— Nevasta-mea vorbește intruna.
— Despre ce?
— Parca-mi spune!?
— Scoala lenesule și du-te la munca! E deja ora 8! îmi zise nevasta-mea azi dimineața.
— Mai lasa-ma un pic… i-am spus, intorcandu-ma pe partea cealalta. Mi-e somn!
— Ti-e somn? ma întrebă ea, ranjind. Da unde te crezi tu aicea, la Parlament?!
Erau un român cu nevasta în desert. Și merg ei, merg și ajung la o oaza. Romanu’ sa-ntinde la umbra, nevasta se da după niște tufe sa se pise. Se apleacă ea pe vine și deodată aude crant, crant, crant…. Se sperie sise muta mai incolo. Se aseaza pe vine… Iar crant, crant, crant….
Se sperie și mai tare si-l striga pe bărbat’su:
— Mai Ioane, vino-ncoa’ ca aud niște zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion și zice: — Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleacă Maria, da sa se pise și iar se aude crant, crant, crant….
Se apleacă bărbatu’, se uita și zice:
— Sa fiu al dracu’ dacă am mai vazut latei mancand iarba…
După o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acasă sa-si vadă familia și meleagurile natale. După câteva zile Maria, ca o nevasta iubitoare îi spune:
— Uite Ioane, dimineața eu fac curat în casa și tu te duci sa mulgi vaca
Ion:
— Nu pot, Marie.
Maria:
— De ce, Ioane?
Ion:
— Îmi repugna !
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi bărbați și o femeie. Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușa de metal, i se da un pistol și i se spune:
trebuie sa stim dacă poți indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta ușa se afla soția ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!! Barbatul spune:
Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!! atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea bărbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si, după cinci minute de liniste, iese afară cu ochii în lacrimi și spune:
am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau….
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida bărbatul, ia pistolul, intra în camera și imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. După câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe ușa, stergandu-se de transpiratie:
Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, așa că a trebuit sa-l omor cu scaunul.
Un om inarmat sparge o banca și ia cativa ostatici. Il întreabă agresiv pe primul retinut:
— Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul răspunde:
— Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hoțul il impusca în cap.
Apoi întreabă același lucru pe cel de-al doilea ostatic.
Al doilea ostatic răspunde:
— Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea!
Ion și Gheorghe.
Ioane ce-ai patit la ochi:
— M-a bătut nevasta.
— Pai cum asa, ce relatie aveți și voi ma.
— Pai vezi tu Gheorghe i-am vorbit cu TU și m-a și pocnit
— Pai cum ati început ma Ioane.
— Pai soția mi-a zis ca n-a facut sex de 3 luni și eu am răspuns:
— Poate TU.
Domnule director, va văd supărat.
— Secretara mea…
— Ce s-a întâmplat?
— Inchipuieste-ti: m-a surprins exact în momentul în care o sarutam pe nevasta-mea…
El: Nevasta, mi-e foame !
Ea: Fierbe-ti și tu un ou…
El: Fierbe-ti tu o tata, nesimtito !
— Azi am reusit sa nu intarzii, m-a trezit ceasul desteptator.
— Dar de unde ai vanataia aceea pe frunte?
— De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Stii, nevasta-mea…
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane — când nevasta naște la o luna după căsatorie.
2) tardive — când naște nevasta la doi ani de la moartea soțului.
3) extrauterine — când naște servitoarea.