Un vânător cedează cicalelilor nevești-si şi o duce la vânătoare.
Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
— Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el …
Cele 3 nazuinte ale bărbatului:
— sa fie frumos cum crede maica-sa ca este.
— sa fie bogat cum crede fiu-sau ca este.
— aa aiba atatea femei cât il suspecteaza nevasta-sa ca are!
Sotul se intoarce târziu acasă și încearcă sa se bage în pat fără sa-si trezeasca nevasta. Soția il întreabă:
— Ai venit, hai? Cât e ceasul?
— 10.
— Cum zece, dacă eu am auzit pendula batand unu?
— Pai si, ce? Vrei sa bata și zero ?!
Iepurele il bate mar pe lup la sah de fiecare data, până când il întreabă lupul:
— Ba iepuraș, cum se face ca ma bați de fiecare data la sah?
— Ba lupule, eu fac o partida de sex înainte.
A două zi, lupul merge în bucatarie la nevasta lui și o ia pe la spate.
Atunci lupoaica exclama:
— Oh, ooh iar mergi la sah iepurașule?
Prietenia femeilor:
Intr-o noapte lipseste nevasta de acasă. Sotul sta stresat toată noapte până pe la 5 dimineața când se crapa de ziua și intra și nevasta-sa în casa.
— Unde ai umblat?
— Am dormit la o prietena ca în tinerete!
Pune mâna pe telefon după ce adoarme și îi suna cele mai bune 10 prietene ale soției sale. Nici una nu confirmase ca ar fi dormit la ea!
MORALA: Toate femeile sunt scorpii chiar și intre ele, nu numai în relatiile dintre rase!
De ce poarta oltenii camasi în patratele albe și negre?
Ca sa-i poata spune nevestei: Scarpina-ma la H8 .
Doi pescari pe malul unui lac. Fiindca nu tragea pestele și nici nu se cunosteau, unul il întreabă pe celalalt:
— Ești insurat?
— Da!
— Ii faina nevasta-ta?
— Deloc! Ii groaznic de urata.
— Bun, dar ma gandesc ca face mancare buna!
— Nici poveste. Io fac mancare în casa, ca nu știe nimic sa faca.
— Da curat prin casa face?
— Numa mizerie știe sa faca. În viața ei n-o sters prafu, n-o aspirat, n-o spalat un vas. Toate eu le-am facut.
— E bogata?
— Bogata? Hahahaha! N-are scoli. Nu lucreaza nicaieri. A crescut la orfelinat. Eu am scos-o din mizeria în care traia.
— Bine, bine, da copii trebuie sa aveți împreună. Totusi ceva trebuie sa va lege.
— N-avem, ca nu poate face copii. Are probleme la ovare.
— Io nu inteleg. Atunci, cum de ai luat-o de nevasta?
— Pai, face niște viermi în treaba mare ceva de speriat!
Nevasta-mea se simte ca o zeita la volan.
Ea conduce, eu ma rog.
Cel mai fericit bărbat din lume este acela care își vede fiica pe coperta revistei Vogue, fiul pe coperta revistei Forbes, amanta pe coperta revistei Playboy și nevasta la la televizor la emisiunea Disparuti fără urma.
De când a început sa ninga, nevasta-mea sta non-stop și se uita pe geam.
Dacă se inteţeşte cred ca-i dau drumul în casa…
Vezi ca Dumitrescu e catranit foc. L-a parasit iubita. Definitiv.- De ce?
— Ghinion: L-a surprins sarutindu-si nevasta.