Un cuplu mai în vârsta, Margaret și Bert, s-a decis sa se mute, la pensie, în Texas. Bert își dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy, autentice, așa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta și se intoarce acasă. Pasind mandru în bucatarie, îi zice nevestei:
— Observi ceva diferit, la mine?
Margaret il masoara o clipa sau două și zice:
— Nimic.
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbraca, după care reapare în bucatarie în pielea goala și numai în cizme.
O întreabă iarasi pe Margaret:
— Ei, acuma observi ceva diferit la mine?
Margaret se zgaieste la el, iarasi, nedumerita și îi zice:
— Asculta Bertie, eu nu vad, ce este diferit? Asa cum îți atarna astazi, atarna și ieri și tot așa o să-ți atarne și maine. Furios, Bert urla la ea:
— Și nu știi de ce atarna, margret?
— N-am nici cea mai mica idee, răspunde ea.
— Atarna, pentru ca se uita la cizmele mele, cele noi !
Margaret, cu o grimasa:
— Mai bine îți cumparai o palarie, Bertie.
McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de inaltimi.
— Aha, spun colegii, soția dumneavoastră e la munte și dumneata ești singur acasă!
— Va inselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei…
I: Cum îi spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
R: Dezizoleaza-te!
Bade Vasile, nevasta-ta se tavalea cu unul în malai, la vecini.
— Sa fie sanatoasa ca doar nu-i malaiul meu.
Ion, constipat, se chinuia cu toate fortele sa scoata scafandrul .
La un moment dat, Maria, nevasta sa, vine și stinge lumina în baie.
Ion speriat, se oprește din efrort și tipa:
— Doamneeee, ce s-a întâmplat?
Maria îi răspunde simplu:
— Nimic, ioane, am stins becul la baie!
La care Ion usurat:
— Fir-as-al dracu, am crezut ca mi-au ieșit ochii !
Le vezi pe tipele alea două care merg în fața?
— Da.
— Ei, afla ca aia din dreapta este nevasta-mea, iar cea din stangă e amanta mea
— Foarte tare, frate! La mine e invers!
Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.
Intr-o zi, colegul de tura îi spune :
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineinteles ca vamesul nu il crede dar totusi se hotaraste sa verifice .
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inauntru, se duce, se uita sub pat :
— aici nu e!
se uita în dulap, la baie:
— aici nu e!
se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100 dolari în mana:
— aici nu e!
După un chef monstruos cu prietenii, Bulă sosi a două zi la serviciu.
— Ce ți-a spus nevasta, azi noapte, când ai sosit acasă?
— Eeeeeee .. mai nimic, fleacuri. Oricum, dintii din fata trebuia sa-
Intr-o noapte vin hotii în casa la Bulă. Tot cauta ei ce cauta și nu gasesc nimic.
In acest timp se trezește nevasta lu Bulă și zice:
— Bulă! Bulă! Bulă, trezește ca au venit hotii!!
— Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica în casa și tu urli în gura mare.
Pe Bulă il asteapta nevasta fericita acasă:
— Bulă, îți dau o veste buna: se desfiinteaza fiscul!
— Nu vorbi proștii, femeie, îi spune Bulă.
— Chiar ca se desfiinteaza. Uite ce ai primit. Scrie negru pe alb: “Ultima atentionare”.
Un tip da telefon doctorului:
— Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament și nu mi se pare normal la vârsta lui. Insa cred ca știu cine e de vina: tarfa aia de servitoare.
— Stai linistit, omule, se mai întâmpla.
— Nu pot doctore sa stau linistit fiindca și eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea și am aceleasi simptome ca fiul meu.
— Da chiar aveți o problema.
— Și nu numai atat, cred ca i-am dat și lui nevasta-mea.
La care doctorul:
— Oh nu, inseamna ca avem toti.