Dracu își cauta o soție cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasă, etc etc, femeia perfecta, și o cauta, și o cauta. Și nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: Doamne ajuta-ma și pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu: Du-te și pune în cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita în ea pe aia sa o iei de nevasta zis și facut. Pune dracu oglinda și în sfârșit se insoara.
MORALA: Baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost și a luat-o dracu.
MORALA: Fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu.
După o aventura de două luni, o tânăra îl întreabă plina de emotie pe iubitul ei:
— Când o să mă prezinti rudelor tale?
— Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata într-o delegatie!
Un soț și o soție stau seara și se uita la tv..
Nu știu la ce să mă uit zice soțul la porno sau la golf…
Uita-te la porno răspunde soția ca la golf te pricepi deja….
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates după noaptea nuntii? Abia acum inteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.
— Sunt căsatorit de 20 de ani și mereu indragostit de aceasi femeie.
— Mi se pare un lucru admirabil!
— Dar și periculos.. Dacă afla nevasta-mea, ma omoara!
Un arhitect, un artist și un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa îți petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, așa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. În ea gasea mai multa pasiune și mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua
— Amandoua?! au întrebati ceilalti.
— Da. Dacă ai o nevasta și o amanta, fiecare se va gandi ca ești cu cealalta și atunci poți scapa la serviciu să-ți termini treaba de ziua urmatoare.
Aseara am ieșit cu nevasta la un restaurant din apropierea casei dar oamenii din restaurant m-au huiduit și m-au facut pedofil. Lume rea, ce dacă ea are 21 de ani și eu 51 ? Aproape ca ne-au stricat placerea aniversarii a 10 ani de când suntem împreună..
La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
— Ce-ai patit Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașina?
— Da!
— Mai știi ca mi-a zis ca dacă nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
— Da!
— Maine ieseam, ma!
Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua.
Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit:
— “E o vreme groaznica afară.”
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns:
— “Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”…
…si atunci a început cearta!
Ion se intoarce acasă noaptea târziu dîntr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet în pat lângă nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
— Cine dracu’ ești? întreabă Ion, și ce cauti în dormitorul meu?
— Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
— Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut în viața! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie să mă trimiti inapoi!
— Ok .. poți sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite înapoi decat ca un câine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o gaina. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pamant.
— Nu e chiar așa de rau, s-a gandit Ion, până când a simtit o cheștie ciudata crescand în el. Cocosul s-a dus la el și i-a zis
— Deci .. tu ești gaina cea noua? Cum îți place prima zi aici?
— Nu e chiar așa de rau, zice Ion, dar am așa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
— Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodată un ou?
— Niciodata!
— Eh .. relaxeaza-te și lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Când a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai coplesitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … și exact când trebuia sa scoata și al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ bețiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Un bărbat se intoarce acasă de la un poker.
Nevasta il astepta cu sucitorul:
— Unde naiba ai fost? il întreabă.
— Draga, trebuie sa îți impachetezi rapid toate lucrurile. Te-am pierdut la poker. — Cum ai reusit sa faci așa ceva?
— Sincer, nu a fost deloc usor. A trebuit sa dau fold desi aveam chinta royala.