Vine soțul de la munca, dorit de soție o saruta și îi zice:
— Iubito, ce facem, mai intai mancam și pe urma facem dragoste ori facem dragoste și pe urma mancam?
La ce soția foarte dragut îi răspunde:
— Cum dorești scumpule, dar mancare nu-i nimic!
Un tip merge la magazin sa cumpere un cadou.
Vanzatoarea il întreabă:
— E pentru soție sau doriti ceva mai…scump?
Mergea Lupul prin pădure când se întâlnește cu Ursul.
Lupul: “Ce faci Ursule?”
Ursul: “Ma duc sa-i trag o carja vulpii.”
Lupul: “Ia-ma și pe mine ca nevasta-mea e pe roșu și sunt plin de energie.”
Și așa merg ei amandoi până se întâlnesc cu Iepurasul.
Iepurasul îi roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii.
Zis și facut, Ursul a intrat primul, își face treaba, pe urma și Lupul.
Iepurasul intra și după câteva momente în care se aud zgomote nu tocmai normale, Vulpea iese innebunita și fuge cât mai repede.
In urma ei Iepurasul:
” Bai fratilor unde dracu ati gasit o carja în casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun?!!
Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema.
Nu i-o sugea sub nici o forma.
Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— Da.
— Da-ti pe jumate de pula cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
Popescu își pierde p**a în accident de mașina.
La urgente medicul reuseste sa-i facă un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste două saptamani. Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima când face dragoste cu soția.
Medicul îi răspunde:
— Sunt efectele secundare. Intotdeauna te doare inima când îți f**i nevasta cu p**a altuia.
Soția se trezește noaptea și vede ca soțul ei nu este în pat. Apoi, aude zgomote în bucatarie. Coboara și il gasește la masa band o cafea. Se apropie și vede ca își sterge o lacrima. Plina de compasiune, il întreabă ce se întâmplase.El:
— Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, când ne plimbam noi și tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata):
— Sigur, iubitule!
El:
— Și îți mai aduci aminte de seara în care tatăl tău ne-a prins facand dragoste?
Ea:
— Sigur, iubitule!
El:
— Și mai știi când tatăl tău m-a amenintat ca dacă nu te iau de nevasta ma baga la puscarie pentru 20 de ani?
Ea:
— Daaa!
El:
— Ei, astazi m-as fi eliberat!!!
Urmaream în pat, lângă nevasta-mea, Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea și am întrebat-o: Vrei sa facem dragoste?
Nu, mi-a răspuns ea.
Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus:
Atunci as vrea sa sun o prietena …
…si atunci a început cearta!
Doi cersetori, țigani români în Italia, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:
— Cati bani ai strans azi?
— 6 euro..
— 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 euro?
— Am facut de toate .. imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am scris pe o placuta de carton ca am o nevasta și 4 copii de intretinut.
Dar tu cât ai castigat?
— 6 000 euro !
— Ce?!?!? Cum ai procedat dești-au dat așa de mult?
— Am pus lângă mine o bucata de carton pe care scria: îmi lipsesc 6 euro să mă intorc în Romania!
Un țigan la gara, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
Doamna, pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata?
Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceți asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa și îi spune:
— Îmi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele
Tu ramai acasă!
Intr-o zi a murit nevasta șefului de trib de la canibali și bărbatu ei a vrut și el sa o tina în casa 3 zile și pe urma sa o inmormanteze.
Dar în fiecare zi veneau canibali sa îi ceara șefului! ne dai și noua de-o ciorba saau de-o friptură din nevasta-ta.
Seful vazand ca nu scapa de ei s-a gandit sa o arda! după ce a ars-o a luat cenusa în casa!
A două zi vin canibali și îi zic la sef. Sefule de ciorba nu ne-ai dat de friptură nu ne-ai dat măcar de-o cafea ne dai și noua?
Dacă vrei sa ai o nevasta desteapta, frumoasa și bogata trebuie sa te insori de trei ori.