Undeva în Australia, un bărbat:
— Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice vârsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasă.
Am spus ca ma intorc mai târziu și aduc actele de identitate.
La care doamna zice:
— Descheiati-va camasa
— Am descheiat-o, și au aparut firele de par caruntite de pe piept.
— Aceste fire carunte sunt destule dovezi mi-a spus femeia și a preluat formularele complectate.
Ajuns acasă, i-am poveștit foarte agitat neveste-mi cele întâmplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
— De ce nu ti-ai dat jos și pantalonii? Puteai primi și pensie de handicapat!
Baza democratiei socialiste s-a creat când Dumnezeu a facut-o pe Eva și i-a spus apoi lui Adam:
Și acum alege-ti o nevasta.
Vine bărbatul acasă, ingandurat, de la o sedinta de comitet și îi spune nevestei: — Auzi nevasta, presedintele blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, în afară de una.
— Pai o fi aia grasa de la parter! spune nevasta.
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. Ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el zilnic, așa ca se ruga asa: “Doamne merg la serviciu în fiecare zi, 8 ore, iar soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie, sa am o zi obisnuita. Amin.”
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata, omul se trezi femeie. Se scula,pregati micul dejun pentru soț, trezi copii, le pregati hainele pentru scoala, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, se opri în drum la banca sa depuna niște bani, plati facturile. Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora unu când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa stearga praful. Le pregati copiilor masa, îi puse la lectii, și se uita puțin la televizor, în timp ce calca. Pe la patru incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina curata bucataria, spala vasele, imbaie copii, îi puse la culcare. Pe la ora noua desi datoriile zilei nu erau sfârșite, se duse la culcare, unde era asteptata la facut dragoste.
Dimineata urmatoare bărbatul se trezi și imediat se ruga: “Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta-mea ca sta acasă toată ziua ! Te rog sa ne intoarcem la situatia dinainte”.
Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse; “Fiule, văd ca ai invatat ceva și as fi fericit sa pun lucrurile la loc, cum au fost, dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După “întâmplarea” de aseara ești insarcinat.
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facind sex cu amantul ei.
In graba mare îi spune:
— Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul
si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l facă pe bărbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
— Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întâmplat! am scapat o farfurie de portelan pe jos și mi-a sarit înapoi în mina, intacta!
— Asta-i nimic! striga din camera soțul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!!
Un bețiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
— Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
— Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat.Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade.Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
— De unde știi?
— M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.
Nasterile sunt de trei tipuri :
1) premature-cand nevasta naște le o luna după căsatorie.
2)tardive-cand naște la doi ani de la moartea soțului.
3)extrauterine-cand naște servitoarea.
Alinuța se întâlnește cu lupul în pădure și se lasa convinsa sa facă sex.
După consumarea evenimentului, lupul spuse cu regret:
— Dacă stiam ca ești virgina te luam de nevasta.
La care Alinuța răspunse:
— Dacă stiam ca faci sex atat de bine îmi dadeam jos ciorapii.
In toiul noptii, Bulă, zgariat, cu vanatai pe fata și cu două valize în mâini, suna la ușa casei lui taica-sau.
— Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta și în halul asta ?
— M-am certat cu nevasta-mea.
— Și a indraznit sa dea în tine ? Eu, în locul tau, o faceam bucati !
La care Bulă, ranjind:
— Dar ce crezi ca am în valize ?
Limita bautului decent: Bea până ti se pare frumoasa, dar încă nu vrei sa o ceri de nevasta…
Gheorge pe patul de spital.
Apare nevasta-sa.
— Gheo, sa îți povestesc ce mi s-a întâmplat. Am urcat în taxi și pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
— Și te-ai intors?
— Nu, taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un momentdat a tras pe dreapta și mi-a spus: “ce alegi? îmi canti un cantec sau îmi faci o m…e?”
— Ce obraznic iubito…. Și ce cantec i-ai cantat?
— Gheo… Tu pe patul de spital și eu sa am chef de cantat??