieftin alimente și altele pt familie. La o coada din asta stateau vreo 40 de persoane. ..vine un Mercedes negru, geamuri fumurii, garda joasa, ce mai, era clar ca e un bogatas. ..coboara geamul, scoate un trabuc și scrumeaza jos, apoi o voce zice, aratand spre oamenii asezati la coada
— Tu. ..tu.mmm. ..tu..
Din rand sare unul și zice
— Sefu, ia-ma și pe mine, ca am și io copii acasă, nevasta bolnava, alea, alea. ..te rog io mult. ..
— Bine ma.tu. .. tu. ..tu. ..si tu. .. mai da-va-n p**a mea!
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi da un ac și îi zice sa il intepe când mai adoarme. Vine și slujba. Popa întreabă în biserica:
— Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu…nevasta-sa il inteapa, și asta striga indurerat:
— ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarasi:
— Cui slujim noi în biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
— Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
— Bravo! Mai trece un timp… Popa iar întreabă:
— Și ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… Asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
— Dacă mai bagi cheștia aia odată în mine ti-o rup și ti-o bag în fund!
După care se aude corul bisericii: AMIN !
Tanara și apetisanta mea soție statea dimineața în bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi, paine prajita cu unt și suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care și dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
— Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
— Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau încă visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o și apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru multumesc! și s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul încă în jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat:
— Ce a fost asta?
Și mi-a explicat:
— Stii, s-a stricat cronometrul și nu stiam cât timp sa fierb ouale..
2 prieteni se duc la prostituate…iau una și o duc la hotel.Intra primu’…o f**e, iese după 10 minute.Celalalt il întreabă:
— Cum o fost ma???…
— Hmm, m**e nu mi-a facut…capra nu a vrut sa stea…era mai bune nevasta-mea!…
Se duce și al 2 lea, o f**e, iese, la care îi zice primului:
— Aveai dreptate, e mai bună nevasta-ta!
Doua fete se duc la discoteca și imediat una dintre ele este invitata la dans de un tânăr.
— Ce palid ești, de ce nu stai mai mult la soare — Intreaba ea.
— Acum am scapat din puscarie.
— Și de ce ai fost inchis?
— Mi-am ucis nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un riu.
Se termina piesa, fata se duce la prietena ei si-i spune în soapta:
— Am bafta în seara asta, imagineaza-ti, tipul e neinsurat!
— Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasă.
— Asta da, afectiune !
— As … E inveștigatie !
O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:
— Domnule doctor, va rog să mă ajutati.
Am agatat un miliardar și mi-a promis ca dacă sunt fata mare ma ia de nevasta.
Faceti-mi ceva în așa fel incit sa i se para ca sunt fata mare și va voi rasplati așa cum se cuvine.
Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora și apoi spune ca totul este ok.
A două zi, tipa se intoarce la medic:
— Domnule doctor, sunteți un geniu, un cearcaf de sange am umplut. Ce mi-ati facut?
— Stai linistita, să-ți scot lama, răspunde doctorul.
Ca sa o verifice pe nevasta-sa cât de mult tine la el, într-o bună zi Vasile se preface că a murit. N
evasta-sa :
— Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii ăștia noi? … Lasa ca-s buni și tenisii !
— Sa-i pun constumul asta bun?!… Lasa ca-i bun și treiningul …
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca :
— Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!
Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, FMM, ca așa m-ai imbracat !!!!