Intr-o dimineat, o soție își trezește brbatul ingrijorata:
— Iubitule, iubitule, trezește-te, scartaie un soricel.
— Și ce vrei f, s m scol s-l ung ?
Doi prieteni, Mihai și Dan se întâlnesc pe strada.
Dan il vede pe Mihai ca e cam abatut si-l întreabă:
D: De ce ești așa supărat?
M: Uite ma eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
D: Pai de cate ori faceți dragoste pe saptamana?
M: Niciodata.
D: Pe luna?
M: Da din cap negativ.
D: Pe an?
M: Iar da din cap negativ.
D: Pai vezi,
Se naște unuia un copil și il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niște placeri pentru a face fata greutatilor.
Tipul își propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care în total il ducea cam la 150 de lei pe luna. Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket și vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda:
— Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei și tu îți iei farduri de 300 de lei?
— Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa în ochii tai.
La care tipul:
— Pai și berea pentru ce crezi ca era?
După o partida de sex, nevasta lui Bill Gates își da seama de ce compania lui se numeste Microsoft.
Intr-o bună zi, un taietor de lemne își scapa securea în rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu aparu lângă apa si-l întrebă care este cauza disperarii sale.
Omul îi explica atunci ca securea sa a căzut în apa și nu mai știe unde e. Atunci, Dumnezeu plonja în rau și reveni cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta?, il întrebă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta?, întrebă el din nou.
— Nu, răspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier și il întrebă din nou pe omul de pe mal:
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului, îi facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai târziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-o data, aceasta cazu în apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari în apa și aparu cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta?, întrebă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
— De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
— Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, dacă de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste și logice.
Un tip la costum iese dîntr-un supermarket, impingand un carut plin ochi de sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc.In momentul în care se apropie de portbagajul Jaguarului sau, observa un rahitic care umbla de colo-colo prin parcare, rupand ierburile ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura.
Bogatul:
— Domnule, dar ce faceți aici?
Saracul:
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
Bogatul:
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati cum trebuie la mine acasă.
Saracul:
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii… în fine…
Bogatul:
— Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastră!
Saracul:
— Chiar ca sunteți dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
Bogatul:
— Va rog, aduceti-i pe toti!
Saracul:
— Sigur nu va deranjeaza?! …pentru ca mai sunt și sorele și cumnatii mei, suntem destul de multi.
Bogatul:
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa, dacă sunteți multi cu atat mai bine — În 3 ore terminati…
Un bărbat la psiholog:
— Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex.
— Cum asa? Cum se manifesta?
— Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea lângă mine, îi simt caldura corpului nu ma pot abtine si..
— Foarte bine, este normal sa..
— Dar asta nu e nimc, la 7 când ne trezim ea pregateste cafeaua și hop se apleacă în frigider după una alta și atunci eu iar nu ma pot abtine si..
— Dar nu văd care..
— Lasati-ma sa termin. Când sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze și atunci eu simt ca nu mai pot și o mai iau o data pe cuier..
— Va felicit aveți un..
— Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici și iau toate secretarele la rand și apoi spre sfârșitul programului le mai iau o data și după ce pleacă toate o iau și pe femeia de servici la o tura..Apoi ma intorc acasă, o văd pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si..
— Dar nu va supărati ca va intreb, dar de când dureaza treaba asta?
— Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni..
Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.
Deodată apare un porc mistret.
— Ma, dacă ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
— Ar fi bine și dacă ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
— Cel mai bine ar fi dacă ar fi intuneric!
Opreste un tip cu o mașina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat, cersind:
— Sa traiti, sefu. Îmi dati și mie 10mii sa mănânc și eu ceva, ca-s mort de foame
Duse omu’ mâna la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se razgandeste.
— Ma.. Nu ti-o mai dau. Ca tu îți cumperi bautura de ei. Și retrase banconta în buzunar.
— Hai șefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mâna la buzunar..scoate suta…i-o intinde.. Dar în ultimul moment
— Ma… Nu ti-o mai dau. Ca tu sigur îți cumperi tigari de ei. Și iar o baga în buzunar.
boschetaru disperat…
— Pe ochii mei șefule, nu cumpar tigari. Îmi iau haleala.
Omu duce mâna la buzunar, scoase suta și o intinse ezitand pe geam
— Ma… Sigur îți iei de mancare ? Nu, lasa ca va știu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Și baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult… Boschetaru insista
— Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat…nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru…
— Bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca în mașina, ia de aici 500mii și mergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care… Nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei.
Nevasta te învaţă despre munca în exces: Cam multe şedinţe peste program ai tu!
- Bărbate, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă!
- Mi-am pus-o!
- Şi ce mai aştepţi?!