Un tip îi deschide ușa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viața sexuala.
— De cate ori faceți dragoste pe saptamana cu soția dumneavoastră?
— De patru ori.
— Asta inseamna o data în plus fata de vecinul de vizavi.
— Pai e firesc, la urma urmei.. e nevasta mea..
Fiind într-una din zilele lui bune, bărbatul vrea sa facă amor cu nevasta-sa:
— Copii, ia mergeti voi în camera voastra și să-ți acolo cuminti până va strigam noi. Dacă nu stati cuminti, vine Zmeul Zmeilor și va mănânca.
Copiii infricosați fugira în camera lor, iar parintii se apucara de treaba. După vreo cinci minute, copiii o auzira pe mama lor:
— Grigore, da-i mai tare ca ma mănânca!
Auzind, copiii incepura sa planga și sa strige:
— Tata, da-i mai tare ca ne mănânca pe toti.
Bulă, necajit, vorbește cu ginecologul soției lui:
— Doctore, sunt căsatorit de trei ani. În primul an, nevasta-mea a nascut un baiat, în al doiea an, a nascut gemeni, în al treilea an, tripleti.. Ce ma fac?
— Nu va ingrijorati. Mai mult de sase deodată nu se poate!
Intr-o dupa-amiaza, Strul purta o discutie aprinsa cu nevasta-sa:
— Voi, femeile, nici nu știți cât ar trebui sa multumiti animalelor! Haina va este de nurca, poseta din piele de crocodil, pantofii din piele de sarpe, iar gulerul din blana de vulpe. Și pe deasupra, intotdeauna se gasește un bou sa vi le cumpere pe toate!!!
Ca sa verifice pe nevasta-ta cât de mult tine la el, într-o bună zi Vasile se preface că a murit.
Nevasta-sa:
— Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii ăștia noi?…lasa ca-s buni și tenesii! — Sa-i pun costumul asta bun?!…lasa ca-i bun și treningul…
Il pune în sicriu și începe sa jeleasca:
— Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!!!
Din sicriu, Vasile:
— La stadion, f***-ti gura ma-tii, ca așa m-ai imbracat!!!
McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor aerul de inaltimi.
— Aha, spun colegii, soția ta e la munte și tu ești singur acasă!
— Va inselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul casei…
O pereche sarbatoreste nunta de argint și în același timp și 60 de ani de viața. În timpul celebrarii apare o zana și le zice:
— Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Soția entuziasmata exclama:
— Vreau sa fac o calatorie în jurul lumii cu soțul meu!
Imediat după ce zana a atins-o cu bagheta magica, apar două bilete de avion.
Sotul se gandeste puțin și după aceea, adresandu-se soției zice:
— Atmosfera asta e foarte romântica dar am aceasta sansa doar o singura data în viața așa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o soție cu 30 de ani mai tânăra decat mine.
Soția ramane socata dar dorinta e dorinta așa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica și pac! Sotul devine de 90 de ani!
Doi prieteni discutau. Și zice primul:
— Ba… Sa vezi cata ambitie am în mine. Dintele din fata ma doare de mult timp, dar ieri ma durea atat de tare incat am crezut ca mor. Asa ca m-am dus la dentist și din ambitia mare pe care o am în mine, i-am spus sa-mi scoata toți dintii în afară de cel care ma doare.
— Asta numești tu ambitie? în urma cu 20 de ani, în noaptea nuntii, nevasta-mea nu vroia sa-mi stea la p*la, și de atunci, ca sa o invat minte, din ambitie, nu m-am mai culcat cu ea nici până în ziua de azi….
— Da bine ba… Aveți 3 copii… Aia cum au aparut???
— De unde vrei sa știu? Din ambitie nici nu o intreb….
Mergea Bulă noaptea pe la 12 pe strada cu două valize în mana, plin de sange.
Intra în scara blocului și suna la tasu la ușa.
— Ce draq ai patit ma? unde ai fost?
— Pai când am ajuns acasă nevastamea era cu altu în pat.
— Baaa, pai dacă eram eu în locu tău îi taiam bucatele.
— Și în valize ce crezi ca am?
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii și rolul omului în societate. Apoi întrebă:
— Copii, ce ati dori sa auziti în timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
— As dori ca oamenii sa spună ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viața multor oameni…
Maria:
— Dar eu as dori ca toți sa spună ca am fost o soție buna, o mama și o bunica, să mă iubeasca toti.
— Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
— Priviti! Se misca, se misca!!!
Erau odată doi ingeri în cer. Zice unul catre altul: Ba, tu cum ai murit?- Ba eu am aflat ca nevasta-mea ma inseala. De nervos am cautat prin toată casa și nu l-am gasit. Am aruncat frigiderul pe geam și mi-a crapat inima. Da tu cum ai murit?
— Ba eu eram în frigider.