De ce poarta oltenii batista?
— Ca sa aiba cu ce sa se stearga la gura, după ce-i pupa în fund pe moldoveni!
De ce nu fac moldovenii SIDA? Are și boala mandria ei.
O moldoveanca se duce la un bar și striga:
— Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, după cinci minute, iar:
— Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar după cinci minute:
— Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine și zice:
— Asculta, tarfa, în primul rand io sunt barman și nu marman și în al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!
Doi cetateni se întâlnesc pe strada unul îi spune altuia:
— Zi-mi și mie trei domnitori care au purtat barba.
— Pai, Cuza, Alexandru, Stefan.
— Acum zi-mi trei animale care fac cacareze.
— Sa zicem oaia, capra, iepurele
— Iar în sfârșit spune-mi numele a zece lacuri dintre cele zece mii de lacuri din Finlanda.
— Ești nebun de unde vrei sa știu?
— Pai vezi, cu un român nu poți discuta decat despre politica și rahaturi.
Merge un moldovean la un restaurant
— Chelner, un suc te rog dar sa fie nici prea rece nici prea cald.
Ii aduce chelnerul sucul.
— Chelner, o ciorba te rog dar sa fie nici prea rece nici prea calda.
— Chelner adumi o..
— Ba, da știi ceva, pupa-ma în fund nu prea în stangă dar nici prea în dreapta .
Doi moldoveni se ciocnesc usor în trafic. Coboara amandoi din masini și se iau la cearta:
— Da shinie t-o dat tiie carnet uai?
— Da ții shinie t-o spus ca iieeu am carnet uai?
O tipa suberba intra într-un magazin și cere 7 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 7 perechi de chiloti?
— Pai saptamana cate zile are?
— Aha!
După catva timp intra și o moldoveanca care cere 5 perechi de chiloti, vanzatorul o întreabă:
— Dar ce faceți cu 5 perechi de chiloti?
— Pai le folosesc de luni până vineri ca soțul meu e plecat sambata și duminica.
— Aha!
Apoi intra un țigan:
Mancatas, da-mi și mie 12 perechi de chiloti..
— Dar ce faceți cu 12 perechi de chiloti?!?!!
— Pai cate luni are anul, mâncatas???
Gheorghe și Balaurul
Un calator ajunge la hanul Gheorghe și Balaurul. Bate la ușa, i se intredeschide și o figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— As dori sa innoptez la han și dacă ati avea și o farfurie cu mancare..
— Nu avem!
Și i se tranteste ușa în nas.
Bate din nou la ușa, i se intredeschide și aceeași figura feminina întreabă:
— Ce vrei?
— N-as putea sa vorbesc și cu Gheorghe..?
Intr-o vara 2 amici moldoveni stateau pe o banca și priveau fetele care treceau.De-odată văd o blonda.Primul il întreabă pe celalalt:
— Ba tu sti dece blonda aia își sufla intre sani
— Nu!De ce?
— Ca sa nu-i dea laptele în clocot baa.
Voronin cu Filat în avion:
Filat zice:
— Dacă arunc 200 fac pe unul fericit.
Voronin:
— Dacă arunc 10 de o suta fac 10 fericiti.
Pilotul catre copilot:
— Ei nu știu ca dacă arunc doi indivizi din avion fac patru milioane de moldoveni fericiti.
Un moldovean s-a dus la pescuit. Vine un polițist si-l întreabă :
— De ce pescuiești în lacul asta, e interzis!
— Pai nu pescuiesc.
— Dar ce faci?
— Îmi spal undita.
— Pai e interzis.
— De ce?
— Pentru ca n-are slipi.
Un moldovean se urca într-un taxi din Cluj, dorind sa mearga la spitalul judetean.
Soferul porneste, la primul semafor.. culoarea rosie.. soferul trece cu viteza.
Moldoveanul:
-Vrei să mă omori, nu vezi ca e culoarea rosie!
Soferul:
-Stai linistit, sunt profesor!
La al doilea semafor culoarea rosie, soferul trece cu viteza.
Moldoveanul:
-Domle, tu chiar vrei să mă omori, nu vezi ca e culoarea rosie la semafor?!
Soferul:
-Stai linistit, sunt profesor.
La al treilea semafor culoarea verde. Soferul oprește brusc.
Moldoveanul nervos:
— Poti trece ca e culoarea verde!
soferul:
-Și dacă trece alt profesor?!