O nevastă disperată vine la medicul veterinar:
- Domnule doctor, dogul meu, când soţul meu nu e acasă, are porniri sexuale faţă de mine.
- Nicio problemă, o întrerupe veterinarul, îl castrăm!
- Doamne fereşte, protestă tipa, eu mă gândeam să-i tăiaţi ghearele şi să-i daţi ceva apă de gură, că-i pute!...
Ion şi Maria erau căsătoriţi. Vroiau să-şi cumpere o Dacia. Mai aveau nevoie de 40 de milioane, dar, cum nu aveau bani, Ion merge să ceară de la vecină. Aceasta îi spune:
- Dacă mi-o tragi în stilul albină, îţi dau.
- Stai să o întreb pe Maria, spune Ion, precaut.
După vreo două ore de negocieri, se întoarce la vecina, cu acordul Mariei. Atunci, vecina îi pune pe penis o albină, care îl muşcă. Lui Ion i se umflă. După actul sexual, Ion merge acasă cu banii:
- Hai Mărie să ne luăm Dacie!
- Dar, mă Ioane, cum aţi făcut-o?
- În stilul albină.
- Şi cum îi aia?
- Hai să-ţi arăt!
Ion îi arată cum este stilul albină, după care insistă:
- Hai Mărie să ne luăm Dacie!
Maria se gândeşte ce se gândeşte şi îi propune lui Ion:
- Ştii ce, Ioane? Las-o-ncolo de Dacie şi hai să ne luăm 20 de stupi!
Un tip de Bucureşti se duce la doctor să-i ceară o tabletă Viagra.
Doctorul îl avertizează că, dacă a înghiţit pastila, va trebui să treacă la treabă, că altfel nu va mai putea face dragoste niciodată. Tipul pleacă, ajunge acasă, parchează maşina, înghite tableta, intră în casă şi începe să-şi caute nevasta. După ce-şi dă seama că aceasta nu-i acasă, dă disperat telefon doctorului, întrebându-l ce-i de făcut. Doctorul îl întreabă dacă prin casă nu e vreo altă femeie, doica, de exemplu.
Tipul răspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de pilulă!
O nevastă disperată de libidoul ei extrem de scăzut, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei s-a aşezat un corb. Un tânăr tocmai trecea pe acolo şi nevasta diperată, pătrunsă de un văl primăvăratic de dragoste, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tânărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine de data asta...
- Ai vorbit cu doctorul despre nevasta mea?
- Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
Preşedintele Franţei e în vizită la Bucureşti. După prima zi de vizită, demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are nişte microfoane plantate în camerele francezilor şi îl aude pe la miezul nopţii pe preşedintele Franţei bătând la uşa nevestei sale.
- Qui c'est là?, întreabă prima doamnă a Franţei.
- C'est moi, îi răspunde soţul.
Hotărât să-şi impresioneze nevasta, Nicu dă şi el fuga la dormitorul nevestei şi bate la uşă.
- Care eşti acolo, bă?, sare Leana din pat.
La care, Nicu îl citează pe francez:
- Se moaie, se moaie!...
Nevasta te învaţă despre botanică: Nu mi-ai mai cumpărat o floare de nici nu mai ştiu cum arată!
Mergea un om prin deşert. Însetat, înfometat, când, ce vede? O vilă marfă, cu trei etaje, cu fântână şi piscină. În curte, un bărbat şi o femeie, care se uitau fix unul la altul.
- Oameni buni, mi-e sete, n-am mai băut de patru zile, pot să beau şi eu din fântâna voastră?
Ăştia nimic. Se priveau fix. Merge omul, bea, se întoarce:
- Oameni buni, merg prin deşert de nu ştiu când, pot să mănânc şi eu de la voi?
Ăştia nimic. Mănâncă omul pe săturate, se întoarce în grădină, ăştia - nemişcaţi. Văzând că merge orice, omul spune:
- Pot să-ţi iau şi eu nevasta, aşa, puţin, în dormitor? N-am văzut femeie... de nici nu mai ştiu când!
Ăştia nimic. Merge omul, stă două ore cu tipa,mulţumeşte şi dă să plece mai departe, când aude discuţie în bucătărie:
SOŢUL: Târfo! Nesimţito! Cum ai putut să mă înşeli, chiar sub privirea mea, în propria mea casă?
SOŢIA: Ai vorbit primul, duci gunoiul!
Fidel Castro, despre aşa-zisa lovitură de stat din România: Dacă mă duceam cu o lovitură de stat de-asta acasă la nevastă-mea, sigur dormeam pe preş.
Nevasta te învaţă despre transformare: Când te-am luat, erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc!
Nevasta te învaţă despre ordine: M-am săturat să tot adun după tine!
1