ENIGMA: Intra-un compartiment de tren erau:
o ardeleanca, un ungur, un oltean inteligent, un moldovean inteligent, Fat-Frumos și imparatul Rosu.
Trecand trenul prîntr-un tunel, ardelencei i-au fost furati banii.
Cine este hoțul?
RASPUNS: ungurul, pentru ca restul sant personaje imaginare sau inexistente.
Doi vasluieni la bar, după mai multe paharele:
— Gicule, zise unul, cum era vorba aia ma?.. Si-am sa beau, sa beau, sa beau, până face mata.. mata..
— Ham! răspunse calalalt.
O moldoveanca în gara:
— Un bilet la Visau!
— 800 de lei.
— Aoleu, mai ghini fac în sacosa…
I: Cum îi spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
R: Dezizoleaza-te!
Un muntean care avea o prietena moldoveanca îi face acesteia o declaratie de dragoste:
— Iubito ești divina!
La care ea îi răspunde:
— Nu, nu amandoi suntem di vina!
Cum au tradus moldovenii totul filmului Bodyguard ?
Strajerul
.
Un moldovean își parcheaza Dacia. Vine un ardelean și i-o loveste. Moldoveanul:
— Vaaai di mini și di mini!! se-ai facut cu dasisoara me? Cu iasta îmi dusem copiii la scoala si-mi cistigam pianisoara! Da auzi, di se-i a me stricata și a ta nu?!
— Apai.. a mea îi Audi!
— Audi, audi, da di se nu vedi?
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa.
Se incurca bratarile la copii și atunci doctorul zice:
— Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat și dacă își recunoaste copilul am scapat.
Vine ardeleanul și alege copilul negru, la care doctorul zice:
— Ce faci, bai, ești nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul răspunde:
— Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, și eu nu risc.
Trei moldoveni, care s-au mutat la oras se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.
Primul moldovean:
Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte și puteam linistit sa merg dîntr-un capat în altul al camerei. Aici la oras ametesc și tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.
Al doilea moldovean:
— În fiecare seara când vin acasă trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie Numai pentru patru persoane!
Al treilea moldovean:
— Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data când mi se făcea sete acasă ma duceam la cismea și beam după pofta. Acum ma duc, trag de funie și până sa pun gura la apa se și termina și trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot așa patesc!
Doua prietene moldovence se întâlnesc după multi ani de când nu s-au vazut și se duc la una din ele acasă sa mai povesteasca… Acasa era soțul acesteia care o întreabă:
— Tuchi, nu știi unde îmi sunt sosetutele?
— În dulapiorul din camera.
— Tuchi, vrei sa va pun o cafea?
— Da, multumim…
— Tuchi, vrei și niște prajiturele?
— Da iubitule, multumim….
Prietena, admirativ:
— Vai, draga, dar ce frumos vorbește soțul tău cu tine, ce frumos te alinta…dar de la ce vine tuchi?
— De la TUCHIZDA…
De cate tipuri sunt bărbații moldoveni ?
— De două feluri:
Unii care fac laba și unii care nu recunosc!