Chuck Norris nu are butonul Esc la calculator fiindca nimeni nu scapa de Chuck Norris
.
Baiatul: — Iubito, sigur nu ești geloasa?
Fata:
— Nu!
Baiatul:
— Adevarul sa îmi zici iubi, nu ești geloasa?
Fata:
— Opreste-te să mă intrebi dacă sunt geloasa, ti-am spus ca NUUUU!!!
Baiatul:
— Îmi dai un pupic?
Fata:
— Sa te duci sa te pupe aia care ți-a dat like la melodia pe care ai postat-o dimineața pe facebook !
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea în dreapta și rosti catre sofer:
Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras mașina, lângă gura de metrou…
— N-a venit Maria Ta, zise el privind în jur..
— Și mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carrefour.
Asteptand vreo 5 minute, își pierdu orice rabdare,
Și trimite bodyguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se oprește un X5.
Și din el coboara Mircea, în bermude și opinci.
Printre turci porni agale, și privindu-i cu nesat,
Le-arata un Sony Vaio, care-l tine la subrat.
Agitat, la el în Jeep, si-mbracat tot în civil,
Baiazid nu mai rezista și il suna pe mobil:
— Tu ești Mircea?..-Da-mparate, am uitat sa îți dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o și pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat mașina. Unde ești?, ca vin la tine..
— Sunt la mine în mașina și te vad, te-ndrepti spre mine.
Și de-ndata ajunse Mircea și urca la turc în jeep.
Si-ncepu sa îi explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa își stranga intreaga oaste la Rovine în campii,
Și sa lupte pan la moarte cu ai turcului spahii.
— Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viața-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem, .. dar la Heroes în retea.
Sau în loc sa cucerești, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, sa jucam conQUIZtador?
— Cum când turcii-mi sunt în vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare cool?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc în realitate, și nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte:
Varna, Ialta sau Oituz..
— Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un buzz?
— Mircea! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
— Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe YouTube, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, mâine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel puțin c-o mâna rupta.
Și zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Și trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Când ajunse la mașina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis..
Și da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de bip-uri,
Ca sa-si stranga toți ostenii și sa îi indese-n Jeep-uri.
Demarand în mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toți cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, și tinandu-se de burta.
— Baiazid, hai sa ne batem..!, Unde ești, de ce nu vii?
— Mi-am scos în oras ostenii, și i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
— N-am știut ca la fast-foud-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales în Romania, fiindca risti sa pleci pe branci..
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niște triferment si-o sa facem cale-ntoarsa..
Și așa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca fast-food-ul face bine.
Asta-i tot..Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica..
Va dati seama ce nasol era înainte sa avem Facebook?
Trebuia să-ți suni toți prietenii sa le spui ce mănânci la cina
.
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai în Iad și invers. A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru, și i-a cerut sa-i gaseasca pe cei mai buni constructori: Un francez, un american și un român.
— Francezule, cu cât îmi faci gardul?
Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toți unu și unu.
— Americanule, cu cât îmi faci gardul?
— Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere pe internet, etc.
— Romanule, cu cât îmi faci gardul?
— Pai, cu 15000 de euro.
— Da ce faci de banii ăștia ? întreabă Domnul.
— Pai (apropiindu-se de urechea Domnului), îți dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro îi tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 îi dam francezului sa facă gardul.
Femeia-Internet: greu de accesat
Femeia-Server: mereu prea incarcata când ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toți știu ca are defecte, dar nimeni nu poate trai fără ea
Femeia-Excel: capabila, dar e folosita doar ptr. cele mai simple activitati
Femeia-Word: nu o intelege nimeni în intregime
Femeia-DOS: toți au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus: vine când o astepti mai puțin și consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: e de mare ajutor, dar nimeni nu știe precis ce face
Femeia-Screensaver: îți distrage atentia, dar te binedispune
Femeia-Harddisk: nu uita niciodată nimic
Femeia-Joystick: cauzeaza bataturi în palma
Femeia-Password: crezi ca ești singurul, dar majoritatea utilizatorilor o cunosc
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt de recycle bin
.
De ce este un calculator mai bun decat o femeie ?
— Eeste intotdeauna disponibil.
— Il vei folosi numai tu.
— Nu se supara dacă il neglijezi.
— Upgradarea este mult mai ieftina.
— Devirusarea se face rapid.
— Este usor de aprins..
Culmea internetului: sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
.
De ce toarna o blonda apa în computer?
Pentru ca vrea sa navigheze pe Internet…
Client:
— Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
— Ati folosit parola corecta?
Client:
— Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic:
— Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client:
— Sase stelute.
1. Femeia Virus : Când te astepti cel mai putin, se instaleaza în apartamentul tău și se face stapana. Dacă incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Dacă nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : trebuie sa platești ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata când ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Știi ca are multe defecte, dar nu poți trai fără ea.
5. Femeia apple Macintosh : atragatoare, fără cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre bărbați cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca știe sa facă multe lucruri, dar tu o folosești doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize și nu exista nimeni în lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : toți au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de sa vedem îi lipseste ceva
11. Femeia Scandisk : Stim ca e bună și ca vrea sa ajute, dar în realitate nimeni nu știe ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : toată machiaj și nimic de fond
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine și vesnic te întreabă cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.